Danas u Bolivudu Vlad krvoglad i Pozitivka hehe



Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- E, naš si našao zezati. To su sigurno neke šifre.
Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i
vode i najzad ga pitaju:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- Ma nemoj!
Držali ga oni i dalje, te ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo!
- Mozartove note!
- Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je,
eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!



Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo
kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.



Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime.
Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo
prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu
da ugodim prezime!



Amerikanac, Nijemac i Cigo se natjecali tko će imati najbolju mišolovku.
Amerikanac predstavi svoj sistem: senzori pokreta, haker sjedi za
kompjuterom, prati kretanja miševa, hvataju se miševi kao ludi...
Nijemac predstavi svoju mišolovku od titana, tešku 2 grama, malenu da
stane u kutiju šibica, hvata kao luda...
Cigo donese špek, sir i žilet.
Amerikanac i Nijemac se sprdaju: "haha, kakva ti je to mišolovka,
koji si ti seljak!"
A cigo će: "ma šta, ovo je super sistem: ja stavim sir lijevo, špek desno, i
onda dođe miš i razmišlja što ću sad, da li sir, ili špek, ili sir, ili špek, ili sir, ili
špek... i dok on razmišlja ja njega cak sa žiletom!"
"ajde ajde cigo, možeš nastupati"
Sljedeće godine donese Amerikanac još bolji sistem: sateliti prate kretanja
miševa, vojska hakera sjedi za kompjuterima, ne može proći nijedan miš,
svi budu uhvaćeni.
Nijemac donese svoju mišolovku tešku 1 gram od karbona, stane u novčanik,
hvata apsolutno sve miševe.
A Cigo donese žilet.
"hahaha, zadnji put si imao neku glupu logiku, ali ove godine... hahahaha!"
A Cigo će: "ne ne, ovo je super sistem: dođe miš, ne vidi sir ni špek, i
pita se: a di je sir, a di je špek, a di je sir, a di je špek...
i za to vrijeme ja njega cak"



Poslije svoje smrti żenska dolazi u nebo i odmah poćinje potragu
za svojim mużem.
Sveti Petar pregledava kartoteku ali u rubrikama: normalni, blagoslovljeni,
sveti ne nalazi prezime trażenog.
Misleći o najgorim, dakle da je zavrśio kod konkurencije sveti Petar nju upita:
-A koliko ste godina bili u braku?
- Preko 50 godina! -ponosno će żenska.
-Trebali ste to odmah reći! - sveti Petar ponovo poćinje pretrażivati kartoteku.
-Sigurno ćemo ga pronaći u djelu "mućenici"!



Dođe čovjek iz EU u Južnoafričku republiku.
Izađe iz aviona, čeka da dođu torbe, uzme on svoje torbe i nosi.
Sve to promatra jedan drugi čovjek sa strane i obrati mu se:
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Jesam"
-"Tu kod nas nađeš nekog crnca, daš mu šamarčić i on ti nosi torbe"
I čovjek tako napravi.
Dođe u hotel, presvuće se, i odluči izaći. Naiđe na kino, poželi pogledati film:
-"Dobro veče, dajte mi kartu negdje u sredini ako može..."
Blagajnica: "Vi ste novi ovdje?"
-"Da"
-"uzmite si kartu za balkon, dolje idu samo crnci"
Uzme on svoju kartu, ode na balkon. Na pola filma osjeti potrebu otići na WC.
Digne se i ispričavajući se pokušava proći.
-"Vi ste novi ovdje?"
-"Ufff, da"
-"Tu kod nas pišaš preko ograde po crncima"
Čovjek tako i učini.
-"Vi ste novi ovdje?" začuje se glas ispod.
-"?!?!?! Da..."
-"Pa pišaj malo cik-cak, ne samo po meni"



Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.




Vladkrvoglad: