- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!
- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!



Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!”
Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?”
Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.”
Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!”
Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.”
Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!”
Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio.
Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!”
Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?”
Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”



Što je to optička varka?
Kada netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.



Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću,
kad ugleda čoveka kako mu jebe ženu.
Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primjete i ode do govornice ubaci dinar ,
odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući dočekala
ga nasmijana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:
– Umal' zbog dinara da rasturim brak.



Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da
ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...



Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.



Kako cigo odjebe curu?
Kaze joj:"Nazvat cu te kad se otusiram.


Prognoza hehe