Mujo se oženio, pa svake noći navaljuje na Fatu.
Poslije nekog vremena sretne ga komšija i zamoli da joj bar stavi krpu
u usta jer niko u zgradi ne može da spava. Te noći dere se Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! Sljedećih večeri Mujo čim krene prodere
se da provjeri sa komšijom jel dobro. Posle neke pet-šeste noci, dere se
Mujo, komšija ne odgovara. Mujo opet:
- KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Kad odjednom viče komšija:
- MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!



Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
- Bukva na žaru.



Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!



- Cijele noći te nema! - urla žena na muža.
- Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
- Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.



Mujo sjedi u kafani s jaranom Hasom i nakon par pića dosjeti se
nečeg pa krene:
- Haso, bolan, ne'š vjerovat' šta m' se dogod'lo neki dan!
Haso zainteresirano klimne:
- Š'a je bilo, pričaj!
Mujo sune rakijicu i nastavi:
- Sjeo ja poslije posla s jaranima u kafanu i popio par rakijica, pa dolazim
kući lagano ... ono ... znaš ... ne baš p'jan, al' nisam svoj ...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- Kad ono, dočeka me žena vesela, nasmijana!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to, bolan, tvoja Fata nije baš tak'a?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, ful'o sam cijeli kat!



Dolazi djed kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu
- nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
• Djeda, a koliko imaš godina?
• Uskoro punim 76.
• Djeda, ja imam 35 i već poslije druge nemam više snage.
• Doktore, o čemu Vi to pričate?
• O ženama.
• A ja o stepenicama...


-Halo, dobar dan, jel' to savjetovalište za alkoholičare?
-Jeste, izvolite.
-Jel' ide led u vinjak?


Airswimmers