Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma... jebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!



Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti... mi pobjegli.



Dva katolika u Irskoj sjede na klupi u parku, preko puta javne kuće.
Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
• Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću.
– kaže jedan Irac.
Sjede oni i dalje, a ono dođe protestantski svecenik, pogleda oko
sebe i uđe u javnu kuću.
• A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno
namigne prvom.
I tako, sjede oni i dalje, kad dođe katolički svecenik, pogleda oko sebe
i krišom uđe u javnu kuću.
• Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.



Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija?
Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.



Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu,
pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.



U osamdesetoj čovek zna sve!
Samo se toga treba setiti.



Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje
stepena invaliditeta.
i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a
on da je vrati,
ona puce u ruci.
ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu
ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće-
idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i
puca po meni.
ja nemam gdje i sakrijem se za drvo.
avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga
ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni


macke i banane