Hvali se rus dalmatincu:
- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori dalmatinac:- ma slabi ste!
meni je tovar svaki dan na suncu.



Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti
dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zajebavaš!'



Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak !!
- Ajde Mujo, miješaj taj malter i ne seri više, matere ti ...



Dodje peder kod doktora.
- Doktore, jako me boli tu nesto iznutra...
- Ajde nagnite se sad cemo vidjeti. Gdje?
- Tu, doktore tuuu, dublje, dublje...
- Gdje, jel tu?
- Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, jos dublje jos...
- Aha, evo nesto sam nasao.
I izvuce doktor ruzu.
- E, doktore, to je za Vas.



Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao
razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti
guzicu da dođeš do gaćica...



Dosao dalmos na kolodovor u zg i pita dezurnog :
Jel ova lokomotiva ide za Split ?
Je, splico, ova lokomotiva ide za Split.
A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i ovaj tender ide za Split.
A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i ovaj vagon ide za Split.
A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita :
Splico, jel me ti to zaje*avas ?
Yes, jos od tendera



Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
"Što je to?" upita ona.
"Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila."
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
"O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."


E ode i Ekrem,eto njemu u čast