Pita sv. Petar Boga: "Alo, imam tu par ateista
koji bi htjeli popričati s tobom. Što da im kaŽem?"
Bog: "Da me nema"



Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...



Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo.
Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na
zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe
nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.



Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!



Zašto muškarci nevole kuhanje?
zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu



Jučer sam dobio novi auto ,a danas motor kojeg sam sanjao .
Kinder jaja su zakon.



Fata se uvalila u krevet kraj Muje, on već lagano drijema,
pa ga ona drmne i upita:
- Mujo, bolan, da ti neko kaže da imaš još samo po' sata života, šta b' radio?
Mujo zijevne, pa je pogleda:
- A znaš ti dobro, bona, šta b' ja radio ... jebav'o se s tobom!
Fata klimne:
- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?


ludica na snijegu: