60 godina mature, on je udovac, ona udovica.
Znaju se godinama, od školskih dana. Redovno prisustvuju godišnjicama.
Ovu 60. godišnjicu svog odjeljenja obilježavaju u prisustvu dvoje školskih
vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera. Veče je bilo izuzetno,
njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede
divljenja, ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio
hrabrost i upitao je:
- Hoćeš li da se udaš za mene?
Poslije nekoliko sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
- Da, da, hoću!
Veče se za udovca završilo izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra
bio je u nevolji. Da li je rekla "Da" ili "Ne"? Nije bio u stanju da se sjeti.
Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se kompletnog razgovora
prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja
koje je postavio, ali nije uspio da se sjeti njenog odgovora. Sa zebnjom i
nemirom je pozvao telefonom. Objasnio joj je da ga memorija ne služi više
kao prije. Potom je prepričao
prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio upitao je:
- Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla "Da" ili "Ne"?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'Da, naravno da hoću.' I mislila sam to
sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osjetio je da mu se puls ubrzava.
Potom je dodala:
- Tako sam srećna što si zvao jer nisam mogla da
se sjetim ko me je to pitao!



Devedeset posto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ...
pošto ne mogu da stignem na sve strane.



Pokupio crnogorac đevojku kolima i ona brže bolje da se osigura veli:
- Kako me nešto boli stomak !
- Eh' šteta, taman sam mislio da se spuštimo do Budve.
- Maa, šalila sam se.
- I ja isto



Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu
vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu
natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:- Jarane, moraš ugasit'
motor!Mujo se nasmije:- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!



- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam vidoo da se kupa!



Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo
dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.



P: Koja je razlika između muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Djete i pas