Dolazi Mujo kući ujutro nakon cjelonoćnog kartanja i
cuganja, a na ulazu u kuću naleti na svoju malu Habibu koja se isto vraća
s debelim podočnjacima, pa će on:
- 'Ćerce, ništa od izleta sa školom, izgubio sam sve pare noćas na kartama!
Habiba ga tužno pogleda:
- Pa kako, babo?!
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, ja p'jan, on im'o sreće ...
Habiba odmahne glavom:
- A dobro, nema veze, i ja sam noćas izgub'la nevinost ...
Mujo je oštro pogleda:
- Pa kako, bona?
Habiba slegne ramenima:
- A jeb'ga, ja p'jana, on im'o sreće ...



Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- “Dajte mi štrucu kruha!”
A Slovenka mu odgovara:
- “Ja. Ča bite črnega ampaka belega?”
A Mujo će neodlučno:
- “Pa… dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!



Prljavi sudovi dokazuju da sam nahranila svoju porodicu.
Puna kanta za smeće znači da sam počistila naš nered. “Prljav” pod
znači da sam dozvolila djeci da se igraju. Prljav veš znači da je moja
porodica u čistoj odjeći. Mokro kupatilo znači da smo okupani!
Pa, sljedeći put kad uđeš u moj dom i vidiš “nered”, razmisli prije nego osudiš.
Ako si došao(la) vidjeti NAS… uđi… a ako želiš vidjeti čistu kuću…
molim najavi se!!!



Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A da li je to korisničko ime ili lozinka?



Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to
neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad
budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!



Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od ih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".



Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
"Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..."


ženske nezgode hehe