Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje,
naiđe doktor, čuje to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.



Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova.
Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do
crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!



-ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi jedan sendvič!
-da čujem čarobnu riječ na slovo 'M'?
-MOMENTALNO!



Štefek na staru godinu, dojde malo pod parom doma,
sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:"Štef, kaj ne
vidiš, da mali z nami spi, bež proč, odi v kuhnju i spij si jedno pivo."
(Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...). Ode Štefek v kuhnju, otpre
frižider i spije si pivo
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ti ponorel, odi rajše v kuhnju i popij si pivo"... i tak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi u vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,
promućka ga i čep zleti v zrak ...bum,
a veli vnučec baki Marici v sobi:
"Vidiš, baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi ubil!"



Vjencali se Mujo i Fata… prva bracna noc..
– Narajco ga Mujo ali se Fata zakljuca u sobu i ne zeli da mu otvori vrata…
-Molio Mujo da mu otvori, preklinjao ali nista, Fata ne otvara.
Ujutro izlazi Fata, pa joj kaze Mujo – Pa bona Fato, to nam je trebala
biti prva bracna noc, trebali smo maziti, sexati, ljubiti.. A ti zakljucala vrata.
Fata – Ma zajebi Mujo, ja sam se udala da posteno zivim, sexa mi je preko glave



Iznerviran čovek otvara vrata ispred koji stoje momak i devojka i
počinje da viče na momka:
- Prvo, rekao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a sada je 3 sata.
Drugo, rekao sam kada izvodiš moju ćerku ne smeš da piješ, a ti si pijan.
Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja ćerka!



Došli gosti kod Kineza kući, i sad on ne zna čime da ih počasti.
Odlazi u kuhinju, otvara frižider i veli
''Ni kučeta, ni mačeta...''


Babe i djedovi u starackom hehe

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili
vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
- 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'



Zarakijali se Mujo i Haso u kafani, pa prebace razgovor na seks.
Nakon par lovačkih priča, Haso uzdahne i požali se Muji:
- Jarane, ja t' mislim da moja Habiba men' glumi orgazme!
Mujo klimne glavom:
- Jašta da glumi, radi to i moja Fata ... a znaš ti, Haso, zašto to one rade?
Haso odmahne:
- Jok, pojma nemam. Ti?
Mujo se nasmije:
- E moj jarane, one t' to rade jer misle da je nas briga jesu'l' one svrš'le ili ne!



-Jel' ti pušila ona mala sinoć?
-Nijeste.
-Kako misliš nijeste???
-Pa lijepo, ona svima priča da nije, ja svima pričam da jeste.



Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan
ranije.Prošla je ponoc....
Vracajuci se kuci pita taksistu,da li bi mu
htio biti svjedok jer misli da ga zena
vara,na sto taksista pristane,ali da mu plati
100 Eura...
Kad su stigli kuci,obojica se tiho ušnjase u
spavacu sobu.
Muz upali svijetlo,baci cebe s kreveta i
ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj,repertira ga i prisloni ga
ljubavniku na glavu...
Zena zaskaka: -Drz,ne daj.. Ne pucaj,lagala
sam te da sam naslijedila novac.
-ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
-ON je platio jahtu,
-ON je platio godisnje karte za utakmice,
-ON je platio kucu na jezeru.
Negodujuci,muz spusti pistolj, pogleda
taksistu i pita:- Sto bi ti ucinio?
Taksista odgovori: - POKRIO BIH GA
DEKOM ,DA SE NE PREHLADI.



Sirotinja je najbogatija, uvijek sve plaća.



Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je riječ?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem,
a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavjese, skinite gaće i čekajte.
Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno ona
proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!



S budalama se ne isplati svađati.
Prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!



Pita momak djevojku što više voli kad joj uđe ili kad izađe ?
A veli ona:
-Najviše volim kad se dvoumi..


Super sminkanje hehe

Projekcija razvoja u EU
Hrvatska ja usla u EU.

2020.U EU ulazi Srbija

2022. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.



2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.
Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.



Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.



2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.


Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.



Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.



2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.

Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,



i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.


Kerum intelektualci:

KOJI OVO STRANAC MOŽE NAUČITI???!!!!
Pičić – zgodna mlada djevojka
Pizda – (od čovjeka) – neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv,
pokvaren, podlac itd.
Pica – (žargonski) – zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno
zamijećena na putu ili u izlasku
Opizditi – udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti
nekog svom snagom
Popizditi – Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno
napaliti, nanizati pozitivan skor.



Zapizditi – uporno htjeti nešto, ubosti u nešto, nešto negdje krenuti
Pizditi – ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi- dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja,
pretući nekoga
Napizditi – naljutiti prekomjerno
Dopizditi – dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun- niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara – pozitivno označavanje nekog tko je prošao
sve i svašta



Pizdurina – negativno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac – naziv za pekinezere i ostale male psiće, također i ulizice
Pizda materina (Koja pizda materina?) – što se događa,
(ljutito – u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizdu materinu?) – što me trebaš,
(ljutito – u ovom slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu!) – vrati se od tamo
odakle si doša (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) – Ovo mi se nije trebalo
dogoditi (u ovom slučaju)



Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) – Ma daaj, nemoj me
zafrkavati (u ovom slučaju)
p***a strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju
p***a označava veću razinu ljutnje)
p***a materina (Ajde u pičku materinu) – vrati se od tamo odakle
si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu – sam se stući, pasti, razbiti se i sl.
Razbiti pičku – nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički – primiti batine od nekog
Pizdin dim – oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim – vidi pizdin dim
Pizdica – ime za jednu vrstu školjke



Spižđen – kada si u kurcu – odnosno kad nisi od volje
Pripizdina – neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
Pizdarija – sranje (lol), nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija- neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija – neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi – strmoglaviti, srušiti, naglo pasti.
Pičkica – vidi pod p***a u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije
(pogrdno je upućeno muškom rodu).



p***a ti materina – pogrdna psovka, nema određeno značenje.
p***a ti se ogadila – pogrdna psovka.
Oću pičku materinu- duži način za reći neću (često se koristi kod
izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se – pasti, razbiti se i sl.
Spičkati se – srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto- (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način



Je pičku materinu – duži i konkretniji način za reći “Nije”
A u pičku materinu – ajme što sam napravio/la
Ona p***a materina – određena stvar koja kojoj se trenutno ne
možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu – jednostavno predobar


vojvodjanska banka


Danas u Bolivudu blogerica Suncokretica:

Čistačica na fakultetu:
To je zapravo osoba, koja posjeduje akademsko znanje,
iako nema diplomu.
Naprimjer:
- Profesore, da obrišem tablu?
- Da Mando, samo ostavi Bernulijevu jednadžbu i one parcijalne
izvode gore lijevo.
-Nema frke profač !



Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."



Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:
- Sva sreća da je otvorena, inače ne bih mogao da izađem.



Na sahrani, pita svećenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo...?
Udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...



U Lici se visine snijega mjere riječima... pa tako kad dobijete odgovor:
- Serucka! (10-15 cm)
- Čistla sam okokuće! (20-30 cm)
- Nekide u pičku maternu više (ravno 50 cm)
- Jeba majku svoju kolki je! (do 80 cm)
- Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)
- Anka ide iz trgovne i drži vrećcu u zraku! (150 cm)
- Bio Andrija Jarak danas u selu... baš neki fin čojk! (preko 200 cm)



U tramvaju gužva, vrućina, gospođa digla ruku čuva se za rukohvat,
a pod rukom šuma pored nje p'jano pita:
- Da ti nisi možda balerina?
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspjela dići tako nogu?



Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba.
Sat vremena spava, sat vremena plače.



ŠTA JE SREĆA U NESREĆI ?
- Kad te udari struja za vreme jeftine tarife.


Becarac do jaja


Danas u Bolivudu blogerica Iva:

Jedan čovjek utovara vreće sa krompirima u kamion.
Naiđe drugi čovjek i pita ga:
• Šta radiš?
• Cjepam drva!
• Kako cjepaš drva kad utovaraš krompire u kamion?
• Pa što pitaš kad vidiš!



Postrojio narednik policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
Ti onda stani iza mene!



Šta je prava matematika?
- To je kad u dva ujutro vadiš korijen iz nepoznate.



- Čim ideš na pos'o?
— Tramvajem.
- Otkud u Kalesiji tramvaj?
— Otkud pos'o !?



- "Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, ona druga tri."
- "Ja sam kriv."



U izboru za najljepši ljubavni status na FB, pobjedio je..
" Jebe mi se za tuđa mišljenja. " U tom statusu ima i želje
za sexom i ljubavi prema samom sebi...



Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.


pas i delfin


bolivud-bloger Semper contra:

Eto prodje 11 godina druzenja i pisanja iz dana u dan,tko bi rekao hehe..
Neka nas jos dugo,dugo ovdje...
Naredni par dana necu biti dostupan tako da vam svima zelim sretan
sutrasnji dan muskaraca (oceva) i ugodan nadolazeci vikend...
Do iduceg javljanja ostajte mi sretni i zdravi...hehe



-tata,oš mi kupit majicu
-ma sine ,ti ne pratis modu ,znas li sta se nosi ,
-sta tata,-nosi se ,ma u pizdu maminu



Ulazi mehanicar u kafanu,kuka kako se ne moze ,kako ovo-ono...
Veli mu sankerica:
"a opusti se malo,popi nesto!"
On njoj:
"Ee da mi je tvoja glava dva dana,da odmorim malo!"
A ona ce:
"A kako bi se silno kurca napusiooo



Žena ljuta na muža pa mu kaže:
-Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 €, pranje veša 10 €,
peglanje 10 €...
-Muž ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
-E, to će da te košta 100 !
-Pa ja imam samo 50€, znači ništa od toga, reče muž i okrene
se na drugu stranu da spava.
Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu
kako nešto kopa po torbi pa je upita:
-Šta to radiš dušo?
-Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.



Kako se zove žena Čak Norisa? Čka Noris.



O čemu će razgovarati tri muškarca nakon
brodoloma na pustom otokuu?
O nogometu, ženama i pivu.
A o čemu će razgovarati tri žene na pustom otoku?
Sačekaće da jedna ode u šetnju pa će je druge dve ogovarati!



Šta ako ti sudoper prestane da radi?
Spucas je šamarom



- Vidjela sam te sinoc u zagrljaju s onim englezom. Kako te samo ljubio!
Mogao ti je uciniti sve sta je htio, a ti ni rijeci!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni rijec engleskog..


Svatovi mjesano hehe


Danas u Bolivudu nas dugogodisnji bloger Pajo Paksu:

Student privatnog fakulteta postavio status:
-Nema me ucim!
15 minuta kasnije....
-DIPLOMIRAOOOOOOOOOOOOOOOOO!



Pitali cigu: Koliko svijetskih jezika znas?
A cigo odgovara: Sedam
Pa dobro..hajde reci nam dobar dan na njemackom
Cigo odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na italijanskom Cigo odgovara: Onda osam



Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za svecenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu,
odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I, tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja
kad' me naziva Bogom!



Jedan srećan par Roma imao troje dece. Jednog dana oni želeše
da imaju četvrto dete, a ovo troje se sakriju ispod kreveta da čuju
šta mama i tata rade. Dok su mama i tata vódili ljubav jedno dete povika:
- Tata lakše malo jedno praviš, troje daviš!



11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 muškaraca i jedna žena.
Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi jedna osoba mora
da odustane i skoči, jer će u protivnom svi da nastradaju.
Niko nije htio da se žrtvuje, sve dok nije jedina žena održala potresan govor
i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i
djete, žrtvuju se cijeli život
i ne dobijaju ništa za uzvrat… Kada je završila sa govorom, svi muškarci
krenu da aplaudiraju…
Poanta: Nikad ne podcjenjuj žensku pamet.



kako crnogorac prilazi djevojci:
dje ti je onaj papiric?
-koji papiric?
-onaj iz kojeg si ispala,bombonice...



Zašto zagrebcanka ide da se porodi u Hercegovinu?
-Da bi joj se dijete, kad poraste dobro snaslo u Zagrebu...


Kihanje


Danas u Bolivudu blogerica Polupani loncici:

Kojom brzinom se žena kreće kroz tržni centar?
- 200 eura na sat.



Ljubomorni momak zove djevojku i pita je:
-Dje si?
-A evo me kuci...
-Aj upali usisisivac da znam da si kuci !



Ženio se Crnogorac od 18 godina!
Pred kraj svadbe kaže mu striko:
Mlad si sinovče, oli znat noćas kako se što radi...
Evo tebi lijepo strikov broj pa me slobodno zovni i u sred noći ako ti što
bude trebalo, da te naučim...
Neđe oko 03h, zvoni telefon striku,
kad striko: Znao sam da ćeš me zvat, ipak si ti jučerašnji..., nego reci što treba
Zvao sam te da ti kažem da ova mala ne zna da puši, pa da nećeš
doć da joj pokažeš..



Primjetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova.
Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima
pare sa oltara i stavlja ih u džep. - Ostavi te pare! – poviče pop Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to? Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog! Lopov sav srećan: - Jedi govna! Ja mislio pop!



Sretnu se Mujo i Haso. I Haso pita :
- "Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?"
- "Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuk'o sam se zbog djevojke."
- "A s kim?"
- "Sa ženom . . ."



Idu dvije noge ulicom i desna kaze lijevoj
- medju nama je svrseno!



Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?
-BiH državljanstvo.


Halo Ilija


Danas u Bolivudu blogerica Križar hehe:

Prije 2 dana napunio sam 38 godina. Bio sam
vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nijesu sjetili
rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala sekretarica
Lidija pjevajući “Šefe srećan rodjendan!!!” Odlučila je da me časti
ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe
na čašicu vina. Rekla je “Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije” ,
a ja sam uskliknuo : “Samo izvoli” vidno uzbuđen. Lidija se vratila
za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena,
djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču
potpuno iznenađen i go golcat.



Ubio sin majku, iskasapio i stavio je u frizider. I doslo vrijeme za sudjenje,
i kaze mu sudija: ''Aj dobro sto je ubi, ali sto je ne baci u smece,
da zavaras trag''? A sin odgovara: ''Cus kralja, majku da bacim u smece''.



Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati:
ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu.
Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...



Koja je razlika izmedju Hajduka i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!



Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo.
Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."



Tražili Amerikanci nove astronaute za misiju 'Space Shuttle', a u
Americi nisu nikog pronašli, jer je previše opasno i događaju se nesreće.
Raspisali oni natječaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo.
I pitaju Nijemca, koliki bi honorar tražio, a on kaže 2,000,000 Eura.
Pitaju ga zašto, a on im kaže: 'Jedan milijun za mene, a drugi za ženu
i djecu ako poginem.' Pitaju Rusa, a on traži 3,000,000 eura.
Pitaju ga zašto, a on kaže: 'Jedan meni, jedan ženi i djeci ako mi se
što desi, a još jedan za Rusiju.' I na kraju pitaju Muju, a on traži
4,000,000 Eura. Čude se zašto toliko, a on kaže: 'Jedan milijun meni,
jedan tebi što si mi našao posao, a ona dva daj Švabi, pa nek on leti.



Šta Bosanac uradi prvo kad se popne negdje visoko?
-Pljune


Muskarci zene u toaletu



Danas specijani Bolivud sa Domenicom i Diablom...Iduci tjedan nastavljamo
sa blogerima koji jos nisu bili u Bolivudu hehe:

Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića,
a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'



Razgovaraju komšije o svojoj komšinici plavuši:
Jesi li čuo da je naša plava komšinica dobila otkaz na novom poslu
u banci sperme?
Ne a zašto?
Saznalo se da pije na poslu.



Debil komanduje a šofer parkira kamion u rikverc.:
-" mode jot,jot,jot,jot tani !!
ade tad idadi i vidi ta ti uradio"



Crnogorac i Arapin u porodilistu, gledaju bebe...
"koja je tvoja?" pita Crnogorac.
"Prva dva reda" na to ce Arapin.



Englez, Francuz i Bosanac razgovaraju o pozama.
Englez:
- "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz:
- "Ja volim odozdo, da gledam sise!"
... Bosanac:
- "Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu..."



Oženio Crnogorac đevojku sa sjevera. Ona kršna, vrijedna i
mnogo jaka u ruke. Jedan dan joj svekar veli:
- Snaho životati kad završiš sa pranjem sudova ne zatvaraj onoliko česmu,
e ćemo pocrkati od žeđi.



Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
-Ne znam ni ja, ali sam je za svaki slučaj oprala!


Doping u sportu hehe


Danas u Bolivudu je gosca white lilith:

1.Pivo je uvijek mokro, a ženu moraš prije obraditi.
1 bod za pivo

2. Toplo pivo ne vrijedi.
1 bod za ženu

3. Hladno pivo osvježava.
1 bod za pivo



4. Ako slučajno nađeš jednu kovrčavu dlaku u pivu ili na jeziku zgadi ti se pivo.
1 bod za ženu

5. 5 piva za jednu večer i ti više nisi sposoban za vožnju. 5 žena za jednu
večer i tebi se uopće više ne ide kući.
1 bod za ženu



6. Ako u javnosti piješ previše piva i nisi pri sebi mogao bi dobiti loš glas.
Ali, ako u javnosti ližeš ženu postaješ legenda.
1 bod za ženu

7. Ako te policija zaustavi i imaš iz usta miris piva mogli bi te uhapsiti, ali ako
imaš miris žene neće se ništa dogoditi.
1 bod za ženu

8. Staro pivo skoro ni ne postoji.
1 bod za pivo



9. Ako piješ previše piva, dobiješ s vremenom halucinacije, ako imaš puno
žena u životu onda se osećaš kao u raju.
1 bod za ženu

10. Na pivo se plaća porez.
1 bod za ženu

11. Prvom pivu je sasvim svejedno koliko piva još piješ iza njega.
1 bod za pivo



12. Možeš uvijek biti siguran da si ti prvi koji otvara bocu.
1 bod za pivo

13. Ako pivo dobro protreseš ono će zapjeniti ali i brzo smiriti.
1 bod za pivo

14. Uvijek znaš koliko pivo košta.
1 bod za pivo



15. Pivo nema mamu.
1 bod za pivo

16. Pivo nikad ne očekuje nakon što si ga popio da se još s njim maziš.
1 bod za pivo

Konačni rezultat : 9:7 za pivo.



Sad smo sve probleme razjasnili – prvo pivo a onda ostalo!

PS: Ako slučajno ovaj tekst pročita neka žena i naravo jako se uvrijedi,
želio bih je podsjetiti na to da pivo ne pokazuje nikad emocije,
a to znači još jedan bod za pivo.


PIVO KOPIRKA:


Danas u bolivudu blogerica Lion Queen: