Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"



Šeta Mujo čaršijom kad naleti na Fatinog dermatologa.
Pozdrave se oni, pa dermatolog upita Muju:
- Jel' pomogla vašoj ženi ona prirodna maska od voća šta
sam joj zadnji put prepis'o?
Mujo slegne ramenima:
- A jest nešto, al' kratko ...
Dermatolog se zbuni:
- Kako kratko?
Mujo uzdahne:
- Pa dok je nije skinula!



Jarane, volio bih da imam para da mogu kup't dva slona.
Što će ti slonovi, majke ti?
Ne trebaju mi slonovi nego bih volio imati t'like pare.



Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
-Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
-Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
-Da, bas tu. Dali znate gde je?
-Molicu fino, pridrz'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
-E, da ide u ocin, pooooojma nemam!



Dolazi Mujo u ljekarnu i pita ljekarnika :
- "Imate li viagru?"
- "Imamo, a jel' vi imate recept?"
Dolazi odgovor: - "Nemam, ali imam Fatinu sliku.".



Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Necu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku**c Srba."



Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!


Alkohol