Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru?
Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'
On: 'Jel' jako?'
Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'



'47 je bila jako teska godina, glad pritisla, nema kruha, losa zetva, niceg
za zivot.
Ciganin i ciganka razgovaraju:
-Sidji dole u selo kod gazde kovaca i trazi malo brasna.
-Kako kad je prosli put trazio picke od mene?
-Pa je si li ti gladna, jesu li deca gladna, jesu! Onda idi i trazi.
Ciganka ode, ali cigo ne moze izdrzat i ode da vidi sta ce biti. Stvarno,
kovac joj da vrecu brasna ali da se skine gola.
Skine se ona, skine se on, uhvati on nju za onu crnu, gustu picku i kaze:
-Dabogda vam gore ovakva psenica nicala!
Ona uhvati njega za kurac i kaze:
-Dabogda, gazdo tebi kukuruz ovoliki nicao ovdje".
Ciga viri kroz kljucaonicu, drzi se za jaja i kaze: -Dabogda ovakva tuča sve
to pobila, majke vam ga spalim...



Došla svježe udana crnogorka kod ginekologa.
- Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat će te dvojke!
- Viđe, bogati, ufati se i od kuma!



Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'



* Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.
* Mijenjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.
* Prodajem bubreg. Kamen gratis.
* Prodajem Ladu trula višnja. Malo više trula, nego višnja.
* Ako želite ostaviti cigarete, ostavite ih kod mene.
* Mijenjam papagaja za dobru ševu.
* Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
* Mijenjam muža za pravog vola.
* Prodajem kucu na klizištu, nije mnogo prešla.



Majko, mogu li staviti mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li staviti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Marko, znam...



Kakva je razlika izmađu pametne plavuše i jetija?
Kažu da je jeti viđen!


Hrvatska istina