Tko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
- Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 kifli istovremeno.
Tko je najpopularnija djevojka na nudističkoj plaži?
- Ona koja pojede posljednju kiflu..



Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"



Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom
posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosadjujem se.
Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da
bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.



-Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svjetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!



Razgovaraju dvije plavuše:
- Znaš da sam za mjesec dana izgubila četiri kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?



Kako rade gluvi ginekolozi?
Čitaju sa usana.



Momak u taksiju jede čokoladu i taksista
mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djeda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!



Šta Bog ne voli da čuje?
- Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši.“


Zamjena majica: