Prije nego sto podjete citati i gledati fotke imao bi jednu zamolbu za sve vas
koji posjecujete ovaj blog...Kao sto vecina zna a mozda i ne zna ja sam veliki
pristasa hokeja na ledu i posjecujem vecinu tekmi Njemacke hokej lige..
U lokalnim novinama je od jucer jedna nagradna igra gdje je ucestvovao i jedan
nas malac i fotka koju je poslao je usla za izbor 15 najboljih na temu svoga kluba..
Pa bi vas sve zamolio da svojim klikom date svoj glas i da se fotka plasira sto bolje..
Prvo otvorite stranicu
http://www.stadtzeitung.de/panther/
i onda odete na Fotku od Anton Katinica koja je trenutno
na drugom mjestu i kliknete na nju..Onda kliknete na
maksimalan broj bodova to jest 10...To glasovanje se moze ponoviti
svakih deset minuta..
Glasovanje traje do ponedjeljka 18 veljece u podne i nadam se da cemo
uz vasu pomoc dobiti
sto veci broj bodova...Nadam se da ce te mi se na ovaj nacin oduziti za sve ove
godine smijeha i humora i ja vam zelim sretno Valentinovo..
Hvala unaprijed...



"U današnje doba se pet puta više investira u
medikamente za mušku
potenciju i silikone za žene, nego za liječenje Alzheimerove
bolesti.Tako ćemo za par godina imati babe sa ogromnim sisama i
dede s tvrdim penisom, ali se nijedan od njih neće sjećati zašto je
to dobro i čemu služi."



Mlada i seksipilna devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj firmi.
Kada je prvi dan došla na posao direktor daje uputstva kako se mora ponašati:
- Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim u 7 sati,
i na mom stolu moraju biti dnevne novine i kafa .U 7:30 morate mi doneti poštu
i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak stručnog kolegijuma,
pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od mene i beležiti važne zaključke.
Tacno u 9 sati sastanak se završava i vi morate sve pospremiti, jer u 9:15 počinje vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao.
Nakon što je počistila kancelariju po odlasku stručnog kolegijuma, tačno u
9:15 ona ulazi, zaključava vrata i počne da se svlači.
Gleda je direktor zapanjeno, i kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda da ste me pogrešno shvatili. Pa neće vas je*ati, nego mene.
U 9:15 počinjem primati stranke!



Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike.
Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će:
- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...
Prekine ga profesor:
- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!



Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.



Bježao neki djed od smrti, sakrio se u vrtić, pa počeo ručati sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- “Šta to radiš?”
Djed će:
- “Lucam.”
Na to će Smrt:
- “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”........



Nema gdje ti ja sve nisam bio...
Kuba, Maldivi, Sejseli, Akapulko...
U Tokiju...takodje nisam bio...



Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"



Dođe mlada žena sa 13-godišnjim sinom kod čuvenog psihijatra
Sigmunda Frojda i kaže:
•Doktore, ja stvarno ne znam šta se dešava sa mojim sinom.
On gađa ptice praćkom, kolje žabe, muči sve naše domaće životinje i,
uopce, strašno je nasilan! Molim Vas, pomozite mi!
Frojd joj odgovori:
•Ništa se vi ne brinite! Takva su sva djeca u pubertetu! Nemojte brinuti,
sve će to proći s vremenom, gospođo Hitler...


Valentinovo: