Bosanka pomalo sramežljivo gleda muža i reče:
- Već dva mjeseca me nisi tuko?
- Pa? - uzvrati muž.
- Da ti nemaš neku drugu? bojažljivo zapita žena.



Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka.
Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!



Uzimam čips...Sjednem... Upalim TV, a kad tamo - Severina...
Gasim TV, upalim radio, kad tamo - opet Severina...
Gasim radio, otvaram novine - Severina ...
Sad ne znam da li da otvorim čips...?!



Razvedeni otac:
- "Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući
da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene
za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer:
- "Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti
kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata
alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i
promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
- "Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno
odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i
promatraj izraz na njegovom licu."



Razgovaraju dvije plavuše.
- Mislim da ga volim.
- Pa reci mu.
- Mu.



U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće.
Priđe njenom stolu i upita:
Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka, još glasnije:
ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i
pobjegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona djevojka i objasni:
Izvini za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi
reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!



Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!


Ne dirajte mi ravnicu