Vratili se Mujo i Fata iz grada i polako se spremaju
za spavanje. Fata se skinula pred ogledalom, pa se sve okreće i gleda
se sa svih strana. Nakon što se dobro pogledala, okrene se Muji, odmjeri
ga od glave do pete i procijedi: - Za bolje i nisi ...



Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah
se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..



Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa
faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.
Haso:
- "I!? Kako si reagir'o?"
Mujo:
- "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200°C."
- "I jesi li ga udarios tim?"
- "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šu*ak!"
- "Onu vrelu stranu!?"
- "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!"



Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu.
Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.



Čak Noris jedini zna odakle počinje krug.



Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.



Eskim se žali psihijatru: - Žena mi dopušta da vodimo ljubav samo tri puta
u jednoj noći. - O, pa to je odlično. Trebali bi ste biti sretni - kaže psihijatar.
- Vi očito zaboravljate da kod nas noć traje šest mjeseci - podseti ga Eskim


Prijem diploma: