- Koja je razlika između radnika i državnog
službenika koji su ostali bez posla?
- Radnik je nekad nešto ipak radio.



Kaze Huso Hasi:
"Haso, jučer sam vidio letećeg zeca".
"Kako bolan letećeg zeca"?
"Da, još je imao i orla na leđima".



Dolazi Haso kući i sa vrata kaže Fati:
"Fato bona umro neki čojk iz Lipnice, sve žene iz Gornje Lipnice, Srednje
Lipnice i Šikare, bile mu na dženazi, a haman imo onu stvar 30 centi".
Na to će Fata: "Ma nije valjda Nuraga umro"?



Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo jos otiđite na
protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže
da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj trenutak.Hajde,
preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane.
Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti pas mater".



Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.



-"Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!"
- Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!"



Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi.
Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo
upita Muju : - Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako
ružno dijete? Mujo ga pogleda bijesno i odvrati: - Nemam pojma, jarane ...
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E pa onda pitaj svog babu ....


Koga čega janjetine