Priča Mujo Hasi: - Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u
tri sata ujutro na vrata! Joj, ba, tol’ko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruku!



Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za
grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog
svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na
ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto
dođe mladi svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na
ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije
rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena
ovaj tjedan već dvaput pala!"



Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.



Zašto služi torta na ciganskoj svadbi ?
- Da muhe ne idu na mladu !



Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?



Došao Smak svijeta u Bosnu...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...



Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaze druga cerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja


Matan i Rodijak Šimun nudjenje posla hehe