Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj
da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa nemože da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.



Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dvije vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce
koji
su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji
su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete
glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite
od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"
Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.



Glas koncila objavio:
''Spasen zivot sveceniku!
Devetogodisnji djecak spasio zivot sveceniku jer mu je napipiao
kvrzicu na testisima.''



Dolazi žena s malim djetetom u crkvu, stane ispod slike Sv.Marije u krilu
s Isusom i klima glavom , te joj govori:
Draga moja,više stvari mi nije jasno:
Ja se zovem Marija, ti se zoveš Marija
Ja imam malo dijete, ti imaš malo dijete
Otac mog dijeteta??Otac tvog djeteta??
A zašto sam ja kurva Marija ,a ti djevica Marija??



Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u
pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi
stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"



Na faksu sam kao Bog, svi znaju da postojim, ali me niko nije video..



Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper,
a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."



Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir.
Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo
poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!


E jebiga: