izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom...
razgledaju po Visokom...
pita jedna mumija drugu: "Znaš li ti majke ti...
jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"



-Jebeš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!



Ozenio se doktor i pozvao svoje radne kolege na slatku. Sve super,
zena napravila dobru veceru i u po vecere rece:
"Izvinite me dragi gosti, ja moram pisati"!
Kad su gosti otisli kaze joj muz: "Draga zeno ne kaze se to tako kad
moras u wc, samo se izvines se i kazes vracam se za minut, dva."
Drugi put dosli gosti na veceru i zena ce u po vecere:
" Izvinite me na minut, dva, a ako me nema za minut, dva, SEREM!"



Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari
torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
• Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. - kaže zamjenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%.
Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da
vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara,
kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto,
prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mjesto na ostacima broda,
dosta njih se podavilo, tijela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj
bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim!
Promašio nas torpedo!



Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta!

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu!

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!



Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "Govno!"
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda: "Govno ušljivo!"
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto
bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kada god pitam da mi posudi
lopatu on kaže da nema!



'Samo uđi i ne obaziri se na psa', govori domaćin svom gostu.
'Znači, nije opasan? Ne grize?'
'Upravo to hoću i saznati - jutros sam ga kupio.'


Kada zena mnogo prica: