Dolazi žena kod ginekologa i kaže:
• Doktore kad raširim noge, iz pice se čuje: ''Partizane, volimo te...''
Na to će doktor:
• Ne brinite, puno pičaka ovih dana to govori.



Razgovaraju Mujo i Haso u kafani kakve probleme imaju sa ženama kad
dođu kući pijani, pa se Haso žali: - Bolan, ova moja me uhvati svaki put.
A ja kažem taksistu da stane dvije ulice prije, tiho se uvučem u kuću,
skinem u dnevnoj sobi, lagano se uvučem u krevet i nakon svega tona
ona se odmah probudi i počne vikati na mene da sam pijana budala!
Mujo odmahne glavom i kaže: - Nemaš ti pojma, Haso, kako se to radi.
Ja nemam takvih problema .... Haso ga znatiželjno pogleda i upita:
- Pa dobro, kako ti to radiš? Mujo se nasmije, otpije gutljaj i objasni:
- Ja kažem taksistu da stane pred kućom tako da gume zaškripe,
glasno se pozdravim s njim, uđem unutra normalno, srušim putem
par stvari onako pijan, uletim u spavaću sobu i pljesnem Fatu po guzici
te viknem: Ženo, oće'l bit malo seksa sad? Haso ga zbunjeno upita:
- A šta ona kaže? Mujo veselo odgovori: - Ništa, pravi se da spava!



-Srbinuu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju
kako je uspio da preživi prošli dan!



Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate,
pa će odmah s vrata - Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu
nasred mosta, ovoliko se raje skupilo. Potrčala Fata do mosta,
kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo
Mujo guzi Hasu. Fata se prodere: - Mujo, bolan, jes' ti normalan?
Pa šta to radiš? Svi te gledaju! Mujo se okrene i reče ozbiljno:
- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga
izvukao, a sad mu spašavam život! Fata zavrti glavom i reče:
- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje
umjetno disanje usta na usta. Mujo slegne ramenima i reče:
- Znam ja to, tako je i počelo ...



Došao Švabo u Beograd i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"



Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi,
iz dobre familije.
Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove.
Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove.
Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove,
snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani
od drveta ispred kuće. Pita ga on:
•Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
•Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu
da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!



Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor
uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori: - Bogami, Mujo, stavila bih to u novine! Mujo
se nasmija i reče: - Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno! - Haha pa šta bi napisala? - podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče: - Mujina dženaza (sahrana) će biti sutra
u 15 sati na gradskom groblju!



Optimist je onaj kad mu brodovi tonu on zamišlja da su podmornice.


Najsmešniji klipovi Srbije