Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu.
Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane.
Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući,
grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž
je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!


Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta.
Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:
- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte
vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.
Jedan odmah skoči:
- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...
Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
- A što, ti nećeš ništa reći?
- Met' mi ga u džep.


Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna
plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!


Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC.
Vraća se Romeo sav bijesan i sjeda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi vidio nešto?
• Ma jesam ku*ac.


Zelenkapica: