Pita Suljo Muju:
Mujo, sta je jupa?
Nemam pojma!?
Maji otvoj u zidu.


Pricaju fata I mejra:
Fata – jesi li se ti pojebala skoro s kim?
Mejra – jesi prosta, ne kaze ze jebavala, nego jesi “spavala” s kim”
Fata – aaaaaa……
Mejra – nisam skoro spavala ni s kim, a ti, sta bi sa hasom??
Fata – jesam jesam, jeb…mislim, sapavala sam sinoc, cak
sta vise, spavao me je I u dupe..


Kakva je ljubav između policajca i plavuše? - Presipanje iz šupljeg u prazno!


Mujo testeriše, skroz ga oblio znoj, muči se jadničak. Prolazi Haso i pita:
• Šta se bolan mučiš, koji ti je?
• Ma ništa, stara mi pila...
Izlazi stara iz kuće:
• Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!


Ubjeđuje djevojka dečka kako je malo puta spavala sa
momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi cijelu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.


Što reći?


Do srijede budite dobri..

Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!


Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok
se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom
majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek
s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira.
Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu,
onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
- Ne, što sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba
da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.


Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam.
Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i
dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru
telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!


Zaustavi pandur čovjeka i pita ga:
•Šta imaš u gepeku?
•Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj:
•Je l' živo?


Karaću te

Žena je upitala Konfucija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je kurva, drolja, itd... !
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "dasa" !
ZAŠTO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda univerzalni ključ !


Kako Crnogorac silazi sa drveta? Sjedne na list i čeka jesen.


Razgovaraju 2 pedofila i prolazi klinka od 12 godina, a jedan pedofil će:
• Eh, kakva je to pička bila nekad!


-Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!


Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara,
vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil
ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da
pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio to glupo “yugo”, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."


Coca cola trubac hehe

Nazove Suljo svog prijatelja Hasu i kaže
mu da bi bilo dobro
da naučiti španjolski, jer će mu tako lakše naći posao vani.
- "Može te podučavati moja žena Fata, ona zna ono osnovno."
Nakon mjesec dana Suljo zove i pita Fatu kako im ide. Fata kaže da
svaki dan rade isto. Zamoli on da mu da prijatelja na telefon i pita ga na
španjolskom šta radi na satovima španjolskog. Na to će Haso:
- "KARAM BA."


Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je
ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima?
Pa jel dobija?


-Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente.
Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?


Što je to dekolte?
=> Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.


-Šta je H2O + H2O + H2O + H2O?
- Poplava


Jadan japanac hehe:

Došla Fata ljekaru, sva otečena i plava po licu.
Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane.
Doktor je posavjetuje:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući,
grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž
je potpuno miran i ne tuče me.
- Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!


Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta.
Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:
- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte
vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.
Jedan odmah skoči:
- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...
Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
- A što, ti nećeš ništa reći?
- Met' mi ga u džep.


Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna
plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!


Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC.
Vraća se Romeo sav bijesan i sjeda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi vidio nešto?
• Ma jesam ku*ac.


Zelenkapica:

Ulazi tip u autobus, prilazi jednom putniku koji sjedi i kaže mu:
• Reci dva!
Putnik odgovori:
• Dva.
Ovaj se šeretski nasmija i odgovori mu:
• Jebo te ja!
Prilazi drugom putniku i zatraži isto od njega, ovaj reče:
• Dva.
• Hahaha, jebo te ja!
Prilazi nakon toga trećem putniku i reče mu:
• Reci dva...
A sa sjedišta ustaje rmpajlija od 2 metra i stade ispred njega. Ovaj ga odmjeri i reče:
• U, jebo me ti!


Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći:
"Kako ti je bilo?"
A ona će: "Dobro, samo je truba malo mala. On:
"Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani."


Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan
i drugi, i pitam Mujo Hasu:
- Otkud ti ovdje, Haso?
Haso mu odgovori:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo ponosno reče:
- Eee, ja na medenom mjesecu!
Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
-Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?


-Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.


Putujuci muzikanti:

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj
vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se
Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom
kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća!
Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:
=> Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku:
Ne zabijaj mi ga od pozadi!
=> Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
=> Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me,
stidljiv sam!
=> Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš
kad bi ovo tvoja stara vidjela?!


Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino:
- Zašto svake večeri dolaziš odjeven u trenirku?
A na to će ovaj:
- Pa zato što na vratima piše No smoking!


-Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
- Limarija.


-Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!


Žali se učiteljica Peričinom tati:
•Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
•Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.


Kada Crnogorac pere ruke, prije ili poslije pišanja? Za vrijeme pišanja.


E jebiga:

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje.
Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!


Sjedi Mujo na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso,
i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom.


Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"


-Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.


Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da
prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel.
Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao.
Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"


Lijeva-desna

Čuvao otac retardiranog sina i ćerku.
Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
-Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra: – Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislio nešto oko vode čačkate…


Kad umiru šećerasi?
Kad im je najsladje!


Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu?
Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.


Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas
osuđujem na deset godina zatvora!'
'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina,
ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'
'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'


Kako Zemunac krsti sina? - Pištoljem na vodu.


Koja je razlika između mačke i plavuše? ...
Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.


AMAZING!!! POLE DANCER

Pita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Ivana?"
A ona odgovara:
- "Ne! Ivan je mene."


Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona posljednja jedinica ga je totalno slomila!"


Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu. Pita ga zašto juri, a on mu odgovori:
- Trčim na sprovod svojem pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja.


Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"


Zašto Cezar nosi sandale?
Pa Juli je.


Šta kaze plavuša kad vidi da je rodila blizance? - Bože, ko li je drugi otac?


Kako policajac obavlja veliku nuždu?
Kaže:
•Izađi, neću ti ništa!


najludja prosidba ikad:

Mujo i Fata hodali su već trideset godina. Jedne večeri
šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke. Mujo primjeti da je Fata
nešto tiha i zamišljena, pa je upita:
- Bolan Fato, što si se tako stisla, jel' te muči nešto?
Fata uzdahne i odmahne glavom. Šetaju oni tako još pola sata, a Fata i
dalje šuti. Mujo se zabrine pa upita ponovno:
- Ajde, Fato, reci mi što te muči?
Fata ga pogleda u oči i reče:
- Moj Mujo, trebali bi mi razmisliti o braku, zajedno smo već trideset godina ...
Mujo je pogleda, zavrti glavom i reče:
-E moja Fato, kasno je, tko će nas htjeti ovako stare?!


Hvali se Ivica Perici:
• Ja sam bio jako pametno djete. Prohodao sam sa 9 mjeseci.
Kaže njemu Perica:
• Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.


Privela policija tri djevojke. Pita šef prvu:
•Šta si po zanimanju?
•Manekenka.
•A ti? - pita drugu.
•Isto.
•A šta si ti? - pita treću.
•Prostitutka.
•Pa kako se živi? - pita šef.
•Loše, mnogo nam konkurišu manekenke.


Neki pijanac jedva dotetura do crkve.
I... Uđe u ispovijedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost.
Pijanac ne reagira...
Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko
puta o drveni zid ispovijedaonice.
Pijanac tada reče:
- "Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!"


Jebote koji autobus:

Evo jedan nogometni.
Srbija je na utakmici sa Slovenijom gol primila IZ AUSTRIJE.


Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i
meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: -
Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku. - Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!


Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj... - reče doktor i zapali jednu.


Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita ga:
•Šta će ti makaze?
•Javili iz hitne da mi tašti visi život o koncu.


Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni
šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"


Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga:
• Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
• U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!


Umru Clinton i Papa istovremeno i zabunom pošalju Clintona u raj, a Papu
u pakao. Sveti Petar za jedno tjedan dana skuži grešku, pa ih odluči premjestiti.
I tako se Clinton i Papa slučajno sretnu na vratima raja. Clinton posprdno pita Papu:
- Kamo ces, starče? - K svojoj Djevici Mariji, naravno - odgovara ponosno Papa.
- E, pa imam lošu vijest... Ona ti već tjedan dana nije djevica.


Ovo je konobar:


Prekjucer bili sa par kolega iz firme na Bavarskoj festi
u Gersthofenu..Par fotki na blogu Eurovikend

Mujo pise dnevnik,pa napiso:
Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan,
morat ću Fatu pustit u kuću!


Prodaje Cigo pojačalo. Pita ga kupac:
"Je li, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, nevjeroVATNO!


Ide plavuša ulicom, zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
• Izvinite, da li znate šta znači ''I don't know''?
• Ne znam. - odgovara prolaznik.
• Oh Bože, niko ne zna...



-Zašto su Crnogorci uspješni sportisti samo u
vaterpolu?
- Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobjede, a
da se ne oznoje!


Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske.
Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca
najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju
kriminalnog djela!"


Nisu štikle za sporta:

U Srbiji:
Dobio Perica za domaći da nacrta nešto na temu narodne pjesme.
Svi crtali Marka Kraljevića i slično a Perica nacrtao tipa što sjedi na lišću ispod drveta i drka!
- Perice, šta je to!? Koja je to narodna pjesma, majku mu!?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.


Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću -
isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,
tek sam onda shvatila da to nisi ti.


Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
• U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim
bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
• Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
• Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.


Pita govno jabuku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Jabuka odgovori:
- "Fuuj, nee, ti smrdiš!"
Dođe čovek i pojede jabuku, a govno peva:
- "Čekaću te mala, dok ne izađeš iz kanala!"


Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???


Sto ova radi sa jezikom:

Zunge von Clipfish

-Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.



-Pita unuka baku : " Bako kakav je prvi sex? " , kaze baka "Isto ko klimav zub"
Unuka "Sto ko klimav zub? ", a baka ce na to " Boli, a neces da ga izvadis."



Dođe Duško Lokin kod frizerke i kaže joj: "Iza samo malo vrhove skrati,
tu gore ne treba ništa, a naprijed šiške upicanit i to je to. Eto mene za pola sata



Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks?
Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.



Isus je hodao po vodi, a Chuck Norris pliva po zemlji!



• Šta se podrazumijeva pod korištenjem snage vode? - pita učiteljica.
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.



Kako zovu plavušu koja nema sise? Ne dirajte mi ravnicu!



Ovakve reklame treba zabraniti hehe:

Putuje covjek u avionu kad dama do njega kihne,
izvadi maramicu i obrise se izmedu nogu..
on se napravio, da ne primjecuje, kad nakon par minuta ista stvar, pa
nakon par minuta opet..
i tako, kaze on njoj:
"Oprostite, nisam mogao da ne primjetim, kad god kihnete , brisete se "dolje"...
"Ah, to..." odgovori ona, "znate ,ja svak iputa, kad kihnem dozivim
fenomenalan orgazam",
"Ali , draga gospodo, ja sam poznati lijecnik, citam magazine, pisem u
lijecnickim magazinima, idem na simpozije,
ja jos nikada nisam cuo za ovakav slucaj........ dali vi za to nesto uzimate???"
"Da ,kaze ona,....puno, puno ...svjeze mljevenog papra!!!"


Ginekolog radi do kasno poslije podne, i taman da krene kuci, kad ono jos
jedna debela pacijentica...problemi sa menstruacijom..itd
Pregleda on nju, prepise joj lijek..isprati je do vrata, opere ruke..i
taman da krene kuci...
kad ono na vrata neka polovnjaca, problemi sa menstruacijom...
Rastegne on nju ko' zabu, pregleda, napise recept,...i opere ruke,
zakljuca ordinaciju... i krene kuci.
Sav jadan, gladan i umoran, sjedne on na klupu na autobusnoj stanici,
vec se malo i smracilo...
kad nakon minutu, pride mu ciganka, sjedne do njega i sapne mu:
"Gospodine, da mi das deset banki, ce ti pokazem picku..."


Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst. Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?


Odlučila dva pedera da dobiju dijete. Našli su ženu koja će da rodi, pomješali
svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici. Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču,
samo se njihov sin smije. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!


Idealno za bauštelce:

Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka, uzme kamen temeljac pod ruku i pred trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane


Zaustavi policija Muju i pita ga:
- "Jeste li pili šta?"
- "Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!"


Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.


Služio Mujo osamdesetih godina vojni rok i javi mu Fata da je postao otac.
Zamoli Mujo kapetana da ga pusti kući da vidi maloga Mujicu i kapetan mu dozvoli:
"Može, ali vrati se sutra" - odgovori mu nadređeni.
Nije Muje bilo danima i napokon se pojavi u kasarni. Pozove ga tada kapetan
na raport i Mujo mu kaže: "Izvolite, druže kapetane, eto me, stigao sam dan ranije!"
"Kako to dan ranije, pa nema te toliko dugo", odgovori mu kapetan.
"Pa rekli ste mi da se vratim SUTRA, a ja stigao već DANAS!


Najgora kletva za taksistu:
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"


Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.


kum unistio vjencanje

- Jedini je Chuck Norris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!


Priča djed svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.


Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:"Je li ovo Tuškanac?". "Aha",
odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno, i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.
"Da", reče mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto. "Da, ovo je Tuškanac".
Nato će stranac:"Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest?".
Kaže policajac:"Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu.
Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!". Stranac:"A ti znači imaš fakultet?". "Aha".


Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
- "Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!"
- "Niiiije, nego 1549!"


Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!


Kaže muž ženi:
- Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što neceš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !


E jebiga:

Dva prijatelja starkelje u najboljim godinama poželjeli
da se pod svoje stare dane još jedanput provedu kao u najboljim danima i krenu
u grad u provod. Nakon što su sljuštili nekoliko rakijica i vinjačića, završiše u
jednom lokalu iz "crvenog miljea"...
Kad su vlasnici lokala rekli da bi željeli malo "provoda", ona pogleda dvije ''stare vreće'',
ode do svog menadžera i šapne mu: "Idi gore i u prve dvije sobe napumpaj po jednu
gumenu lutku. Ova dvojica svejedno ništa neće primijetiti i nema potrebe da
bez veze "angažiramo naše najbolje djevojke..."
Menadžer ode gore i učini kako mu je rečeno, a dvojica starkelja nakon toga
obaviše "svoje"...
Na putu kući, onako zamišljen, reče jedan starkelja drugom: "Znaš, malo je
čudno ali ja mislim da je moja djevojka bila mrtva!?"
"Mrtva?! Ma otkud ti tako nešto" upita ga prijatelj...
"Pa znaš, sve vrijeme dok sam je ja "volio" ona se nije pomaknula i ni jednom
niti pustila nikakvog glasa!"
"Hmmm, znaš nisam ti htio reći ali čini mi se da je ova moja bila još čudnija.
Ustvari ja mislim da sam spavao s vješticom!" reče drugi starkelja...
"Vještica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..
" Pa znaš, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko napalio da sam je malkice
gricnuo za vrat, a ona je na to prdnula na glas i odletjela kroz prozor,
odnijevši pri tom i moju protezu!!!"


Ulovio student zlatnu ribicu.
Govori mu ribica: "Pusti me i ispuniću ti jednu želju".
Student začuđeno pita: "Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica: "Eeee, sad je po Bolonji"


Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"


Ćerka kaže majci: - Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim,
ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom. - Ne, draga, on mora
da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama!


Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju.
Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca,
i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo
stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan,
dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!


Vidi vraga sto radi hehe


Par fotki od proslog vikenda mozete pogledati na blogu Eurovikend

I tako ja jučer oko 10, pol 11 ulazim u krevet, onako sav
napaljen i velim mojoj dragoj "ljubavi, nemam gače", a ona sva onako ljuta što je
budim "ma pusti me, sutra ću ti oprat jedne"!


Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje
zaustavlja ga policajac.
- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre,
izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 ojra u saobraćajnu i
možete nastaviti."


-Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!


Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"


Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"


Šta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.


Kinez na biciklu hehe