Svim posjetiocima i posjetiteljicama ovog skromnog
bloga Sretan Bozic i Nova 2011 Godina..Odmorite se lijepo i proslavite Blagdane
u sreci,zdravlju,seksu i veselju..Citamo se ponovo iza tri Kralja...



Nekoliko pisama Djedu Mrazu i njegovih odgovora:

Dragi Djede Mraze!
Htio bi imat tak jednu lijepu igračku - spejs renzer za
Božič. Bio sam
dobar dečk svu godnu.
Tvoj priatel, IvEK

Dragi Ivek!
Lijepo slovkanje. Na pravom si putu za dobru karijeru u pravu. A
što kad
bih ti poslao
jednu bedastu knjigu, da se naučiš čitati i pisati? Tvojem
starijem bratu ću pokloniti space rangere. On barem zna
slovkati!
Djed Mraz



Dragi Djede Mraze!
Cijelu godinu bila sam dobra curica i jedina stvar za koju te
molim, je
mir i zadovoljstvo za svakoga na Zemlji.
Pozdravčić od Sare

Draga Sara!
tvoji starci su pušili travu kad su te pravili, zar ne?
Djed Mraz



Dragi Djede Mraze!
Ne znam, da li to možeš napraviti, ali za Božić si želim, da
bi mama i
tata ostali zajedno. Molim, probaj to napraviti.
Pozdrav od Luke

Dragi Luka,
Pogledaj, tvoj tata pogurava dadilju kao hurikan staklena vrata.
Misliš, da će ostaviti sve to i doći nazad k tvojoj frigidnoj
mami s
velikom guzicom?
Vrijeme je, da napustiš te snove. Donijet ću ti radije jedne
lijepe lego
kocke.
Djed Mraz



Dragi Djede Mraze!
Želim si novi bicikl, Playstation, vlakić, nešto lego kocki,
psa,
ponija, klavir.
Lijep pozdrav, Franko

Dragi Franko,
Tko još danas svoju djecu naziva "Franko"? Sigurno si peder.
Djed Mraz



Dragi DjedeMraze!
Ostavila sam ti malo mlijeka i piškote na stablu, a također i
malo mrkve
za tvoje jelene rendeer tamo vani.
Suzana

Draga Suzana,
Od mlijeka dobivam plinove, a mrkva je uzrok, da mi jeleni rendeer seru u
lice za vrijeme vožnje saonicama. Misliš, da si mi napravila
uslugu?
Ostavi mi
radije bocu viskija. drunken
Djed Mraz



Dragi Djede Mraze!
Što radiš drugih 364 dana u godini? Jesi li zauzet izradom
igračaka?
Tvoj prijatelj Tomica

Dragi Tomice,
Sve igračke su izrađene u Kini. U Las Vegasu imam vikendicu,
gdje
se većinu vremena bavim snimanjem niskobudžetnih porno filmova.
Preko dana radim gluposti, hvatam konobarice za guzu i trošim
novce u kockarnicama Cool . Želiš li znati još nešto?
Djed Mraz



Dragi Djede Mraze!
Da li nas vidiš, kako spavamo, da li zaista znaš, kada se
budimo, kao u
pjesmici?
Tvoja prijateljica Anica

Draga Anica,
Jesi li zaista tako glupa? Puno sreće u životu.
Tvoju kuću ću preskočiti.
Djed Mraz



Dragi Djede Mraze!
Ove godine jako jako jako želim lutku. Molim molim molim
MOLIM MOLIM da li bih je mogla dobiti?
Katica

Draga Katice,
Ovo blesavo cendranje možda pali kod tvojih staraca, ali kod
mene ne.
Opet ćeš dobiti pulover.
Djed Mraz


Dobro dosao Djede Mraze hehe

Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju…
Ćute, mudruju i tek će ti Dalaj Lama svoju čuvenu misao: Život je rijeka!…
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac:
- Ma kakav, život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!…
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama …
- Pih, a ja cio život mislio da je život rijeka.


Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."


Razgovaraju prijatelji: - U mojoj firmi traže blagajnika.
- Zašto? Pa, prošle nedelje ste uzeli novog. - Jes’. Baš njega i traže.


Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝


Pokupi Mujo neku ciganku,dogovori sa njom sex,obave oni posao i svako sebi.
Nakon par dana Mujo sretne istu ciganku i kaze joj, "P... ti materina
dobio sam od tebe picajzle"
Kaze ciganka,"pa sta bi ti za 10 maraka,da neces mozda bubamare ? "


Prica muz (ribolovac) svojoj zeni: "Bio sam danas kod doktora i on mi je
preporucio da uzmem nekoliko neplacenih dana, odem u prirodu, na cist
zrak i opustim se uz ribolov. Šta ti misliš, draga gde bi bilo najbolje da odem?"
"Dragi, najbolje ti je da odeš kod drugog doktora!", odgovori mu zena.


E jebiga hehe:

Vratio se Tarik Filipovic u kucu i vidi majku kako lezi na podu!
Pita je :
-MAJKO STA TI JE ???
-Umirem sine!
-Da li je to vas konacni odgovor?


Šta se dobije kad Bracanina pregazi valjak?
Štedna knjižica.


Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas.
Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas
a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio,
zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
• Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!




Dokaz da su Srbi imali Internet još u srednjem vjeku se može pročitati u pjesmi
"Oranje Marka Kraljevića" kad mu majka kaže
"Ostavi se sinko četovanja, jer zlo dobro donjeti neće".


Šta kaže Zemunac djevojci, kad nije u pravu?
• Izvini sestro, ali sereš brate!


Zašto plavuša jede novine?
Da bi čitala u sebi.



Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad.
Sosa se vrpolji, pa ga pita:
- Oš povesti i mene?
- Mani me se, neću!
- Ta, povezi me, makar u šaragama...
- Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i
Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
- A lepo me molila da je povedem!


Glupaca na benziskoj


Od nedavno u eteru eurovikend blog

Značaj wireless-a...

Mećava na planini između Pakistana i Afganistana.
Julian Assange ulazi u pećinu Osame bin Ladena:
- Dobar dan, imate li wireless?
- Imamo.
- Smijem li kratko?
- Naravno.
- Hvala.
- Znam kako ti je mladiću, ho'š čaj ?
- Hvala.

U pećinu upada bivši potpredsjednik SAD-a, Dick Cheney. Blijed k'o krpa.
- Dobar dan, imate li wireless?
- Izvolite.
- Hvala.
- Loše izgledate.
- Nigerija. Zaganjaće me preko interpola.
- Čuj to ?
- Korupcija. 180 miliona dolara. Halliburton & Co. Bivša firma. Nisam kriv.

Julian Assange iza laptopa:
- Ja mislio vas dvojica neprijatelji.

Osama i Dick istovremeno:
- Hakeru, naivan si kao kengur.

U pećinu uskače vojnik, sjevernokoreanska uniforma. Salutira pred domaćinom.
- Dobar dan, imate li wireless?
- Od koga si ti, sine, zbrisao?
- Od tate.
- Ja mislio on ozbiljan diktator.
- Gledao "Ghostwrither-a". Totalno poludio. Pobiću vas, svi ste vi CIA, kaže.

Dick Cheney - kikot. Julian Assange - ruka u kosi. Kroz okno u pećinu
utrčava Mesut Özil, u dresu Reala.
Opšte oduševljenje:
Sjevernokoreanac baca kapu u zrak:
- Mesuuuuuuuuuuuuuut!
Društvo dodaje:
- Öziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil
Vojnik ponavlja:
- Mesuuuuuuuuuuuut !
Svi zajedno mnogo glasnije:
- Öziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil !
Pa još jednom:
- Mesuuuuuuuuuuut
- Öziiiiiiiiiiiil

Mesutu neugodno. Tiho u pravcu Osame:
- Selam aleikum, imate li wireless ?
- Imamo.
- Naprašio me Mourinho.
- Eh ?
- Teror. Otkako smo izgubili protiv Barcelone.
- Neka malo.
- Nisam Ronaldo, da mu u slobodno vrijeme pravim trbušnjake...

Zaglušujuća eksplozija. Dim. Dreka. Panika. U pećinu provaljuju maskirani specijalci.
Britanski komandosi. Naoružani do zuba. Snajper, crvena tačka na bradi Osame bin Ladena...
- Odgovaraj! Šta je ovo ?
- Internet kafić.
- Otkud wireless ?
- Od komšije.
- Čiji je ono crni Jeep ispred pećine ?
- Moj.
- Niste stavili zimske gume, kazna, 80 eura. Odmah!

Osama VISA karticom plaća kaznu. Vojnici se povlače, ulaze u transporter.
Julian Assange zatvara laptop, ustaje, polazi za njima.
- Sačekajte. Samo malo, predajem se !


Rihanna hehe (djeda)


Izdvojeno sa eurovikenda

Salje cigo sina u trgovinu neka mu donese pive.
mali: - daj pare babo!
cigo: -lako je s parama, donesi bez para!
Ode mali, napravi krug i vrati se.
Pita ga cigo: -jesi donio pive?
mali:- jesam!
cigo: -kako jesi kad su prazne??
mali: -lako je popit iz pune, ajd popij iz prazne!!



-Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!


U čemu je razlika između plavuše i psa?
Psu moraš da kažeš:
•Lezi!


Razgovaraju dvije susjede:
- "Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla
završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!"
- "Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!"


Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran.
Mjesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!


Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka,
dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao
na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u
kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje,
vlasnik krmka kaze vlasniku krmace: “Ako krmaca sutra bude pila vodu,
primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet.” Sutradan seljak pogleda
kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura,
gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo: “Ako pije vodu
primilo se, ako pase travu treba opet doci.” Treci dan sve isto. Cetvrti
dan kaze seljak zeni: “Vidi bogati zeno jeli krmaca pije vodu ili pase travu”?
Na koje zena odgovara: “A bogami tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka.”


Domino sa knjigama


Ugodan vikend

ROMEO:
- "Ja bih da ti malcice smaknem tanga gacice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlacice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obecanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!"


U pubertetu i ženski glas mutira.
Iz ''ne'' u ''da''.


Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem,
ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"


Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno
i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
• Je li slobodno?
One odgovore:
• Uzalud se trudiš!!!
• A zašto? - ne da se Mujo.
• Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
• A šta je to?
Kaže jedna:
• To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
• Daj tri piva za tri lezbejke!


Koja je sličnost između psa i njegovog gazde?
- I jedan i drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!


Rocky Balboa the Walrus

Covjek navršio godine za starosnu penziju,
pa otišao u socijalno da traži
penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona
mu zatraži neki dokument da potvrdi godine.
Pipa se on po džepovima i pošto ne nadje ni jedan dokument kaže da je
zaboravio i da ide kuci da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena
kaže mu službenica da za to nema vremena, ali da skine košulju. Skine covjek
košulju, vidi službenica bijele dlake na prsima i odobri mu starosnu
penziju.
Covjek sretan dodje kuci i isprica ženi kako je dobio penziju, a žena mu
veli:
"Da si jadan skinuo gace dobio bi i invalidski dodatak !"


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Kako Bosanci kokaju kokice? - Jedan drži šerpu, dvojica drmaju šporet.


Plavuša, brineta i crvenokosa su pobjegle iz ženskog zatvora. Otrčale su u obližnju
šumu i tamo se razdvojile. Crvenokosa je vidjela svjetlo od stražara koji ju je pratio,
pa je odlučila se popeti na drvo. Stražar je čuo neke šumove, pa je pogledao gore, a
crvenokosa je došla: hu-huuuu, pa je stražar mislio da je to samo neka sova. Stražar
je nastavio s potjerom, i uskoro je brineta vidjela njegovo svjetlo pa se i ona odlučila
popeti na drvo. Stražar je pogledao gore, a brineta je zacvrkutala, pa je stražar pomislio,
"A to je samo neka ptica" i nastavio s potjerom. Uskoro je plavuša vidjela svjetlo, pa se
i ona popela na drvo. A kad je stražar pogledao gore, plavuša je rekla, "Muuuuuuuuuuuuu."


Dolazi mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje.
Na kraju ga izbaci iz kuće. - Dobro, dobro - gunđa mladić napolju
- ali za devet meseci ćete me moliti.


disco teka u Jemenu

Na jednoj svadbi desila se tuca,tak da je morala doci policija...
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu...
Policajac ispituje prvog uhapsenog...
Ovaj prica:Pa tak zamolim ja mladu za ples,otplesemo jedan,muzika svira
dalje i mi nastavimo plesati...
Otplesemo drugi,muzika dalje svira,otplesemo mi i treci...
DOBRO SKRATI MALO!Koliko ste plesova otplesali...
Tak poslije petog plesa,ustane mladozenja,zatrci se do nas i iz sve snage sutne
svoju mladu medju noge...
Auuuuuu to je sigurno bolilo...
Bolilo,bolilo nego sta sve prste mi je polomio,majku mu njegovu


-Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!


Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo.


Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"


Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.


Ovako se skace hehe:

-Pitali Crnogorca, sta bi mu bilo najdraze u zivotu?
-Da radim u virtuelnom svijetu, a da se odmaram u stvarnom!


Pricaju Suljo i Mujo:
Suljo - Onaj stariji sin, potpuno lici na mene!
Mujo - To ti je jarane zbog uticaja genetskog faktora.
Suljo - A zasto onaj mladji lici na komsiju?
Mujo - E to ti je jarane zbog uticaja sredine.


Učiteljica pita malog Bracanina:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti ostati?
• Sedam.


Plavuši se na putu pokvari njena folksfagen buba, i ona otvara haubu da
vidi u čemu je problem, a motora nigde! U tom trenutku nailazi druga plavuša
sa bubom, staje i pita u čemu je problem.
•Ma, nešto se pokvarilo, a nema mi ni motora!
•Ha, baš imaš sreće što sam naišla, imam ja rezervni u gepeku!


Sjedi Perica u pijesku i igra se govnima. Nailazi jedna žena i upita
ga:
•Šta radiš to, sine?
A Perica će na to:
•Pravim tebe!
Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra.
Potom naiđe jedan čovjek i upita Pericu:
•Šta radiš to, sine?
Perica mu odgovari:
•Pravim tebe!
Naljuti se čovjek i ode.
Poslije nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta ulice.
Priđe policajac Perici i upita ga:
•Ej, mali, šta radiš to?
•Ništa - odgovari mu Perica.
Policajac ga ponovo upita:
•Da li bi mogao da napraviš mene?
A Perica će na to:
•Nemam dovoljno govana!


Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras
naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta
rekla da ne prodajemo namještaj!"


Trumer Beer Machine


Ovaj vikend je bio u znaku hokeja i to u Ingolstadtu vise na http://www.euro-vikend.blog.hr/

hehe ako se sjecate serije "Prosjaci i sinovi" i Matana i Detive
sto ga je proganjala..
E nas Ivo ima rolu od Matana a kao "detiva ga trazi" hehe..
"E moja Detiva" hehe



U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga, vraca se ljudozder kuci.
Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
- Duni, kaze mu supruga.
Krivac poslusa.
- Sljivovica - viknu supruga
- Opet si pojeo nekog iz Bosne.


Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji.
- "Lokalni seoski svecenik."
- "Kako svecenik?"
- "On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra..."

i ne zaboravite,novo u kinima:


Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka posred Tihog Oceana, a svi
putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz
sve snage. -Tko je ono na otoku?- upita jedan od putnika kapetana. -Ne znam -
kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...


Razgovor u bolnici
-Koliko ste visoki?
-179 cm,doktore.
-Ja sam pogrebnik.


Kako rasplakati gay bebu?
Izvadis joj dudu iz guze..


Jeste sedmi razred, al drugo polugodište
Pokušaj pedofila da se opravda.

Laku Noc Hrvatska - Ivo


Eto neka vam je lijep vikend,kod mene je snijeg da se ne zna kako ce se
sve ovo zavrsiti..

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"


mujo i suljo bili teski invalidi, mujo nije imao obje ruke a suljo
nije imao noge, i cuju oni za
neko ljekovito jezero fol ko god se okupa u njemu ozdravi, tj .
narastu mu ti hendikepi,
i tako odu njih dvojica i prvi mujo se bucne u jezero i nakon nekog vremena izlazi,
a suljo sav zacudjen pa mujo ti imas ruke, kad stvarno muji narasle ruke, odmah
ce ti i suljo s invalidskim kolicima u jezero , i brchka se suljo neko vrijeme i izlazi
u kolicima iz vode, a mujo se sjebo, pa suljooo nisu ti narasle nogee zacudjeno ce
mujo, a suljo ce : ma ebo noge vidi novih mishelinki:)))


Pita učiteljica djecu u razredu zna li neko šta je to ananas?
Kaže Mujo -Znam ja! To je kad babo dođe kući mrtav pijan,
istuče mamu ananas se izgalami!


Hoce covjek da postane lovac i pita komsiju lovca sta mu treba.
Ovaj mu odgovori: odijelo, puska i ker. Tako on ode kupi odlicno odijelo i
najskuplju pusku. Otsao jos cuko. Ode na farmu i pita prodavacicu:
- imas li nekog velikog kera, po mogucnosti sto veceg kako bi me
mogao braniti cak i od medvjeda?
kaze ona njemu:
- imamo mi njih odlicnih, ali nemoj ga kupovati velikog, vec ga kupi dok je jos
kuće pa da odraste uz tebe i zavoli te. tek tada ce biti spreman i poginuti za tebe.
Zahvali se on njoj na pametnom savjetu kupi stence i ode snjim kuci. hranio
ga je dok nije odrastao postao spreman za lov. dolazi prvi puta u lov s kerom,
ugleda zeca nanisani, opali kad cuko od straha padne u nesvijest. sta ce covjek,
natovari ga na kolica i poveze u farmu gdje ga je kupio sa zeljom da ga reklamira i
vrati svoj novac. kaze njemu prodavacica:
- novac ti ne mozemo vratiti jer si ti kriv za tu situaciju. kako si mislio voditi o
lov kera kojeg prethodno nisi naucio na pucanje?
sta ce covjek povede kera kuci razmisljajuci sta da radi, te na kraju odluci da
ga vodi na svadbe jer se tu puca ko' na ratistu.
trajalo je to godinu dana i ker se srodio s puskom, ne smeta mu ni najmanje.
i tako krenu on nakon godinu dana ponovo s njim u lov. ugleda zeca, nanisani,
opali a ker se umjesto da potrci prema zecu propne na zadnje noge i zapjeva:
Ej Branka, Branka, Brankaaaaaaaa, reci mi Brankaaaaaaaaaa...


Zena se obraca muzu.Dragi,sjecas li se onih pastrmki sto si ih lovio u svibnju
..puna dva tjedna?
Naravno,da se sjecam.
Zena:E jedna od njih je telefonirala sinoc i javila da ces postat otac!


Nepristojni semafor hehe

Na divljem zapadu kruzila je legenda o crnom jahacu
koga su se svi bojali, i tako jedne prilike udje putnik namjernik u neku kafanu
za shank i naruci pice, nije dugo sjedio kad uleti neki covjek i sav u panici
povika:'' bjezte ljudi stize crni jahac''. Kako to on rece nasta trka panika, svak
kud zna i umije, a samo putniku nista nije jasno bilo i on se nije obazirao.
U tom se vrata otvorise i pade mrak u kafani ,kad se okrenu stranac ima sta
i vidjeti, na vratima stoji crnac od 2 metra koji mu prilazi i kaze: ''odmah na
koljena i da si mi popu*io'', a stranac vec u strahu brze bolje na koljena i
pez pogovora prihvati se posla, kad ce ti crnac nakon nekog vremena:'
' brze to malo stize crni jahac''.


Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali - A talasi, ima li cunamija?
Veliki -Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha išće.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali - Na kurcu te nosam


Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona mu reče:
-Ako me pustiš ispuniti ću ti jednu želju.
Mujo će:
-A koju?


-Koja je sličnost između punice i daljinskog?
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao!


Šta kaže plavuša svom tek rođenom sinu?
- Za tebe je majka od usta odvajala.


Ovako se tanca na stolu hehe:

Tuzila komsinica susjeda koji je bio vec dobrano zasao
u godine da ju je silovao. Dodju oni na sud i advokat optuzenog da bih ga bolje
odbranio zamoli ga da se skine i pokaze kitu sudiji, pa ce ti nato:
- "Evo druze sudija, vidite kako je mali i nikakav", sve pritom ga gladeci.
To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
- "Polako advokatu, ako nastavis tako da me branis izgubicemo proces..."


Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
• Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
• Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!



Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!" –
"I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"


Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da
nosi gace preko pantalona do kraja zivota



Kako se zove covjek koji je i ljevak i desnjak?
Ljesnjak !


Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled.Kad se konačno vratio
u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako jebilo.- "Pa, doktor mi je
rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Ondame lijevom
rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne!Desnom
me je primio za rame, a lijevom j...e... Ne!!S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"


Pijana ciganka:

-Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.


Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
•Paket vam je pretežak, morate da zaljepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
•A šta, onda će biti lakši?!


Cita djeda osmrtnice u dnevnim novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je djeda, opet visis na fejsbuku, a?



Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom
stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."


Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Djete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."


Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj, meso miriše,
a samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tatko, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!


Mom, Dad, I'm a Gay


Vikend nije bio ni ugodan ni lijep...Zato nema izvjesca ovaj put..hehe
Hokejasi izgubili i u petak a i jucer..Vrijeme usrano sa snijegom i kisom...Bice bolje,nadajmo se

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar,
advokat i katolički svecenik.
Pedijatar poviče - "Spašavajmo djecu! Spašavajmo
djecu!"
Dere se advokat -"Ma jebeš djecu!"
Svecenik ga tiho priupita - "Misliš da imamo vremena?"


Lezi medo u pecini, oci ko fildzani, 2 sata do nove godine i konta:
"Jebo mater, ovo nece san na oci zbog one kafe sto sam je mlatno u oktobru"
.

Sjede dvije zene i onako,pricaju,naglabaju sto se kaze.Treca je
gluha i posmatra.
-Kod mene krastavci u basti sve ovoliki,kaze jedna,sireci ruke i pokazujuci,
-Kod mene paradjz sve 'volki,kaze druga zena pa stisne saku uz
saku pokazujuci kolki joj je paradajz
Ona treca,gluha,u cudu gleda u jednu,pa u drugu zenu,pa ko iz
tupa upita:A gdje zivi taj covjek!!!


Hrvatska filozofija:
Tvrdnjom da nam sva "pamet" odlazi vani
ispada da ovdje ostaju samo budale.


Sa 2 godine, usjpeh je je da su ti pelene suhe.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe.


NEVASPITANA OMLADINA hehe


Lijep i ugodan vikend vam svima zelim

Poslije solistickog koncerta Sase Matica, isti se obraca publici:
Publiko mnogo vam hvala, bili ste mrak!!!


Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."



Kako se na engleskom kaže „punica ne dolazi na večeru“? - Jes!


Upozna mladić djevojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke,
kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.
Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!
• Zato, što ne mogu očima da je vidim!


Loviti ribe smijete samo sa dozvolom. Ribe to ne znaju, ali kontrolori ipak znaju
pročitati i prevesti to ribama, ali svejedno, ribe od toga nemaju koristi.
Tako je jednom naišao kontrolor na ribolovca koji peca bez dozvole:
- Morati ćete platiti kaznu ! – bio je neumoljiv kontrolor.
- Zašto ? Pa ja uopće ne lovim ribe, samo kupam glistu.
- Svejedno, morate onda platiti kaznu jer glista nema kupaći kostim


Ajde sad ti dokazi hehe

Wandin stroj za pranje suđa se pokvario, pa je pozvala
servisera da je popravi. Posto je morala ići na posao, objasnila je serviseru kako
da uđe u kuću: "Stavila sam ključ ispod otirača, uđite unutra i nemojte se plašiti psa
Spajkija, on vam neće smetati., ali vas molim, nikakako, ali nikako se nemojte
obraćati papagaju. Ostavite račun na stolu. Prebacit ću vam novac na vaš račun.
Ponavljam, NIKAKO SE NE OBRAĆAJTE PAPAGAJU!"
Kada je serviser došao, bez problema je našao ključ. Kada je otvorio vrata,
ugledao je naaajvećeg i naaaajzastrašujućeg psa, ali kao što je Wanda pretpostavila,
pas je mirno ležao i gledao servisera kako radi. Ali...
Papagaj iza njega je, međutim, bio užasno dosadan. Svo vrijeme se derao na
servisera i išao mu na živce. Na kraju, serviser više nije mogao izdržati.
"ZAČEPI GUBICU TI GLUPA, GADNA PTIČURINO!"
Na ovo je papagaj odgovorio: "Drž' ga Spajki!"


Kako se zove film u kojem Crnogorac radi i studira? Naučna fantastika!


Otac je stigao kući nešto prije ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako
se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim.
Poslije izvjesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?


Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smjeste u sobu s volom.
Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave djecu!


Kladili se Amerikanac, Bosanac i Englez ko će duže izdržati u sobi punoj mrava.
Ode prvi Amerikanac i poslije 10 minuta iskoči kroz prozor.
Ode drugi Englez i iskoči kroz prozor poslije 25 minuta.
Ode treći Bosanac i ostane u sobi cijelu noć. Kada je izašao napolje pitaju ga ova dvojica:
- Ma kako si uspio da ostaneš u toj sobi cijelu noć?
Bosanac:
- Ma ja bolan ubio jednog mrava, a ovi ostali mu otišli na sahranu.



Dodji na kafu hehe:



Voditeljka se usrala za vrijeme intervjua hehe:
klikni ovdje i pogledaj hehe