Pita uciteljica malog Sulju:
Suljo sine, pomaze li ti tata pri izradi domace zadace?
Ne vise uciteljice, onaj posljednji kec, sto ste mi ga dali, totalno ga je sjebo!


Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz riječi:*
*- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...*
*Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...*
*Sexa koliko ti duša hoće na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uživaju i svima lijepo...
*Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:*
* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!


Uz viceve poslusajte:Adriano Celentano - 24000 baci



Prodavac, službenica i direktor jedne kompanije odoše zajedno na ručak
i na stolu u restoranu zateknu staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe
izađe duh u oblačku dima i reče:
. Obično ispunjavam 3 želje osobi koja me oslobodi, ali sada ću napraviti
izuzetak, svakom od vas troje ću ispuniti po jednu.
. Prvo meni! - skoči službenica - Želim da budem na Karibima, da vozim
gliser i da me ne interesuje ništa na svijetu.
"Puf", i ona nestade. Prodavac, u čudu, reče:
. Ja sam sljedeći! Ja sam sljedeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim
na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvijek budem okružen
pinakoladom i ljubavlju svog života.
"Puf", i on nestade.
. Ti si na redu. - reče duh direktoru.
A direktor reče:
. Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.
Pouka priče: Uvijek pusti šefa da govori prvi.


Uciteljica: Djeco, znate li neke zivotinje iz drevnih vremena?
Mali Ivica kaze: Mamuti! Uciteljica: Dobro, zna li jos netko? Javi se Perica: Sestru ti.


Lazna policija hvata jebace hehe:


Ugodan vikend