Vođenje ljubavi?
Ono što žena radi dok je muškarac jebe!


P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.


Sretne Mujo Hasu kako vuče na leđima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
-"Bolan Haso, kako ubi međeda ???"
-"Pa lijepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem " BU!"- on izađe,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Čuje Mujo to, pa riješi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Poslije nekog vremena, nađe on
Muju razbacanog po livadi.
-"Mujo bolan ne bio! Šta bi??!!"
-"Ma, odem ja pred pećinu, viknem " BU!" -on ništa. Viknem ja
opet - on ništa. Najzad riješim da uđem unutra...
-"I...? I?"
-"Ma uđem ja unutra, kad ono TERETNI iz Sarajeva"....


Uvijek rado slusano:
"Crno vino, crne oci boemska u čast Tome Zdravkovića ***"



Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:
- Je li ovo Tuškanac?
- Aha! - odgovara mu ovaj.
Strancu ništa jasno i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.
- Da! - reče mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto.
- Da, ovo je Tuškanac.
Nato će stranac:
- Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest? Kaže policajac:
- Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!
Stranac:
- A ti znači imaš fakultet?
- Aha.


Bože sacuvaj hehe:


Odmorite se preko vikenda..

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici...,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor,
hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan,
a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim
što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa.
Nekad nema onog sto ti treba, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.Ha ja........
POUKA: Ko je za ulazak u EU?


Preporuka ex filma;"Zikina dinastija:"



Japanci izumili robota za seks.
Za probu se javile Stefa, Bara i Fata.
Nakon 1 sat probe Stefa izađe i kaze: 'Ljudi ovo je super!'
Nakon 2 sata probe Bara izadje i kaze: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga cim prije nabavila!'
Fata udje i nema je, nema je......Nakon 8 sati robot istrci van, a za njim
Fata vice: 'Vrati se, picka ti materima. Za bjezat imas baterije, ha??


Objasnjenje bankarske krize
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obecao isporuku
iduci dan.
Taj dan je farmer dosao i rekao: "Zao mi je momce, magarac je crkao."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Zao mi je, ne mogu, vec sam to potrosio."
Chuck kaze: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zasto?"
Chuck: "Raspisacu lutriju."
Farmer: "Ne mozete to da uradite!"
Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reci da je crkao.
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga sta je bilo.
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije zalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
Problem uvjek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...


Pljacka hehe

Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu.
Taman kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motocikla
i ulaze 3 odgovarajuće bijesna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi
otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže
baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
Žestoki momci se smiju i viču konobaru:
• Ovaj baš i nije neka muškarčina!
• Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...


Učiteljica pita Pericu:
•Koliko je 11 i 30?
•Pola dvanaest - odgovori Perica.


Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."


Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
=> Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.


Uvijek rado slusano:Leb i Sol



Došao otac u posjetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i
otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. - odgovori gazdarica.


-Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?


Bikini Man

Novopecenog vozaca upita prijatelj :
No kako ide voznja ?
Onako sahovski .
Sto ti to znaci ?
Pa, cas udarim pjesaka , cas konja.


Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu.
Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali
zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali.
zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, sta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"


Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!


Kurs prve pomoci :

"Danas mi je 1 čovjek spasio život", kaže žena mužu!
- "Znam. Već je bio kod mene i ispričao mi je se", odvrati muž.


U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija,
novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni
muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom
uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta
ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji,
njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične
odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on.
Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još
nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi
"Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."


Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju "'Ko ti je to"?
Da prostiš, žena.


Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
Muz mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"


Preodlicno hehe:

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na
ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..


- Doktore, ja sam postao jako zaboravan.
- Jel'? A, kako to mislite?
- Pa lijepo. Kada se popnem na suprugu, zaboravim zašto sam se i penjao,
a kada se popnem na svastiku, zaboravim da siđem.


Uvijek rado slušano:Neki To Vole Vruće - Kakva Noć



Hello Kitty na bosanskom??
đes ba macoo!


Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa
u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana
koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin: - Svadbeni kolač?


Zmija hehe:


Ugodan vikend...

Ovo je pismeni rad ucenika sestog razreda skole na Cetinju,
koji je ocijenjen vidjecete na kraju kako. Ta ocjena i pismeni su dosli do ministra
obrazovanja Crne Gore i on je naredio da pismeni bude javno objavljen.
Tekst je autentican. Velika greska nastavnice, pismeni je remek djelo.


Jesen na Cetinju


Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni.
Meni ih je žao ali Živka Orlandiču baš i nije. On često kaže da tako mora i treba a
kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domačice spremaju zimnicu.
Ja sam srečan. Grad je pun lišča a tata kaze da bi smečari trebali da idu u kurac
jer ovo je več treča jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva
struje u kuču pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna a nije tako
mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i
mnogi drugi zaljubio u istu curu. To je mala od pasenoga -Vera. Ja je zovem Vjera
jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i
vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštičene, pa bi ih mnogi
mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proletarijat a nije tako mislijo
kad nam se roda posrala na fiču, pa je tata jurio do Spadijerskog vrha. Đed je tada slomio
nogu a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila
ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je
đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona
ubila đeda pod Spadijerski vrh. Mada bi meni bilo mržnije. Ja isto mislim da bi najbolje da
se ujak Vlado posra đedu na ficu i da ga je đed ubio sjekirom ka sto je htio babu jedan
put a da se roda ne miješa. To je radi toga što me ujak Vlado (rak ga izijo) sljepio u glavu
kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još
mi je mržniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljeviča u Donje Polje.
Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi
a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.
Jesen mi je još draga radi strika Zelja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan.
Svaki put s broda dovede novu strinu pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuče.
Neđo kaže da te žene šaljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vazdan.
A nije tako mislio kad mu na kocku u pečinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuču.
Ne znam sta bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci
daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radencevic Slaven VI 3 Ocjena: jedan (1)


Dali je velicina bitna na plaži hehe

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek
50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin,
vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene,
jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom. Poslije nekih sat vremena napušta bordel,
zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko još nije bio 3x kod mene,
a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.
"Iz Kistanja Donjih"
Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR"!!!!!!!!!!!!!!

Naravoučenje
3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1.) smrt
2.) porez
3.) I da će te advokat izjebati…


Uvijek rado slušano:A sad Adio:



Definicije braka po kategorijama:
=> Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
=> Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
=> Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
=> Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
=> Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
=> Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše,
ne bismo ni imali da nismo oženjeni.


Hehe kad ce ljeto pa skakati u vodu:

Društvo igra asocijacije - naljepili papiriće sa imenima
poznatih ličnosti jedni drugima na čelo i pogađaju 'ko je 'ko.
Plavuši na čelu piše Merilin Monro.
- Imam li ja veze sa filmom? - Da.-
Jesam li plava?- Da.
- Jesam li ja avatar?


Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda
pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u klincu, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi
firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa
banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da
se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na
tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem
otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."


Uvijek rado slušano:SAMO JEDNOM SE LJUBI



Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori.
Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, jebem tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...


-Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.


Apoteka 3 kondoma hehe

R E K L I O Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John


Kako bi muškarac, prilikom napasti da
se preda ''čarima'' pornografije, trebao reagirati hehe:

Crnogorski za početnike:
Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ajs kafe - Đe ću ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za šankom
- Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo,
Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša porudžbina stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.


Preporuka serije:"Bela ladja":



Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si
odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo
osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo
vrate.Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
-"O:K:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu
sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke
ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"


Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalicu u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!


Skrivena kamera-gacice


Ugodan vam vikend..

Učiteljica pita u razredu: Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA


Mladja kcer pita Berlusconia:
"Tata, sto je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u
najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te proveze gondolom, koji te odvede na
veceru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marca, koji ti kupi Mercedes po tvom
izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni
dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gdje su tu osjecaji, zelja, udaranje srca, prvi susret, drzanje za
ruku, prvi poljubac?"
"Kceri moja ........ to su sve sranja izmislili komunisti, kako bi sevili
za badava ......"


Uvijek rado slusano:"Vino i gitare"



irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih popio.
Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao.
To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije Na kraju ga je konobar pitao
zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u
starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da će uvijek naručivati pivo za
odsutnu braću kako bi obitelj bila simbolično na okupu.
Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled.
A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah naručio još dva.
Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.
- Sućut? Zašto? - začudio se čovjek.
- Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je jamačno umro?
Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro.
Počela je korizma pa ne pijem.


vagina je najjače sredstvo za manipulaciju.


Treba znati spasiti covjeka hehe:

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze odnose sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.


Uvijek rado slusano: "Devojko mala"



Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.


Haso polaze, na medecinskom fakultetu.
Profesor mu postavlja pitanje:
-Kolega, STA JE TO BAKTERIJA ?
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru:
-Tacno objasnjenje na latinskom ti neznam, ali na bosanskom znam.
Profesor ce na to:
-Pa dobro, hajde objasni ti to meni na bosanskom,samo da je tacno.
I odgovori Haso ovako:
-...Bakterija
je sejtan baja, koja zivi u havi i kad unidje u insana i ufati fursata,
ne odes li hecimu za heftu dana, ne gine ti dzenaza !


Dobro dosli u Keniju:

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta
sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"


Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta. Kad odjednom on:
- "Ooops...puce nesto..."


Perica: "Učiteljice, smije li se učiteljici reći - kravo?" - "Ne smije Perice, ni slučajno!"
- "A smije li se kravi reći - učiteljice?" - "Eh, to smije" - "Doviđenja UČITELJICE"


Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare. Političari ti uzmu pare i još te izjebu

Preporuka ex filma;POVRATAK KATARINE KOŽUL:


Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.


- Šta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.


Pametne žene ušutkuju muškarce dižuči noge, a glupe, dižuči glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.


baba gleda PORNIC

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"


U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino.
Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.


-Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

Uvijek rado slusano:TOMA ZDRAVKOVIC-
Nocas mi srce pati,nocas me dusa boli


Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra: Parkins
---------
Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Šifra: samo uz prisustvo oba roditelja
---------
Prodajem debelu kokošku bez perja.
Šifra: moja žena


Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!


BiH reklame:

Što je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.


Rješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
•Ja sam lukava, ja ću otići u opcinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
•Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
•Idem ja sada.
Vrati se magarac poslije dva sata sav sretaan i vikne:
•Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
•Odem ti ja u opcinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

Preporuka ex filma;"Čudna devojka"


Q: Mamice, šta to znači "razmjena mišljenja"?
A: To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.


Pita petnestogodisnja djevojcica mamu sta je to JEBATI SE.
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac
djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."


Dido i baba hehe:

Radnja se odvija dan poslije,u kancelariji OSCE-a u Sarajevu.
Svi pričaju šta je ko kupio, dan prije, svojim ženama za njihov dan.
I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa
briljantima i malu Opel Corsu.
I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena?
I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime
otići do filigrana da zamijeni isti.
I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.
Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo
Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?
...upitaše ga...
Kaže Suljo:"Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe "


Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaže:
-Ovdje pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga
maknete da se ne bi neko slupao....
A policajac htio da se našali pa kaže:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam sad ću, nego, htio sam prvo rodbini da javim!!!!

Uvijek rado slušano:Strašan PJETAO - DJordje Balašević


Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada.


-Koji je najkraci put do ludnice?
-Skrenes.


Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 eura.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!


Zdravica na svadbi I polomljeni prsti..

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i sretne ga Haso:
"Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?" - "Ih..Puc'o sam STO PUTA na njega!" -
"I koliko si ga puta pogodio?" - "Nijednom..Umro je od smijeha"



Umro Stefu otac.
Otisao on kupiti urnu pa pita prodavaca:
- Posto vam je ova urna?
- 100 ?.
- A imate kaj jeftinije ? - pita on.
- Ima, evo ova je 50 ?.
- A posto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca. Nju cu vam dati badava.
- Uzel bum je - odgovori Stef - tatek je ionak volil gledat kroz prozor.



Što dobijete kada križate PMS i GPS?
Nadrkanu ženu koja točno zna gdje je.
...ne nego.... NADRKANU KUČKU KOJA ĆE TE NAĆI!!!!



U kafani pjevačica pjeva: "Imam jednu željuuuuu",
tek se začuo glas:
- Da te jebem u nedjelju.
A pjevačica će:
- Muzika stop! Dajte onu "Jedva čekam da nedjelja dođe!"



Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas. - Pa onim velikim crvenim kamionom!


jeste li ikad došli u napast da napravite ovo?

Novi prometni znak ispred crkava hehe:





Idu dvije cure FejsPukom.Jedna je uređena u fotoshopu,druga
je isto ružna uživo.


Vode Mujo i Fata ljubav. Fata lezi mrtva hladna i ne mrda.
Kaze Mujo: "Ajd ba Fato mrdni malo, matere ti"
A Fata ce: "Sto? Jel ti smetam?"


Uvijek rado slušano:Oliver Dragojević oprosti mi pape


Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši
do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu
novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3
zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo
u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo
na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase
spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene premaonim
stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau,
vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na
vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gde je ona baba sa bolesnimzubom?"


Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata, ljuta ne otključava i obraća mu se :
- Marš, pijanduro, vraćaj se gdje si bio do sad!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu - pokušava Mujo.
Fata se raznježila, otvara vrata i pita:
- A gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?


Preodlična reklama hehe:

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!


Zašto je Obama pobjedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!



Dolazi Ciga sa malim sinom kod ljekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobase, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...


Čekao čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže :
• "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže:
• " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve, a onda traži da čuje priču.
Čovjek pokupi papire i kaže:
• " E, jebo ti pas mater".



Avio nesrecu iznad africkih prasuma, prezivjeli samo Lala, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadezno, lutaju,..., prelaze neku rijeku, pridju tri krokodila i pojedu ih.
Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se ...
- Jao umrijecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, stomak me boli cijeli dan, jaooo....
- Ma ti si dobar..., onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh..
Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori ....
- Ma sta se zalite, ..., pitao bih vas kako bi vam blo, da vas boli stomak, da povracate
neprekidno, i da tri dana neprekidno kenjate samo nekakvo ordenje i mobilne telefone...


Kada imas pravu kameru hehe:


čitamo se ponovo iza Uskrsa...