Novi prometni znak ispred crkava hehe:





Idu dvije cure FejsPukom.Jedna je uređena u fotoshopu,druga
je isto ružna uživo.


Vode Mujo i Fata ljubav. Fata lezi mrtva hladna i ne mrda.
Kaze Mujo: "Ajd ba Fato mrdni malo, matere ti"
A Fata ce: "Sto? Jel ti smetam?"


Uvijek rado slušano:Oliver Dragojević oprosti mi pape


Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši
do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu
novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3
zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo
u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo
na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase
spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene premaonim
stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau,
vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na
vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gde je ona baba sa bolesnimzubom?"


Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata, ljuta ne otključava i obraća mu se :
- Marš, pijanduro, vraćaj se gdje si bio do sad!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu - pokušava Mujo.
Fata se raznježila, otvara vrata i pita:
- A gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?


Preodlična reklama hehe: