Sutra je u Njemackoj Vatertag (Dan oceva) pa cemo se mi tatice malo opustiti po muski..Ako Bog da
citamo se ponovo u petak hehe..Svima muskima zelim sutra muski dan hehe...



Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo
pa
se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."



Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga
strah
za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS
(BOKSER)
i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj
KARL
LUIS (SPRINTER).



Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospodu Peric, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija. Kad je lijecnik vaseg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci jos jednog
gospodina Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospoda Peric.
- Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne placa ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?
- Iz HZZO-a su predlozili da ucinite slijedece: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati!



-Zašto gluho-njemi drkaju lijevom rukom?
Jer desnom stenje...



Poznata operna pjevačica zatrudnjela ...
Odluči ona jednog dana otići kod proročice da joj ispriča budućnost njene djece.
- Dobit ćete dva sina, gospoja ... Auuu ...
- Šta je bilo?
- Jedan će da bude pijanista ... veoma popularni ...
Tu se gospođa razlila od sreće po fotelji.
- Ali ... drugi će da bude narodnjak ...
Sad tu se žena ražalostila i pita proročicu šta će.
- Pa vidite ovako, gospoja ... kada se djeca rode. Vi stavite harmoniku
na sred sobe i ona beba koja priđe harmonici to je narodnjak i tu bebu ubijte ...
Složi se gospođa.
Došlo vrijeme i rodila se djeca, stavi ona harmoniku. Jedno djete odpuzi
iz sobe dok se drugo primaklo harmonici. Tu ona skoči i ubije to djete.
Tek se vraća ovaj što je otpuzao s rukama u zraku:
- Ubilaaaa si pogrešnog čovekaaaaaaa!



-Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
- Da za vrijeme parade ne seru po ulicama!


hehe to pivo: