Mislim da će se većina barem naći i poistovjetiti s ovim:

ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa
mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i
hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici
taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj unisti
pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom,
ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane gace i carape
pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve, viklere,
fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu
na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju
dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca da je
u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu
sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos sat vremena
do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice,
lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se napali".
I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se
popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije,
a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti se
kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne,
a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.
Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno
prisralo. Trci gore. Sere. Kasni.


Smijesne zgode I nezgode hehe: