Razbolio se čovjek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol,
pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih ljekara, niko da mu pomogne.
Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog ljekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposljetku može od toga da se umre.
Ali srećom ima lijeka - odsečemo ti kurac i više te neće boljeti.
• Uh... Doktore, gdje kurac... Pa kako ću poslije?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovjek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođe on nakon operacije
da šeta Parizom i riješi da časti sebe novim odijelom - ionako su u Parizu najbolji krojači.
Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gdje držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji lijevo, jer kod nekih ljudi dok ga drže
desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...


Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, ...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se
malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih
nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako
mi to primjerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...


Donio medo burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u
kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi: na stolu samo mastan
papir... I poslije kratkotrajnog šoka, kaze on sebi: `Idem da pitam sovu,
ona sve vidi, sigurno je vidjela ko mi je uzeo burek!`. I ode on do sove i
pita je odmah `Koga si vidjela sa mojim burekom???`
Naravno, ona se pravila luda neko vrijeme, međutim, kako je meda bio
mnogo gladan, i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, i kad je
vidjela da nema šale, sova njemu kaže :`Pa bio je tu neki za dugačkim
ušima...`
Za to vrijeme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je sakriven u
žbunju i sve je čuo, i šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
- Ajde, probudi se, molim te!!!
- Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
- Ma necu da te jebem, nego mi treba gel!
- Kakav gel, sta će ti gel?!
- Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel... Zeka utrlja gel u ruke, pocinje da zalizuje usi na
pozadi te rece:
- E, al ce magarac da najebe!!!


Razgovaraju tri macke
Prva: Ja cu imati sijamske macice.
Druga: Ja cu imati perzijske macice.
Treca: Ne znam, imala sam glavu u konzervi.


A evo napokon i neposrednih, autenticnih snimaka iz autobusa u Beogradu,
neposredno prije hapsenja Radovana Karadzica:(da bi bolje culi iskljucite lakija desno na pauzu dolje u boxu)