Tko radi taj i grijesi,zato ako ste negdje pogrijesili,ispravite to i pokusajte vratiti blog nazad


Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.
Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu
za jedno pojasnjenje:"Da li se smiju
za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi".
Mjesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu.
Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni
komitet SSSR-a.Odmah je stigao odgovor :
Da, ali samo sa bracnim drugom -kako bi zalost i tuga bili veci"


Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čovječe, ja to ne bih nikada učinio!"
"Griješiš, griješiš, dragi moj. Vidjećeš, mnogo je bolja od tvoje!"


- Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?
- Pa, cujte, vidim da vam vec tri dana za redom svako jutro dolazi lijecnik ...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda poceo rat.


Pita momak djevojku na prvom izlasku:
- Čime se baviš?
- Režijom, odgovara mu ona...
- Jel to ono struja, voda,...


Sjedi ciga u restoranu i kaze liku: Konobar dodji vamo!
Ovaj prilazi i rece: Ja nisam konobar ja sam sef sale.
A ovaj ce: Dobro sale donesi mi dva piva.


Zasto internet ne moze da zamijeni novine?
Zato sto internetom ne moze da se ubije musica.


Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I šta ti je rekla?
- Rekla mi je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"


UGODAN VIKEND

Kako ubiti dosadu u liftu:

Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.


Uhvatio Mujo Kuhara...
Kaze Kuhar njemu, "Pusti me i ispunicu ti tri paprike"


vratio se mujo iz Evrope i Kaze Sulji:
"Jesu ba oni Evrpoljani staromodni. Oni jos zive dobro, A mi smo zivjeli tako prije 20 godina"


Trazili u sumariji drvosjecu i javi se Amir na oglas (onako mrsav i nikakav). Za probu mu daju, onako tupavom, motorku u ruke (STIHL MS 660) i posalju da obori najveci bor u sumi. Vraća se on za pola sata.
Sumari : "A drvo?"
Amir: "Ja posjeko..."
Zacude se oni da je tako brzo gotov i daju mu cijeli hektar.. da slome momka. Kad li se on vrati za sat vremena.
Sumari : "A hektar?"
Amir: "Ja posjeko..."
Odose sumari na lice mjesta i nemogu se cuda nacudit. Mrka lica odmahuju glavom i zbore izmedju sebe. Dogovore se i podlo mu naloze da iskrci sav gaj podno Veleža. Ali vec nakon dva sata, evo zivotinje.
Sumari: "A suma?"
Amir: "Ja posjeko..."
Sumari odu na vrh i gledaju dalekozorom sa repetitora. Nevjerovatno ali on je do najmanjeg borica sve posjeko i jos natovario na nepregledni konvoj FAPova sto huci u daljini. Sumari placu, grle se i tjese u beznadnom ocaju i nevjerici koja ih je obuzela...
Sumari (tiho i uplaseno): "A gdje si ti prije radio?"
Amir (pali joint): "U Sahari..."
Sumari: "Kako u Sahari, pa tamo nema drva!!!!!"
Amir (mirno):" Ja posjeko..."

Idu Cigo i Ciganka sumom, dosli do potoka pa ne smiju preci jer se boje vode. U to naidje jedan covjek i pita ih:
- "Sta radite tu, sto ne prelazite vodu", a Cigo ce njemu:
- "Ma bratko, mi braca Cigani se bojimo vode pa ti mi ne smijemo preci preko potoka".
Ovaj prolaznik mu odgovara:
- "Pa i ja se bojim auta pa opet predem ulicu".
I tako prolaznik zagleda Ciganku a ona dobra ko dobar dan pa ce ti on:
- "Ajde Cigo ja cu vas prenijeti preko potoka", i covjek uze prvo Ciganku i prenese je preko potoka. I posto je dobra on ti nju povali i pocne je jebavati a Cigo se dere:
- "Ej bratko! To je moj zena, ostavi to bratko, ej bratko cujes me, ej bratko BI BI TU TU."


Vrlo ruzna zena ulazi u ducan sa svoja dva sina.
Covjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenadena zena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zasto to pitate?": Covjek ce: "Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!".


Lezi crnac na ulici izresetan sa 20 metaka..prilazi drot zrtvi i kaze:
"U zivotu nisam vidio okrutnije samoubistvo"


Bosanska poezija na dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim.


Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja,
ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali mu reče:
"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš da spavas kod bebe".
"Pa neću da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo,
"daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u kadu. To će biti sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko.
U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugih nogu i velikih grudi.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot".


ide fata ulicom i nosi peglu.
sretne je mujo i kaze: sta ce ti fato pegla?
fata: ma svaki put kad izadjem iz kuce ja kontam jesam li peglu iskljucila, nisam li je iskljucila. e necu vise.


-"Mama, osjećam se kao suncokret!"
- "A zašto, kćeri moja?"
- "Puna sam sjemena!"


Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"


-"Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"


Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."

Pismo za Radovana Karadjica

Pismo za Rashu..!!

Vidis sto ti je zivot.

Ja, evo, hocu da ti napisem pismo, ali ne znam kako da pocnem. Ne ide da kazem druze Raso,
jer drugovi nikad nismo ni bili, opet ono kad smo svi bili drugovi ti si i to vrijeme.....
.i tu partiju, nazalost, sjeb'o. Da ti kazem gospodine ne ide, gospoda se ne pentra po brdima,
gospoda ti je u mondenskim mjestima.
Da ti napisem doktore Raso, ne ide ni to. Kako zvati nekoga doktorom kad je on,
umjesto da ih lijeci, ubijao ljude. Ne može ni pjesnice, ono sto si napisao na sve je nalik,
samo na poeziju nije. Ne mogu te zvati ni predsjednikom. Moj nikada nisi bio, a ovi ciji si bio
- danas zale. Mogao bih ja ovako nabrajati vise i od Bore Corbe, ali tvog zanimanja nema,
pa nema. Nema veze, ja cu tebi ovako - Raso - to je valjda dovoljno. Moram te upoznati
sa situacijom koja je trenutno u drzavi, jer slutim da to niko nece da ti pojasni.
No, prije toga, da ti nesto kazem: ova pisma sto si slao svojoj zeni, sva su stigla,
doduse, preko SFOR-a i bila su otvorena, a neka su cak zavrsila i u novinama.
Daj, bogati, kad ih saljes salji k'o covjek, zalijepi marku i postom.
Ti, izgleda, ne znas sve se to izmijenilo. Prije, u onoj Titinoj vojsci,
kad dobijes pismo iz inostranstva bude otvoreno i procitano prije tebe.
Zbog elementa. Sad kad posaljes pismo, moj Raso, taj element otvori i
procita. Zato pamet u glavu i pisma salji preko poste i postara Sime ili kuma
Dragana, tako je sigurnije.
Trazio si neke pare. Nema kum Dragan para, jer ta pisma u kojima si trazio,
kako kazes, svoje pare, kum Dragan nije ni otvarao. Moras razumjeti, ti si se borio
za drzavu u kojoj ce svako svakome biti duzan. Ne samo dok je ziv, nego neke dugove
nece moci vratiti ni praunuci.
E, tako je onaj strani element procitao to pismo i vidio ko ti je sve duzan.
Nabrojali slovom i brojem 59 ljudi. Oni se kunu da te i ne znaju, a kamoli
da su ti duzni neke pare. Nije dobro, lazu brate, i to je bilo krivo onom strancu
Pediju Esdaunu, pa ih je sve smijenio. Kaze, kad ti vrate pare mogu se vratiti i
u politiku. Ide to brzo, ne sikiraj se. Pitao Pedi jos svasta, ali oni samo sute, jesu
brate mutavi. A ti si mogao ostaviti pismenije.
Kaze tvoj kum Dragan da te cuvaju Bog i andjeli. Laze. Ja znam da Bog i andjeli
cuvaju vodje Hrvata i muslimana. Za tebe nisam siguran. Možda je to samo zelja tvog kuma.
Lupao, brate, taj tvoj kum Dragan, lupao k'o Maksim po diviziji. Kad je posao zadnji radni
dan kuci ponio je cekic, pa ga se pricuvaj ako se vidite. Moje je da ti kazem, ti kako hoses.
Kazu ovdje svi da si ti kriv sto BiH nije primljena u Partnerstvo za mir i da smo mi tvoji taoci.
To oni kazu, a ja ih ne razumijem. Sjecam se da su tvoji taoci bili oni piloti Francuzi
sto si ih svezao, ali oni su otisli. Sjecam se da su tvoji taoci bili oni jadnici u Srebrenici,
ali ni njih vise nema. Te si pobio. I Sarajlije su bili tvoji taoci, ni njih vise nema.
U Sarajevu samo Sandzaklije i Kinezi.
Zato i ne razumijem kako smo danas mi tvoji taoci. Pomalo me strah ti si strucnjak
da smaknes taoce. Ali ti si "pametan", na vrijeme si se dogovorio sa Miteranom i
Holbrukom. Ovaj drugi tvrdi da od dogovora nema nista. Tako ti je to u politici.
Sigurni si i ti njih nekad slagao.
Neki dan u Hagu te cekala Karla del Ponte, sva sretna i ushicena. E, Raso,
Raso, uvijek si bio svaler. Sta uradi toj nesretnoj zeni i ne dodje joj na randes.
Ali, nemoj nazao uciniti svojoj Ljilji. Nju nisam dugo vidio. Nekad joj dodje SFOR
na Pale, "ocisti" joj kucu, ona to redovno plati i nikom nista.
Neki dan veliki plakati po cijeloj drzavi, oni tvoji iz SFOR-a ti rodjendan cestitali.
Fin neki svijet. Oni nam ne daju ni da te zaboravimo. Sve znaju o tebi, a kobajagi
ne znaju gdje si. Vise im niko ne vjeruje. Inace, mozda ne znas, u Predsjednistvo
nam uvalili onog tvog druga Paravca. Humor zivi. Sad su k'o Monti Pajton ili što bi
nas narod reko grupa "Joks"... Ali sto mogu para potrositi. Eto, taj tvoj mali Boro kupio
odijelo za 4.000 maraka. K
ojih je on dimenzija ne ode na stof vise od 100 maraka ostalo je valjda poslao tebi,
ako nije raspitaj se gdje to on nase pare trosi.
Inace, eto zbog informacije da ti kazem i neke druge stvari.
Bili izbori u Srbiji. Pobijedio neki Srbin. Prije toga bili izbori u Hrvatskoj. Tamo dobio
neki Hrvat. U oktobru ce izbori kod nas, pa cemo mi pobijediti.
Još da ti kazem da smo napravili alternativno Predsjednistvo, a ovih dana trebamo
dobiti i alternativnog visokog predstavnika. Sta ces, moj Raso, sve nam je alternativno.
Severina snimila neki film, svi je gledali, ne znam jesi li ti bio u prilici, ako nisi i nemoj,
neki bezobrazluk.
U finalu EP u fudbalu igrali Portugal i Grcka. Znam da te srce vuce Grcima. Neka,
i treba, Micotakis nije bio los covjek.
Drugo nista. Dolje niko nista ne radi i ti si tome doprinio, ali o tome u nekom drugom
pismu. Znaci, nema više nista novo. Bice ako ti sidjes odozgo.
Nosio sam ovo pismo na postu i htio da ti ga preporuceno posaljem, ali ne znam
adresu, a ovi tvoji nece da mi kazu. Znam da tvoju adresu ima SFOR, ali ja ne
znam engleski, pa ih ne mogu pitati. Pare ti ne saljem, jer gore gdje si ti novci i ne trebaju.
Jedino ako imas nekog kera gore, daj mu ime Reks. Jedan je Reks sacuvao Jugoslaviju,
možda ce i tebe.
Pozdravlja te neka raja iz Haga, a ima ih mnogo mogli bi napraviti novi Dejton. Cekaju tebe,
kazu. Znam da nikad nisi bio kukavica, javi se tim ljudima.
Kazu, inace, da je u BiH najteze naci dva ziranta za kredit i tebe i Ratka. Kad Amerikancima
bude trebao kredit naci ce oni i zirante i vas dvojicu. Zato te savjetujem - cuvaj se kamata.
One su obicno 10 odsto na glavnicu, a glavnica je 50 godina. Moje je dati kazem.
Mozda sam sta i propustio, ali pisacu ti drugi put.

P.S. Jesi li naucio onu pjesmu ....
......."Po sumama i gorama…" ?

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
-"Aluminijski, gazda."


Ulovio neki roker zlatnu ribicu.
Kad ce ti ona: " reci sve zelje, reci sta trebas..."
A roker se naljuti pa je baci nazad u vodu:
" Jebo ti Sinan Sakic mater....."


Pita covjek plavusu: "Izvini, jesi ti Branka?"
A ona odgovara: "NE! Branko je mene!"



poradja se fata u izbjeglistvu.....
malo teza je situacija pa mora na carski rez......
"izadje" mali fatin i kaze.......ni kuce ni picke materine


Šta je ovca u Bosni?
Janje koje je uspjelo u životu.


Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jace, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."


Q:Zasto pijetao kljuca koku u glavu dok je krese?
A: Da joj izbije brak iz glave


usao frajer u atobus i krenuo da kupi kartu.... fali mu marka... kopa on po dzepovima, kopa, ne moze da nadje. Pored njega stoji zena u bundom. Kaze on njoj " Gospodjo, imate li marku, fali mi za kartu" Gospodja ce njemu "Pa mladicu znate, marka po marka, palaca"
Kaze mladic "Vidim i ja. Kurac po kurac - bunda"

Par dijecijih izjava:
- Jako sam se uplasio kad se mama razbolila, mislio sam da ce nam tata kuhati.
- Kada se mama posvadjala sa tatom prvi put sam vidjeo letece tanjire.
- Ja sam cudo od djeteta, a i mama kaze da nisam normalan.
- Neznam koliko imam godina, to se stalno mijenja.
- Tata je odrastao na selu, on je kravu vidio uzivo.
- Ja se ne svadjam sa roditeljima, nisu moj nivo.

HEHE A POSTO SRBI OSTAJU DOMA ONI CE DA NASTUPE NA
vRANJSKOM I MORAVSKOM PRVENSTVU I TO U NAJNOVIJIM DRESOVIMA:


I ZA TU PRIGODU I ODGOVARAJUCE KOPACKE HEHE:



Pozeljeli starci da vode ljubav, pa rekose sinu, ne znajuci kako da ga se rijese, da izadje na balkon i da im dovikuje koga vidi. I tako, cim ovaj izadje, starci se odmah dadose na posao, a klinac poce nabrajati: "Vidim komsiju kako popravlja auto ispred zgrade... vidim i postara kako ulazi u zgradu preko puta... a eno ga i Perica stoji na balkonu i nesto prica sam sa sobom, mora da se i njegovi jebu!"


Sta imaju zajednicko Lady Di i mobitel?
Oba crknu u tunelu.


Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba.
Hanibal Aleksandru:
E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.
Aleksandar Hitleru:
E, da je meni bila tvoja avijacija, osvojio bih svijet.
Hitler Slobi:
E, da je meni bio tvoj RTS, niko na svijetu jos ne bi znao da sam izgubio rat!


Pita drot vozaca :
Sta imas od zimske opreme ?
Vozac :
duge gace..


Zasto sluzi krompir?
Da i sirotinja ima kome kozu guliti.

Sta je zena?
Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.


Snjeguljica ugleda Pinokija u sumi. Zatrca se ona za njim, obori ga na ledja, sjede mu na lice i podje vikati: " Lazi me, lazi me "

Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
- Hoćemo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara:
- Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje


Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."


Vas horoskop za 2008:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.


Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'


Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.


Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- "Čuj zeko, ma šta to pišeš?"
- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usuđujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuće ga u grmlje.
Iz grmlja se začuju urlici, izađe zeko vani i nastavi pisati.
Naidje vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a što to pišeš?"
- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usuđuješ", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema disertacije bitno je ko ti je mentor!"

Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela.
I bilo sijelo, izmjenjali se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".


Ide Crvenkapica sumom i dodje do kuce svoje bake.
Pokuca, a vrata otvori Sandzaklija.
Gdje je moja baka, pita crvenkapica, a Sandzo ce:
Bogumi devojko, baka je kucu prodala!


Vozis formulu 1, ispred tebe podmornica, iza tebe svemirski brod!
Kako se mozes spasiti od toga?
- Kazes cigi da zaustavi ringispil...


LOPOVI, NE KRADITE! DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU


ČETIRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI:
- Sutra ću učiti.
- Ne, hvala, nisam gladan.
- Skini se, neću ti ništa.
- Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam.


Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca,
hercegovca i zagrepčanina da mu podnesu ponudu
za preuređenje ureda.
Dalmatinac i zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
"Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za
80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za
putne troškove i 10 meni".
Zatim priđe zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo
70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".
Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže:
"Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao.
Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni
a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"

Fata se na pregledu kod ljekara zastidjela svoje prekomjerne debljine:
- "Sramota me je doktore kako izgledam. Stvarno sam se zapustila."
- "Nema razloga za to", kaze doktor: "cak stavise, vi dosta dobro izgledate."
- "Stvarno?", obradova se Fata.
- "Jeste.", kaze ljekar: "A sada otvorite usta i kazite: Muuu."


Odmah poslije rata u Bosni, sreli se nekadasnji dobri prijatelji u jednom
hrvatskom kaficu. Srbin ljubi Hrvata: jednom, dvaput, triput i htjede nesto
reci, kad njega Hrvat stisnu pa nastavi: cetvrti, peti,.. deset puta.
Srbin se odmice i muca:
- "Sssssta ttti jjje, bre?"
Hrvat tiho:
- "Cuti, bolje da ostali misle da smo pederi, nego Srbi!"


Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji pocne stap trzati ...
vuce on i vuce i vuce i odjednom izvadi cizmu ...
zabaci on opet i zagrize mu nesto ...
opet on vuce i vuce i vuce i izvadi kaput ...
zabaci on i treci put i izvadi lonac ...
Odjednom Haso izvali:
- Hajde Mujo, mani se corava posla, idemo mi odavde pa vidis da tu neko zivi!



Haso, Mujo i Huso, tri brata, rijesila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin. Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti "Mersecdes" i platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja sto zna cijeli Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvjesnog vremena majka im salje pisma.
- "Haso, kuca je lijepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram cijelu da je cistim i spremam."
- "Mujo, hvala na "Mercedesu" ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da sjedim u kuci, a i sofer je neljubazan."
- "Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno."


Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- "Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim."
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli... Fati dosadilo:
- "Šta je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."

Sjedi crnac i cita židovske novine. Prilazi mu jedan tip i kaze: "Zar ti nije dovoljno sto si crnac"?


Poduzece...pedesetak zaposlenih. Vlasnik poduzeca odlucio cijeli posao prepustiti sinu. Sin..., diplomirao na faxu zeljan novih pobjeda objerucke prihvaca ponudjeno... Prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Udje u poduzece, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dodje prva pauza... Nakon tocno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu... Nakon pola sata svi rade osim jednoga... Faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga: "Mladicu..kolika je tvoja mjesecna placa ???" Faca ga pogleda i kaze... "Pa oko 2500 kuna !" gazda gurne ruku u djep... izvadi lovu i kaze "Evo ti 2500 kuna kao placu za ovaj mjesec... I jos dvije i pol kao otpremninu... Idi i da te ovdje vise nisam vidio". Mladic uzme lovu, slegne ramenima nasmije se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, odusevljen cinjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaze " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaze ime ovog mladica i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"... Svi sute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaze... "Ovo je bio Ivan... A inace radi kao dostavljac u obliznjoj pizzeriji"



ako vidite zenu sa modrim okom sta bi joj rekli? nista, njoj je vec receno sta treba


dolazi sin mafijasa iz skole i pita ga stari: i, kako je bilo u skoli?
sin: stari, ispitivali su cijelo vrijeme...al' ne brini, nisam ni pisnuo


kako se na moru zovu komarci? nikako, sami dodju


Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij."
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- "Sto bolan ubi covjeka?"
A on vice:
- "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima."


Zalio se celavac prijatelju kako je isprobao sve lijekove protiv celavosti i kako mu nijedan nije pomogao. Prijatelj ga upita:
- "Jesi li probao sa novinama?"
- "Ne, kako sa novinama?"
- "Ja svaki put kad dupe brisem novinama i da vidis kako je rutavo."


Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, ljekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."

slijepa djevojcica ceka da predje ulicu...
osluskuje...
tisina...
tisina.
prelazi...
krv...
lokve krvi...
besprijekorno tih...novi audi A8


sta radis kad vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?
ubacis korpu vesa


Seljak ti je, sine, finalni proizvod.
Nit' ga možeš obradit', nit' doradit', nit' promijenit'.
Kakav je, takav je!


Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, prije polijetanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri, reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri, reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri, reko je sve!"



Prolazi cuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac
plazi jezik zmiji. Cuvar ga pita sta to radi? Policajac rece:
- "Ona je prva pocela."


Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da
ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva,
a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad
nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas
ne odnese djavo!

Sinoc sam izvadio zub i napati se kao Isus Kristoš,mislio sam da mi je sve izvadil kao na ovoj slici hehe:


Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!


Trci kokos po dvoristu, sve perje od nje leti, i kokodace:
- "Kokodaaak, kokodaaak...!!"
Za njom trci pijevac sa rucnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ces i abortirat!"


"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene ba' zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila ..."


Muz dolazi s posla i govori zeni:
"Jao, da znas sto imamo novu sekretaricu...suknjica iznad koljena, malo kraca od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Drugi dan opet:
"Jao zeno, da vidis novu sekretaricu...majica, a na njoj izrez, malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Zeni dosadilo da to slusa kad sutradan dolazi muz kuci s posla, a zena ce njemu:
"Jao muzu, jel' znas komsiju Marka?
Muz: "Znam"
Zena: "E u njega qurac malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"


Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.

Pitanja malog Bosanca:
-Tata, zašto neko govori Tita mi?
- Zato što je to njihova zakletva.
- Je li to isto kao Alaha mi?
- Isto je i kao Boga mi. Puno ljudi je prije nego što je pocelo vjerovati u Boga vjerovalo u Tita.
- Je li i Tito bio bog?
- Nije, on je bio Bog i batina.
- Kako batina?
- Šalim se. On je bio covjek ali su ga voljeli i bojali ga se kao da je Bog.
- Ko ga je volio?
- Komunisti.
- Ko su komunisti?
- To su ljudi koji nisu vjerovali u Boga prije nego što su promijenili vjeru.
- Kako se promijeni vjera?
- Lako. Samo pocneš da se drugacije pozdravljaš. Hoceš li da vidiš Titovu sliku.
- Hocu.
- Evo, ovo je drug Tito.
- Koji od ove trojice?
- Ovaj u sredini. U bijelom odijelu.
- A zašto ti kažeš drug Tito?
- Zato što se tako govorilo kad je on bio predsjednik. U školi se govorilo drugarice uciteljice.
- Pa jesu li vas ružili?
- Zašto bi nas ružili?
- Zato što uciteljica nije drugarica.
- Nego šta je?
- Pa uciteljica.
- Onda je bila uvreda kad ti neko kaže gospodine.
- Zašto?
- Zato što je onda bilo sramota biti bogat. Drug Tito je kad je bio mladi otimao od bogatih i dijelio siromašnima.
- A poslije?
- Poslije se i on obogatio, pa je prestao. Postao je kao i svaka druga vlast, poceo je da otima od siromašnih i dijeli bogatima.
- A je li danas sramota biti siromašan?
- Danas ništa nije sramota.
- Je li ova teta neka kraljica?
- Nije, to je drugarica Jovanka. To je bila žena druga Tita.
- A zašto onda nosi krunu?
- To je dijadema. Ona je i danas živa.
- A Tito nije?
- Nije. Kad je on umro, svi su plakali. Na njegovu sahranu su došli svi predsjednici i kraljevi i carevi na svijetu. Od tada je to postalo moderno.
- Zašto su svi plakali?
- Zato što su ostali sirocici.
- Kako sirocici?
- Fino. Znaš onu pricu u kojoj su djeca ostala bez mame i tate, i onda su ih seljaci podijelili izmedu sebe.
- Znam.
- E tako.
- Kao koza i sedam jarica?
- I tri vuka.
- Jesi li ti plakao?
- Pa nisam, ali mi nije baš bilo svejedno. Najviše mi je bilo frka kad su donijeli štafetu i stavili je na njegov sanduk.
- Šta je to štafeta?
- To je jedna cijev, u kojoj je cestitka za rodendan. Tu cijev su djeca i omladina nosili po cijeloj zemlji, iz ruke u ruku, i onda su mu je davali kao poklon za rodjendan.
- Ima li danas štafete?
- Misliš, u Bosni?
- Aha.
- Nema.
- Zašto?
- Nema više dovoljno omladine da je nosi.
- Kako nema?
- Fino. Neki su poginuli u ratu, a neki su otišli u Ameriku.
- Ali ima dovoljno djece.
- Opet ne bi bilo isto. Sad mi imamo predsjedništvo. Morala bi štafeta da bude kao svijecnjak za tri svijece. Za svakog predsjednika ista poruka na drugom jeziku.


Ovo je danas 750 objavljeni post na ovome blogu hehe,kako vrijeme leti..

Teroristi

Oteti srbi hehe

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvaznije:

Ziv sam!

Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!

Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista. Culi ste da su me oteli sa
gradjevine u Libanu dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Stamenkom.
Mogu vam reci da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i
odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas masuci puskama i vicuci nesto o Alahu
i Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kazem ja Stamenku da ce izgleda da traze za nas otkup.
-"Onda smo najebali, burazere!", kaze mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna zajednica, a
jos nije dosao nas novi ambasador. Onda su zvali tu nasu firmu kod
koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vec primio drugu dvojicu na mesalicu, i da
ga mi uopste ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi
u Beograd .

I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja iz dosade zbog cekanja popravio
neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da
je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.

Stamenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, jer, on je bio u
Sarajevu. Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko
im pokazao neke trikove sa kamuflazom koje smo ucili dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na
mesalici, a bolji su i uslovi. Tako nemojte nista da se brinete.

Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...

Srdacno vas,

Milivoje

Nekada u Sovjetskom savezu dođe neka inspekcija u gulag u Sibiru. Paznju su privukla tri zatvorenika u jednoj celiji. Pitaju ih zašto su zatvoreni.
PRVI:
- "Meni je uvijek sat kasnio tako da sam uvijek kasnio na posao, a onda su me optužili da pravim revoluciju."
DRUGI:
- "Meni je sat uvjek brzao tako da sam uvjek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram."
TREĆI:
- "Meni je sat uvjek bio tačan. Uvjek sam u pravo vrijeme dolazio na posao, a onda su me optužili da sam prešvercao sat sa zapada."


Policajac zatekne dvije skitnice u parku:
„Gde stanuješ?“, zapita jednoga.
„Nigdje“
„A ti?“, upita drugog. „Odmah do njega!“


Ulazi u prodavnicu majka,sa dijetom bez ruku..
.I tako majka kupuje neke stvari! A djete ce:``mama,mama hocu cokoladu...?!``
Mama:``pa uzmi sline...``
Dijete:Pa kako cu mama kada nemam ruku...``
Mama:aaaa sine,nema ruku,nema cokolade...


Kako se zove najstarija sevdalinka?
- "Čudio se Amon-Ra."


Putuju vozom vojnik, njegov kapetan, ćerka od 22 leta i njena mama. Ulazi voz u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS! Kad je voz izašao iz tunela, svi ćute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza. I sad kapetan misli u sebi:"A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je voz ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na devojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila.". Razmišlja i devojka:"Vidi ovog matorog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila". Misli se i mama:" Sunce mu matoro. I on našao da dira mlade devojke. Može tata da joj bude. Srećom, moja mala je dobro vaspitana, pa ga je dobro odalamila". I, na kraju, vojnik:"Jedva čekam sledeći tunel, pa da ga opet raspalim"


Ugodan Vikend

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono sto ctaim. Zaavljhuujci
nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtazsiavnjima nucainka sa
Kmbreidza, njie vzano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rcijei,
jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu
oloknost, tkest mzeote ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto
ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo pnaooosb, vec rcijei psmraota kao
cleniu. Oavj preomecaj je sljiavo nzavan tipoglikemija -
Zacudjujuce, zar ne? A ueijvk ste msilili da je pavrpois vzaan
eto vditie da njie. Hehe.


U vozu, naspram Lale, sjedi mlada, lijepa i zgodna snaša.
Gleda je Lala, pa joj kaže:
- Bože, što ste vi srećna žena!
- Što?! - iznenađeno će ona.
- Pa, znate, da je sad tu moj brat, on bi vam oma tražio
pičke. Aja nisam taki.
- A kaki ste, pa to, vi?
- Ako date- date.


Isla Fata na tecaj za vatrogasca...Vodja tecaja predaje kako postupiti u slucaju pozara.
Kad viknem jedan...da ste spremni. Kad viknem dva, da krenete. Kad viknem tri, odmah pocinjete sa gasenjem.
A, ako vam je crijevo prekratko viknite cetiri i neko ce vam ga donijeti...
Dosla Fata kuci i odmah sa vrata povice:
-" Haso, sad cemo se igrati vatrogasaca!"
-"Kad viknem jedan, da si se odmah skino....kad viknem dva, da skocis na mene...kad viknem tri odmah pocinjemo..."
" JEDAN, DVA, TRI, CETIRI, CETIRI, CETIRI, CETIRI...."


Zove Crnogorac svog druga crnogorca u Beogradu i kaze mu:
-Hoces doci na 25 godina mature
Drugi odgovara:
-Gdje bas u sred ispitnog roka


Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"

Prepiru se dva bogataša: 'Ja mogu kupiti svu zemlju svijeta.' A drugi će na to: 'Ja je ne prodajem!'

Zašto u Kini nema komaraca? Svatko ubije svojega!

Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: 'Imam upalu.' Pita ju druga: 'Kakvu upalu?' 'Upale mi gaće u guzicu!'

Što je plavuša kad se otušira? Čista budala!

Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato što na njima piše Pliva.

Šeće baba putićem i vidi drugu babu na trešnji: 'Što ćeš ti gore?' 'Jedem višnje?' 'Kako višnje na trešnji?' 'Pa ponjela sam ih sa sobom!'

Kako se pare ježevi? Jako oprezno!

Zaustavi policajac vozilo s pijancima i kaže: 'Dečki, prešli ste na crveno', a jedan od njih kaže: 'Jesmo. U birtiji je nestalo bijeloga!'

Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'

Direktoru škole zvoni telefon: 'Halo, je li to direktor?'
'Da, izvolite!' 'Moram Vam priopćiti da Marija Marić danas neće doći u školu.'
Direktor: 'U redu, a smijem li znati tko zove?' 'Moja mama.'

'Miro, što će tvoj sin biti kada diplomira?'
'Pedesetogodišnjak!'

sjećaš se tata,kad su tebe izbacili iz škole? da sine sjećam se...
zanimljivo,doista je istina da se povjest ponavlja........

Pita plavuša plavušu:S kojim bi glumcem najradije spavala??
Sa Jean Claude van Dammom!A zašto?Pa zato što su četvorica.

Idu dvije guzice ulicom. Jedna prde, a druga ce: uze mi rijeci iz usta...

zasto covjecanstvo jos nije napravilo dostojnu zamjenu muckarcima za picku.....
nisu nasli dovoljno smrdljivu plastiku za izradu..

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"

Sijedi ekipa za stolom i karta. I ulece tip sa strane i kaze jednom
kartarosu
- Ti se ovdje kartas, a kod kuce ti se zena svalera sa najboljim
prijateljem.
I tip baca karte i izlece van. Nakon desetak minuta vraca se za stol, uzima
karte i hladno nastavlja kartati.
Gledaju kartarosi, cude se i pita jedan od njih
- I sto je bilo?
- Ma nista, to mi uopce nije najbolji prijatelj


Kren'o Mujo pijan kuci, te izvadi mobitel i zovne zenu.
- Fato, jesil' vecerala?
- Nisam!
- Ajd' ba, pojedi nesto!
- Ma ne mogu, kasno je...
- Ma de pojedi, da ne lijezem na gladan stomak!


Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se
jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su
upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio
usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina
izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti
potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.


Pita Mujo Hasu kako ce prepoznati jel ribica u akvariju musko il zensko. Veli Haso: Pojma nemam. Mujo: Pa bacis komadic kruha u akvarij i cekas dok ribica pojede. Haso: Pa kako onda znas jel musko il zensko? Mujo: Pa ako je pojeo, onda je musko a ako je pojela, onda je zensko!


Mladi biznismen tek otvorio vlastitu firmu.
Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim namjestajem.
Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi neki covjek.
Da ostavi sto bolji dojam na potencijalnu stranku i zvucao sto vaznije,
zgrabi telefonsku slusalicu i pocne "zakljucivati veliki posao"..
Nakon sto je izgovorio hrpu velikih brojki i obecao brzu isporuku koje
"ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi",
napokon spusti slusalicu i okrene se prema covjeku koji je jos uvijek cekao:
"I, kako Vama mogu pomoci, gospodine?"
"Dosao sam Vam prikljuciti telefon!".

Telefonski razgovor:
'Da li sam dobio 444-444?'
'Da..'
'Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.'


Ulazi tip u bar i sjeda pored plavuse. Na ruci ima dosta neobican sat.
Pogleda
malo na sat - malo na plavusu - pa opet na sat i sve tako.
-Sta je smijesno? - pita plavusa.
-He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaze tip.
-A sta vam znaci to "telepatski"?
-Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze...
-I sta vam taj sat sada kaze? - Zanima se plavusa.
-He he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!!
-Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja bas imam gacice!!! - Kaze plavusa.
Tip se odjednom uozbilji:
-Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!


Bracanin i sin popeli se u avion da dozive prvo krstenje. Pilot,
akrobat, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rijec dok je avion u
zraku. Poslije vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rijec od
putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Bracaninu, cestitajuci
mu: - Bravo!Jos nisam vidio tako hrabrog covjeka!Niste progovorili ni rijec!
- Da - kaze Bracanin - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Nasuko se Mujo na pusti otok zajedno sa svinjom i pitbullom.Prolazili tako
dani.Jedan dan Muji dode na pamet da okine svinju,jer nije nista vec dugo!
Pripremi se on,skine gace i krene prema svinji,ali ga u tom trenutku napadne pitbull.Mujo se uplasi i odustane od seve.
I tako svaki dan Mujo probava ali pas neda da se priblizi svinji.
Jedan dan Mujo na plazi nade plavusu,te ju spasi od sigurne smrti.Plavusa se
probudi i pita Muju:"Junace moj,pa kako da ti se oduzim?"
Mujo misli,pa misli i kaze:"ajd bolan proseci malo onog psa tamo"


Ozenili se Dudek i Regica, zatvorila se vrata bracne sobe prvi put za
njima i oni ostadose sami. Regica se na brzinu skinula i uskocila u
krevet a Dudek je ostao zbunjeno stajati.
Je, Dudek, pa svleci se, kaj samo tak stojis kak bozji kipec.
I svuce se Dudek.
- I gace, Dudek, ne moras se srameti, am smo u braku.
I svuce Dudek i gace.
- Odi na krevet Dudek, kaj se tak drzis.
I sjedne Dudek.
- K meni pod poplun, bedak jen.
I zavuce se Dudek.
- A sad ne mene Dudek.
I popne se Dudek za Regicu.
- A sad ga gurni nutra.
I gurne ga Dudek.
- A sad ga izvadi van.
I izvadi ga Dudek.
- A sad opet nutra..............pa van..............pa nutra.........pa
van.....pa nutra.....pa van...pa nutra...van...nutra...van..nutra..van..
Dopizdilo to Dudeku pa srdito rece Regici:
- Je Rega, pa odluci se vec jemput, ti ni sama ne znas kaj oces.

Sjedi neki covjek u kavani i pije. Doslo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otici. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod.
Pomisli:
- Otpuzat cu van na cisti zrak. Mozda me to malo otrijezni, pa cu onda otici kuci.
Kada je izasao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluci otpuzati do kuce. Kada je stigao do kuce, ustao je pred vratima, i ponovo tresnuo koliko je dugacak licem u pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao.
Ujutro, njegova zena dere se na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znas? cudi se on.
- Zvali su iz birtije. Opet si tamo ostavio svoja invalidska kolica.


-Pričaju si dva dedeka.
-Ja sam počeo gubiti pamćenje.
-O stvarno ja nemam problema s tim!
-Kako, zašto što radiš?
-pijem ti posebne tablete.
-o da, a koje?
-Joj kako se zove onaj lijepi cvijet, crven je fino miriše?
-Jel ruža?
-E je: RUŽO KAKO SE ZOVU ONE MOJE TABLETE??


srela se dva pijanca
-dali si doručkovao
-ni kapi


Razgovaraju muž i žena:
-Dragi,sjećaš li se kada si prije pola godine bio na ribarenju?
-Eh kako da ne draga.Ulov je bio odličan.
-E pa dragi zvala te riba i kaže da OČEKUJE RIBICE.


Ševe se puz i slonica a ona ce:
- "Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM!"
A puz ce:
> - "Sta je kucko, vidis kucu i odmah bi se udavala!!!"


Ugodan Vikend