Fata se na pregledu kod ljekara zastidjela svoje prekomjerne debljine:
- "Sramota me je doktore kako izgledam. Stvarno sam se zapustila."
- "Nema razloga za to", kaze doktor: "cak stavise, vi dosta dobro izgledate."
- "Stvarno?", obradova se Fata.
- "Jeste.", kaze ljekar: "A sada otvorite usta i kazite: Muuu."


Odmah poslije rata u Bosni, sreli se nekadasnji dobri prijatelji u jednom
hrvatskom kaficu. Srbin ljubi Hrvata: jednom, dvaput, triput i htjede nesto
reci, kad njega Hrvat stisnu pa nastavi: cetvrti, peti,.. deset puta.
Srbin se odmice i muca:
- "Sssssta ttti jjje, bre?"
Hrvat tiho:
- "Cuti, bolje da ostali misle da smo pederi, nego Srbi!"


Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji pocne stap trzati ...
vuce on i vuce i vuce i odjednom izvadi cizmu ...
zabaci on opet i zagrize mu nesto ...
opet on vuce i vuce i vuce i izvadi kaput ...
zabaci on i treci put i izvadi lonac ...
Odjednom Haso izvali:
- Hajde Mujo, mani se corava posla, idemo mi odavde pa vidis da tu neko zivi!



Haso, Mujo i Huso, tri brata, rijesila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin. Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti "Mersecdes" i platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja sto zna cijeli Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvjesnog vremena majka im salje pisma.
- "Haso, kuca je lijepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram cijelu da je cistim i spremam."
- "Mujo, hvala na "Mercedesu" ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da sjedim u kuci, a i sofer je neljubazan."
- "Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno."


Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- "Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim."
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli... Fati dosadilo:
- "Šta je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."