Sijedi ekipa za stolom i karta. I ulece tip sa strane i kaze jednom
kartarosu
- Ti se ovdje kartas, a kod kuce ti se zena svalera sa najboljim
prijateljem.
I tip baca karte i izlece van. Nakon desetak minuta vraca se za stol, uzima
karte i hladno nastavlja kartati.
Gledaju kartarosi, cude se i pita jedan od njih
- I sto je bilo?
- Ma nista, to mi uopce nije najbolji prijatelj


Kren'o Mujo pijan kuci, te izvadi mobitel i zovne zenu.
- Fato, jesil' vecerala?
- Nisam!
- Ajd' ba, pojedi nesto!
- Ma ne mogu, kasno je...
- Ma de pojedi, da ne lijezem na gladan stomak!


Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se
jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su
upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio
usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina
izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti
potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.


Pita Mujo Hasu kako ce prepoznati jel ribica u akvariju musko il zensko. Veli Haso: Pojma nemam. Mujo: Pa bacis komadic kruha u akvarij i cekas dok ribica pojede. Haso: Pa kako onda znas jel musko il zensko? Mujo: Pa ako je pojeo, onda je musko a ako je pojela, onda je zensko!


Mladi biznismen tek otvorio vlastitu firmu.
Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim namjestajem.
Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi neki covjek.
Da ostavi sto bolji dojam na potencijalnu stranku i zvucao sto vaznije,
zgrabi telefonsku slusalicu i pocne "zakljucivati veliki posao"..
Nakon sto je izgovorio hrpu velikih brojki i obecao brzu isporuku koje
"ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi",
napokon spusti slusalicu i okrene se prema covjeku koji je jos uvijek cekao:
"I, kako Vama mogu pomoci, gospodine?"
"Dosao sam Vam prikljuciti telefon!".