Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More brate - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

HOROSKOP

Ovan (21.3. - 19.4.)
Pustolovni ste tip koji prezire većinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i
ne podnosite savjete. Zapravo, nakon što ih dobijete, i dalje radite po
svome. Kad padnete u depresiju, samo vas naoružana straža dijeli od
samoubojstva.

Bik (20.4. - 20.5.)
Mislite da ste praktični i odlučni. Zapravo ste lijeni, inertni i
proždrljivi. Manijakalno ste uporni i ponekad uspijete raditi jako puno.
Većina ljudi misli da ste tvrdoglavi i nasilni. Vi ste komunist.


Blizanci (21.5. - 20.6.)
Oštroumni ste i inteligentni. Većina ljudi vas voli, s obzirom da ste
biseksualni. Međutim, obično očekujete da ćete nešto dobiti, a da za uzvrat
nećete morati dati puno. Drugim riječima, jeftini ste. Blizanci se znaju
uplesti u incestuozne odnose.


Rak (21.6. - 22.7.)
Suosjećajni ste i puni razumijevanja za tuđe probleme. Ljudi misle da ste
kreten. Uvijek odgađate stvari i zato nikad neće ništa biti od vas. Većina
ljudi koji žive od socijalne pomoći su Rakovi.


Lav (23.7. - 22.8.)
Smatrate se rođenim vođom. Drugi misle da se namećete. Većina Lavova su
nasilnici. Tašti ste i ne podnosite iskrenu kritiku. Vaša arogancija je
odvratna. Lavovi su lopovi.


Djevica (23.8 . - 22.9.)
Vi ste logičan tip i mrzite nered. To cjepidlačenje je mučno vašim
prijateljima. Hladni ste i neemocionalni i ponekad zaspite dok vodite
ljubav. Djevice su dobri vozači autobusa.


Vaga (23.9. - 22.10.)
Vi ste umjetnički tip i imate problema s realnošću. Ako ste muškarac, vrlo
je vjerojatno da ste homoseksualni. Vaše šanse za zaposlenjem i novčanim
dobicima su izvanredne. Većina ženskih Vaga su dobre prostitutke. Sve Vage
umiru od spolnih bolesti.


Škorpion (23.10 . - 21.11.)
Prepredeni ste u poslu i ne može vam se vjerovati. Dospjet ćete na sam vrh
zbog potpunog nedostatka etike. Do sada ste sigurno već negdje pročitali da
je pogled Škorpiona nešto posebno, pa do besvijesti buljite u ljude koje
želite impresionirati. Većinu Škorpiona netko ubije.


Strijelac (22.11. - 21.12.)
Optimistični ste i puni entuzijazma. Često se oslanjate na sreću zato što
nemate talenta. Većina Strijelaca su pijanci ili narkomani. Ljudi vam se
smiju.


Jarac (22.12. - 19.1.)
Konzervativni ste i bojite se rizika. Ne radite baš mnogo jer ste lijeni.
Nikad nije postojao Jarac koji je zbog nečeg bio značajan. Jarčevi bi
trebali izbjegavati dugotrajno stajanje na jednom mjestu, s obzirom da
puštaju korijenje i postaju stabla.


Vodenjak (20.1. - 18.2.)
Imate inventivan um i progresivni ste. Često lažete. S druge strane,
nepažljivi ste i nepraktični, pa stalno ponavljate iste greške. Ljudi misle
da ste glupi.


Ribe (19.2. - 20.3.)
Imate živu maštu i često mislite da vas prati FBI ili CIA. Imate stanoviti
utjecaj na ljude u svojoj okolini i oni vas mrze zato što stalno iskazujete
tu moć. Fali vam samopouzdanje i u principu ste kukavica. Ribe rade grozne
stvari malim životinjama.

Posmrtni ciganski govor


Tuzni zbore,dragi Miko,kao sto vidis,evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu,
da te ispratimo sa ovaj svet.Ne secas se bre Miko,kada si bio ziv,bio si bre sila,
bio si bre otoritet na nas cigani.Bio si bre kmet opstine i naj laf.
Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru,Pera sos Jovu,a Jova sos Gile,ti
dodjes,bre Miko i rasteras sve u pm.
Ti si Miko jedini bio laf,jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur bez straha.
Ne secas se Miko bre,kada si bio primat na nasu cigansku kapelu,svirao si Miko bre
kao Poganin u usta te hebem.
Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu.E,tuzni zbore,sto je svirao Mika da mu
hebem mrtvu majku cigansku,a kad sa svoje cemane uhvati visoko "CE" pa kad
zasvira "Kosku" pa "Madam hebem te fraj",a publika skici u sav glas,i nas ima
da nas nema.
Lele,ti kurafti bila sudbina bre Miko.kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci
i zatvoreni kapci,kako lezis mlad i krut,k`o moj ..rac dodje mi bre Miko,da idem u pm.
Dosta bre Miko,u dupe te hebem,od silne zalbe ce mi srce napuknuti,tresnem ti ga
tetki u carapu,kad si umreo tako mlad i zelen,ko finansijska bluza.
Ti si bre,Miko,otis`o na onaj svet,a evo ti moj ..rac sto ces se vratis na ovaj.
Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.
Zdravo da si bre Miko.Ziveo!.


- Tata, šta je to peder?

- Ovako: bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, ali treću ja dobijem i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš sine, to ti je peder!


Prosao ciga kroz crveno i zaustavi ga saobratjajac.
"Cigo sto si prosao kroz crveno?"
-Ma nije to nista drug milicajac,da znas samo sta sam jos uradio.Dodjem kutji na zeni komsija,ja nju roknem,njega prebijem,evo nosim njen les u gepeku i pistolj u fioku.
Saobratjajac zove odeljenje za ubistva:"imamo i les i oruzje krivca"
Oni dodju otvore gepek,nema nishta.
"Jeli cigo,pa sta je bilo " ,pitaju oni.
-"ne znam ,ovi vasi drugovi samo nesto izmishjaju,sad ce jos da kezu da sam i kroz crveno proso.

Ovako Mujo rjesava krizaljku:

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska ljenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivlja pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

Njen dnevnik


U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u
kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam
cijelo poslijepodne
bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila
na sastanak, ali on
nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa
sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na
miru pricati. Posli
smo u jedan restoran i on se nastavio cudno
ponasati. Izgledao je
odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva
sto
je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da
to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se
automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije
nista odgovorio, samo
je
prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam
znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on
mene vol! i niti je
uopce
ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me
zeli ostaviti.
Pokusala
sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio
televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je
izmedju nas gotovo. Na
koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati.
Desetak minuta kasnije
dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na
moja milovanja i
poceo
voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam
se
suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je
prije moguce, ali je
on
zaspao.
Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam
zaspala. Vise ne znam sto
bih
trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na
neku drugu. Moj zivot
je
potpuna katastrofa.




Njegov dnevnik



Gledo utakmicu.

Hrvatska izgubila.

Kasnije malo guzio.

URRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!


Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.

Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka

Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.

Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.

Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka

Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka

I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.

Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka

Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.

Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.




30. ozujka

Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.

Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.

Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja

Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...

Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja

Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.

Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja

Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.

Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja

Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.

Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"


U G O D A N V I K E N D

Partizanen (Njemacki za pocetnike hehe)

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was
desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Sc hwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.


"dobio jedan bogatas sina
i sad mali poceo da raste i da prica
i pita ga otac za drugi rodjendan sta ce da mu kupi kao poklon
kaze mali
tata ja ocu brdo mrtvih beba
poce njemu otac
ti si lud ti nisi normalan ti si za psihijatra sram te bilo ovo ono bla bla bla
i sad mali se rasplakao i otisao u sobu
kad negdje oko 3-4 poslije ponoci, ulazi mu otac u sobu sav krvav nikakav i kaze
sine izadji ispred kuce ceka te iznenadjenje
i sad mali sjeban izadje ispred kuce
kad tamo u dvoristu brdo mrtvih beba
i sad malom drago
skace oko onog brda mrtvih beba
i kaze mu otac
sine popni se na vrh, imas gore iznenadjenje
i ono djete se sad penje po onom brdu mrtvih beba
razdragano, sa osmjehom na licu
kad na vrhu brda ziva beba i pjeva
happy birthday to you"


"Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Djete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Sve to je gledala jedna baba i pridje covjeku pa rece:
- "Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?"
- "Ma ne. Ja se zovem Pero...""


Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
• Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
• Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
• Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!


Ispituje nastavnica Pericu:
• Zašto si tukao Marka?
• Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj.
• A zašto si ga juče tukao?
• Tek juče sam video kako ta životinja izgleda.

Chuck Norris

Suze Chucka Norrisa liječe rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne spava. On čeka.

Chuck Norris ne ide u lov jer riječ 'lov' podrazumijeva mogućnost neuspjeha. Chuck Norris ide da ubija.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je već bio na Marsu; zato tamo nema znakova života.

Ako vidiš Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Chucka Norrisa, možda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuži NBC, tvrdeći da su Zakon i Red autorizovana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopuštao da bilo ko sere po njemu.

Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima riječ kojom zove osobu koju strpa u komu; ta riječ je 'srećnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poresku prijavu, pošalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao da plati porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammy-a za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Kako bi dokazao da nije teško pobijediti rak, Chuck Norris je dve godine pušio petnaest paklica dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dižući tegove 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti ko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegovog imena izliječilo je čovjekovo sljepilo. Nažalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Chuckov fatalni polukružni udarac nogom.

Chuck Norris spava s upaljenim svijetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Parking znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mesto pripada Chucku Norrisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

Chuck Norris često dotira krv Crvenom Krstu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvek daje, nikada ne prima.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog Indijanca.

Chuck Norris je jednom polukružno udario čoveka tako jako da je njegova noga probila brzinu svetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme i ubila Ameliu Earhart dok je prelijetala Tihi okean.

Najbrži put do čovekovog srca je pomoću šake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.

Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Chucka Norrisa pred smrt??? Njegova cipela!

Policija označava sve koji napadnu Chucka Norrisa šifrom 45-11...samoubistvo!!

Chuck Norris je jedini čovek koji je pobijedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi puter?? Polukružno udari kravu i puter sam izleti!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kog dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukružnog udarca. Kad su ga pitali o toj "grešci" rekao je :"Nema Greške!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Ryana" bazira se na igranju "Iizmeđu dvije vatre" u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je israo kornjača je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brži od metka... snažniji od lokomotive... u stanju preletjeti najviše zgrade... da to su vezbe za zagrevanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas može udariti tako jako da vam izmijeni DNK strukturu. Decenijama kasnije, vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: Šta to bi!?

Chuck Norris se ne tušira, on se kupa u krvi.

Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vreme.

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA. Jednog dana mu udje cvjecar
u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio.
Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvjecar ode
sav sretan. Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket
od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko
kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da
primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na
pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita
koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne
moze da primi pare. Bosanac ode sav srecan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ... ... 20 Bosanaca koji cekaju na
sisanje.


dosao mujo kuci i zatekne fatu i sulju
i zgazi on fatu ubije hljeb u njoj
a sulju potapsa po ramnu i kaze a ti ces mi biti zirant..


Prica neki lik svojim jaranima odnosno, hvali se kakav je sex dozivo s dvije trebe, kaze: "Jarane jednu guzim, druga mi ga pushi!" ..


- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.


Dosao pedofil u vrtic. Kako se zoves djevojcice? Zvjezdica, a ti? Starfucker ..

Godišnji i orgazam su braća,
oba su prekrasni samo sto kratko traju



vidio drot klinca kako puši i pita ga:
- ti mali znaš li ti da cigarete skracuju život, koliko ti je godina?
kaže mali:
- ne znam, imam 12 godina!!!
a drot ce:
- eto vidiš da nisi pušio sada bi imao 15 godina!!!


Natpisi

U Njujorškoj cvećari: "Pošaljite cveće ženi koju volite...
Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"
U izlogu optičara u Čitagu: "Ako ne vidite ono što želite,
došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam
vozačka dozvola istekne pre nego život!"
U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik
da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po
'Sam svoj majstor' principu."
Na ulazu krematorijuma: "Odavde nema izlaza."
U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike.
Sve se razvija brzo."
Na kraju šlepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak.
Obavite danas sve što možete!"
U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka.
Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
U pariskoj krcmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti,
čine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara.
Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina."


pita jedna plavuša drugu plavušu :
kako se pravilno izgovara IRAK ili IRAN?


mali dinosaur pita mamu,
-mama jel dinosauri kad umru idu u raj?
-ne sine, idu u muzej.


Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- "Ševio sam ti mater".
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem
kad opet ista lasica reče:
- "Ševio sam ti mater".
Javlja se druga lasica:
- "Šuti, tata, pijan si."