IDEMO MALO O POLICAJCIMA HEHE

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate...
A policajac mu odgovori:
- Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: "Tko je najpametniji na svijetu?", a jedan glas mi odgovori: "Ti, tiiiii, ti, tiiiii...".


Dva policajca u patrolnom autu:
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade zmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...


Dobio policajac na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:"Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!" A ona mu odgovara:"Pa šta si mi donio? Nema otvora, gdje da stavim cvijece? Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže: "Što ste mi, komandire, dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema otvora gdje se stavlja cvijece..." Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:"Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:"Pa nema ni dna, jebote!"


Ulazi policajac u slasticarnu i pita "Kakvih kolaca imate?" slasticar "Raznih oblika i velicina." Policajac "Dajte mi onda dva oblika i tri velicine...


- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cesti 100 €ura. Tko ce ih od njih troje uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.

Ovo je istinita prica (tako kazu) iz ureda za pomoc Companije WordPerfect.
Ovo je stvarni dijalog koji se odvijao izmedju zaposleog musterije:

SERVISER: "WordPerfect, mogu li vam pomoci?"
KORISNIK: "Paaa.. da ,znate, imam problema sa WordPerfect"
SERVISER: "Kakve vrste?"
KORISNIK: "Nesto sam kucao i onda su sve rijeci otisle "
SERVISER: "Otisle?"
KORISNIK: "Nestale su."
SERVISER: "Hmm – Pa sta vam je na ekranu sada?"
KORISNIK: "Nista."
SERVISER: "Nista?"
KORISNIK: "Nista, prazan je, ne prihvata nista sto kucam."
SERVISER: "Dali ste josu WordPerfect-u,ili ste izasli?"
KORISNIK: "Kako cu znati?"
SERVISER: "Vidite li C: prompt na ekranu?"
KORISNIK: "Sta je ce-prompt?"
SERVISER: "Nebitno. Mozete li pomijerati kursor po ekranu?"
KORISNIK: "Ma nema nikakvog kursora. Rekao sam vam da ne prihvata nista sto kucam."
SERVISER: "Da li vam monitor ima indikator napona?"
KORISNIK: "Sta je monitor?"
SERVISER: "To je stvar u koju gledate i lici na TV, da li ima neka lampica koja pokazuje da je ukljucen?"
KORISNIK: "Ne znam."
SERVISER: "Pa pogledajte iza monitora i provjerite kuda ide kabel od napajanja. Vidite li to?" KORISNIK: "Ja mislim da vidim."
SERVISER: "Odlicno. Pratite kabel i recit mi vidite li da li je ukljucen u uticnicu."
KORISNIK: "Jeste."
SERVISER: "Kada ste pogledali iz da li ste primjetili da li su ukjlucena dva kabla ili samo jedan?"
KORISNIK: "Ne."
SERVISER: "Trebala bi biti. Provjerite i to."
KORISNIK: "U redu tu su."
SERVISER: "Pratite taj drugi provjerite da li je ukljucen u kompjuter ."
KORISNIK: "Ne mogu dohvatiti."
SERVISER: "Uh, pa vidite li ga?"
KORISNIK: "Ne."
SERVISER: "Sagni te se i mozda ga uspijete dohvatiti ili vidjeti?"
KORISNIK: " Ne mogu zavuceno je i mracno."
SERVISER: "Mracno?"
KORISNIK: "Jedino svjetlo koje imam je ono koje dolazi kroz prozor."
SERVISER: "Pa upalite svjetlo."
KORISNIK: "Ne mogu."
SERVISER: "Ne mozete, a zasto?"
KORISNIK: "Pa nestalo je struje."
SERVISER: "Nestalo struje jel'? U redumislim da smo rijesili. Dali jos uvijek imate kutije, prirucnike i ostale stvari koje su dosle sa kompjuterom.”?
KORISNIK: "Imam, cuvam ih u ostavi."
SERVISER: "Odlicno. Iskljucite racunar i zapakujte ga onako kako ste ga dobili. Onda ga odnesite tamo gdje ste ga kupili."
KORISNIK: "Stvarno. Zar je toliko lose?"
SERVISER: "Da, bojim se da jeste."
KORISNIK: "Pa u redu onda, sta cu im reci?"
SERVISER: "Recite im da ste: SUVISE GLUPI DA BI IMALI RACUNAR!."

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jaci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jaci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficu?


Jedna gospodja zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta voznje, vozac, gladajuci u retrovizor:
- Znate, vi ste vec treca trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma sto govorite, ja nisam trudna.
- Ali jos niste ni na aerodromu.


Dvije prostituke, nakon bozicnih blagdana.
- Sto si trazila od Djeda Mraza?
- Sto €ura, kao i od svih drugih.


Stipe seta po splitskoj rivi i na uzici vodi puza. Sretne ga Jure.
- Ajme Stipe ca imas lipoga puza.
- Ima san ja i lipsega, ali mi je uteka.


Na satu vjeronauka, nastavnica pokusava objasniti djeci ssto je to cudo.
- Evo jedan primjer: turist u New York-u ide posjetiti Empire State Building. Znate, to je jedna od najvisih gradjevina na svijetu, visoka preko 300 metara. I dok turista razgleda panoramu New York-a, posklizne se i poleti u dubinu. Zamislite, padne sa visine od preko 300 metara i niti jedna ozljeda, niti najobicnija ogrebotina. Sto je to? Daj Ivice, reci nam ti.
- To je sreca.
- Cekaj Ivice. Isti turista se ponovno popne na zadnji kat opet se posklizne, opet padne dole i opet niti jedna ogrebotina.
- To je vec luda sreca.-rece Ivica
- Ivice, Ivice... Dobro me slusaj. Isti taj turista, po treci puta se popne na zadnji kat, preko 300 metara Ivice, opet se posklizne, opet padne i opet niti jedna ogrebotina. Hajde Ivice to je...
- Navika! -rece Ivica..

Uleti zec u lisiciju jazbinu i prepadne se..Na srecu,mame lije nije bilo
unutra,samo mali lisici..
Zec se povrati od straha pa drekne:
"Sta gledate koji kurac,mater vam jebem"..
Lisicici poceli urlati od straha,placu li placu...Zec ode,dolazi mama lija
i cudi se sto djeca placu..
Kazu:-Majko bio je zeko i rekoa d ace te jebati..
Lija se zaleti u potjeru za zecom..Nadje ga i pocne juriti,zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi..Zec joj pridje odostraga (izadje na drugi izlaz) podigne joj rep da ce je
guziti i kaze:
-Ja ne bih,ali obecao sam djeci....


Bili pudlica,doberman i doga kod veterinara.Pricaju tako oni i doga priupita pudlicu:
-Jeli pudlice,zasto si tu?
-Ma stara sam,pisam i kenjam svuda,pa me gazdarica zeli uspavati..
-U jebote-kaze doga-to nije dobro..
Pita doga dobermana:
-A zasto si ti tu stari?
-Ma ja sam ti ugrizao postara pa se gazda bojida i njega ne ugrizem pa
me zeli uspavati..
-U jebote ni to nije dobro--kaze doga..
A zapitaju pudlica i doberman dogu:
-A ti,zasto si ti tu?
-Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje,a ja sam je zaskocio
i naguzio je..
-I sto i tebe ce uspavati?
-Ma ne,ja sam dosao skratiti kandze...


Pricaju dva crva:
-Sto si tako veseo.?
-Punica mi je otisla na pecanje...


Napusila se macka jointa i prelazi ulicu.
Vidi je jedna baba i rece:
-Pis macko..
Na to ce macka:
-Peace baba..



PS. Nova anketica sa strane

- Kamo idu Mujo i Haso nakon sto zavrse medicinski fakultet?
- Premjeste skelu na ekonomski fakultet!


Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ovaj prekrasni biciklo?
- Jucer, dok sam se setao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi sto hoces!".
- Dobro si ucinio, njena odjeca bi ti sigurno bila pretjesna.


Policajac Fati:
- Ajde Fato da cujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i poce skidati odjecu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam rasirila noge i njih bi svezao!


Mujo prica Hasi:
- Jucer sam taman naguzio jednu malu kad dodje njena majka!
- I sto ti je rekla njena majka?
- "Beeeeeee".


Voze se amerikanac, francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, sumica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
- Da je tamo barem Merlyn Monroe.
Francuz:
- Da je tamo barem Brigite Bardot.
Mujo:
- E da je barem mrak.


Fata prisustvuje prvom feministickom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti vise ne peglam kosulje!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kosulje.
Razlijeze se pljesak. Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti vise ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Jos veci pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti vise ne kuham rucak!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.

Ode ciga kod doktora i kaze,
"doktore gde god se pipnem, boli"
Kaze mu doktor, "pa cigo slomio si prst".


Skupljaju se klinci iz zgrade svako vece u podrumu. Udje neka baba i
pita ih
šta rade tu svako vece.
Oni kažu: "Baba, pušimo, pijemo, drogiramo se, jebemo se".
A baba: "Dobro, dobro, djeco, samo nemojte da sjedite na ladnom betonu".


Anketa u Svajcarskoj:
"Da li mislite da Svajcarska ima previse stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me kurac, to je vas probljem..."


Ozeni covjek vrlo debelu zenu.Popne se on na nju i pocne
radnju.I vec nakon minuta pita, mogu li ugasiti svjetlo?.Sta
je srce zar se stidis?Ma ne nego mi izgori guzica od
sijalice.


Bracanin šece trgom, s djevojkom pod ruku u lijepu ljetnu vecer. Kruže vec treci put. Prošli su pored cevabdžinice i cura rece, nadajuci se cevapima:
-Kako lijepo tu miriše!
Bracanin joj odgovori:
- Hoceš li da napravimo još koji krug?

- Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.

- Koja je razlika izmedju guma Good Year i 365 iskoristenih prezervativa?
- 365 iskoristenih prezervativa su VERY Good Year.

Neozenjeni muskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze:
- "A u kurac, opet isto" i ode u krevet.
Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:
- "A u kurac, opet isto" i otvori frizider.

- Koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Aspirin!
- ???
- Uzme se jedan aspirin, stavi se izmedju koljena i drzi cvrsto stisnut.

Sto kaze zena Bill Gates-u dok vode ljubav?
- Bill, tako si MICRO, tako si SOFT.

Vjerovao je da je odlican ljubavnik, sve dok nije otkrio da ona boluje od asme.

Mladi inzinjer, prva dan na poslu. Njegov sef mu stavi metlu u ruke i rece:
- Evo, ovo je metla i za pocetak mozes pocistiti moj ured.
- Metla!? Ali ja sam inzinjer.
- Imas pravo, oprosti, dodji ovdje da ti objasnim kako se to radi.

Jedan covjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadic, iscjepka ga na jos manje komadice i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zasto bacate komadice papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Ahha, znaci da funkcionira.

U ponoc, jedan covjek u tamnplavom mantilu seta po groblju. Iznenada zacuje skripanje i ugleda jednu nadgrobnu plocu kako se pomice, iz groba izviri jedna ruka i zacuje se zagrobni glas:
- Zivog su me pokopali!
- "I to lose", odgovori prolaznik i produzi.

U subotu je poceo Oktober fest sa rekordnom cijenom piva od 7.35€ zivjeli


Malo o Bodulima hehe

Dok Bodul pisa ispadne mu jedna kuna u skoljku. Gleda zamisljeno u kunu i razmisslja da li vrijedi zaprljati ruke za jednu kunu. Nakon duzeg razmisljanja, izvadi iz djepa deset kuna i ubaci ih u skoljku.
- A, za jedanaest kuna vrijedi zaprljati ruke.

- Tko su Skoti?
- Skoti su rastrosni boduli, koji su bili protjerani s Krka.

- Sto je to: covjek ide, covjek nije, meso nosi, meso nije?
- Bodul nosi ribu.

Bodul se vraca kuci nakon sto je kupio bocu skupoga vina. Penjuci se uz stepenice, posklizne se i padne. Osjeti neku tekuccinu kako mu se cijedi niz ledja:
- Oh gospode, nadajmo se da je krv.

Bodul se vrati kuci s posla ranije nego obicno. U dvoristu vidi auto vodoinstalatera.
- Daj boze da je u pitanju njen ljubavnik.


- Kada Boduli prodaju zemljiste?
- Kad je oseka.


Bodul na samrtnoj postelji:
- Zeno, si poli mene?
- San, muzu, san!
- Sine, si poli mene?
- San, san.
- Hceri, si poli mene?
- San, oce, san.
- A komu gori ono svitlo u kuhinji?


- Zasto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przi bez ulja.

- Kako se Bodul kupa?
- Zapali sumu i ceka kanader..


- Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad ides u Zoo vidjeti majmuna placas samo ulaz, a kad ides na Krk vidjeti Bodula platis i ulaz i izlaz.

Los dan--na ekavici hehe

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan i kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje
poznajete-
ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!
Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se
setio da
treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao
ga.
Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Halo?" A ja sam ljubazno
pitao,
"Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"
Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko
moze da
bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i
pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre.
Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa
pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba
javila,
proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored
njegovog
broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u fijoku
radnog
stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno
los
dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!"
To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela "Caller
ID".
To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu
moci da
zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:
Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom
"Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za
odnose
sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa
nasim
'Caller ID' programom?"
Tip je dreknuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo
nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"
Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim
povodom.
Samo nazovite 823-4863.

Drugi deo

Staroj gospodji ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izadje sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto
je
polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio
par
metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam,
"konacno
odlazi!". Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca,
presece mi
put, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako,
momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me
ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste nije cuo.
Pomislio
sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno
ima
mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA
PRODAJU"
sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo
mesto za
parkiranje.
Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom,
nazvao
823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da
ga
pozovem, jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u
adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje
da i
njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?"
Pitao sam lepo: "Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran
ispred
ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam
neki
problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.
Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.
Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam
povikao
"Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao
"Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kad si tako hrabar, kako ti je ime?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela
skoda."
"Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Razbicu te!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu
sam zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da
ubijem
mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se
izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice. A zatim sam
seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju , dok to sve snima televizija i gomila
okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj uvece sa vesti.

Jedna gospodja dodje u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Buduci se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slucaju vam ga ne mogu dati.
Gospodja otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospodjo, nisam znao da imate recept.


Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. Jedan od clanova prica vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi clan:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videci kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluci da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih clanova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se isprica.


- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.


On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaci da sam iscjedio kanarinca.


Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proci izmedju vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.


Djeca u školi dobili da napišu domacu zadacu s temom "Kako provodim dan kod kuce". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadacu.
- Ja kod kuce živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izadjem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uredjivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadacu?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadacu!
- I tako me jebu cijeli dan!


Jedan coban živi u zaostalom planinskom podrucju, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana sidje sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tracnice i pragove pruge i zakljuci da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluci slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak pocne svirati, para izlazi iz lokomotive, cuje se "huuu, huuuuuu", ali coban, ne shvacajuci o cemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajuci se na nju krene, šepajuci, u razgledanje tog cudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nadje u cajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pištiti i iz njega pocne izlaziti para, a coban sa štakom pocne lupati po cajniku. U tom trenutku u kuhinju udje jedna bolnicarka:
- Ma covjece, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!


Dva studenta u kaficu nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.Drugi, sav uplašen:- Kakkkoo?- Ma samo sam se šalio. Svidja mi se kada od straha stisneš guzu..


U cirkusku arenu udje famozni ukrotitelj vodeci krokodila na uzici:- Danas cete, dame i gospodo, prisustvovati nevidjenoj atrakciji. Stavit cu penis u usta ovoga krokodila.Ukrotitelj otkopca hlace, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.- Trenutak gospodo, još nije gotovo.I pocne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomican s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.- Kako ste vidjeli, tocka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.Digne se jedan mladic iz prvog reda i sa piskutavim glasom rece:- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.


- Koji su prvi simptomi SIDE?- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.


- Grupa spermica maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermic se zaustavi i vikne:- Stanite! Izdaja! Guzica!


Jucer nisam stigao napisati upis,bio sam u totalnoj frci i privat i na poslu...Uvazite to hehe

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored
cvjecarne. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cvijeca.
Uh, dodjavola... ovaj mi opet kupuje cvijece... - Kaže crnka utuceno.
Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijece? - Pita plavuša.
Ma naravno da volim. Ali moj decko uvijek ima "izvjesna" ocekivanja kada mi
kupuje cvijece... A ja ne želim naredna tri dana provesti na ledjima s nogama
podignutim u zrak...
Zar nemaš vazu? - Pita plavuša.


Pricaju tata i sin. Kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"


Mali cigo dobio proljev prvi put i ode kod mame: Mamo , mamo, topim se

Ucio mladi policajac negativne brojeve u skoli.
Posto nista nije razumio, zamoli tatu policajca da
mu to malo pojasni.
-Pazi ovako: imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi.
Na sljedecoj stanici izade 7 ljudi.
Znaci trebaju jos 2 covjeka uci da bi bus bio prazan.


Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak!

Covjek koji je preživio Cernobil sretne poznanika, a ovaj mu kaže da ima osmjeh koji zraci.


- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.


- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.


Znate li koja životinja ima četiri noge i jednu ruku? ... pit-bul terijer.


Fata navrsila 110 godina.
Najstarija zena u Bosni.
Dosli novinari na
proslavu rodendana, pa pitaju oni Fatu kako joj pocinje jedan dan.A ona
veli:
"Paaaa, prvo se probudim, onda pisam, poslije toga serem, pa se dignem...."


Gledaju dva navijaca Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas pocne cviliti.
"A što mu je sad?" upita prvi.
"Ma on ti je veliki navijac Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk
gubi", odgovori drugi.
"A što radi kad Hajduk pobjedjuje?" upita prvi.
"Ne znam, imam ga tek godinu dana."

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, atamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...


Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s ledja pocinju da ih
karaju. Ruskinje se pocnu derati:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!


Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bushu i Iraku?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.


Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!


Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe?
- Pa zato da bi se avion mogao dignuti.

P: Što zajednickog imaju casna sestra i bezalkoholno pivo?
O: Nikad to nisam probao, niti ikad hocu!!


Netko kuca na vrata kod Boga. On upita :"Tko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece : "O, Bože, pogledala sam ga". Ništa to nije, svakom se dogodi po neki grijeh, smiri je on. Nakon nekog vremena opet netko kuca. On upita :"Tko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, Bože, dodirnula sam ga". Opet je on smiri. Nakon nekog vremena opet netko kuca. On upita :"Tko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, Bože poljubila sam ga". Opet je on smiri i oprosti joj. Nakon nekog vremena opet netko kuca. On upita :"Tko je"? S, druge strane se culo samo brzo :"MARIJA".


Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Mozete li Sveti Oce nekako u "Oce nas" ugurati Coca Cola nasa svagdasnja za milijun dolara?"
- "Ma ne moze..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna."
- "Ma ne moze..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!"
Okrene se Papa svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?"


Zakaj Casna sestra ima picku !! ??????
Za svaki slucaj !!!


Hodale dvije casne sestre mracnom ulicom, te iza ugla iskoce dva mladica, te napadnu casne i pocnu ih silovati.
Jedna casna pocne govoriti:
- Oprosti im Oce, jer ne znaju što cine!
A druga ce na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!


U jednom parku bila su dva kipa - muški i ženski. Bijahu oni tako, na istom mjestu, preko 200 godina. Bog ih je gledao i odlucio im se smilovati, te se odluci oživjeti ih na sat vremena. Otrce oni u živicu, i nakon sat izlaze sretni i smješkaju se od uha do uha. Bogu je to bilo drago, pa im dade još sat vremena slobode. Na to ce ženski kip muškom:
- 'Ajde ti sad drži goluba, dok mu se ja poserem na glavu.

Dodje Ciga na trznicu i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.


Lete dva pedera transkontinentalnim letom i jedan kaze: "Daj da se kresnemo u avionu jer tu se nismo nikada" A drugi ce na to: "Jesi ti normalan pa ljudi su oko nas". "Ma svi ti spavaju evo gledaj". Ljudi imali tko budan da mi doda dekicu"? "Ej ljudi ima li tko BUDAN da mi doda dekicu"? Nitko ne odgovara pa se oni prihvatise seksa.
Ujutro prolazi stjuardesa i vidi jednog tipa kraj prozora koji se stiska od hladnoce pa ga pita: "gospon kaj je vama bilo hladno"?
"DA smrzao sam se i prehladio od klime".
"Pa zasto me niste zvali da vam donesem dekicu"?
"Ma tu je jedan decko trazio dekicu pa su ga karali cijelu noc"


Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom skupljim izo staklima.
Prozori su super,stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala.

Kako neki ljudi vide zaruke, brak, djecu, punicu, kucnog prijatelja. Znaci prije nego što odsrljate grlom u jagode, saznajte sto znace ti pojmovi:!
Profesori hrvatskog jezika:
BRAK je apstraktna imenica, dok su ZARUKE gramaticke pogreške u ranije sastavljenoj recenici.
OŽENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim, najcešce ipak na pitanje KOLIKO.
OŽENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ osobna zamjenica.
Profesori matematike: ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija množenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x,a PUNICA zlo na kvadrat.
Pravnici:
ZARUKE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otežavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olakšavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.
Lijecnici:
ZARUKE su loša preventiva, a BRAK je posljedica lošeg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza. Inženjeri:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troškovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.
Ekonomisti:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA aneks ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.


20.7.1968 godine ...komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi covjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je cuvene rijeci: "Ovo je mali korak za covjeka, ali veliki za covjecanstvo". Ove rijeci culi su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego ce iskljuciti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmaticnu recenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon sto su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni znacenje te recenice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlucio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je vec dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je doslo vrijeme da razjasni ovu misterioznu recenicu. Daleke 1938. Neil je bio djecak i igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvoriste, gdje su stanovali gospodin i gospodja Gorsky. Neil je otisao po loptu, i dok ju je uzimao, zacuo je kako gospodja Gorsky urla svome muzu: "Da ti popusim?!? Ti bi da ti ja popusim, jeli?!? E, pa hocu, ali kad ovaj klinac u dvoristu bude hodao po Mjesecu..."

A SADA NESTO OZBILJNO,ISTINITO I ZALOSNO

Steve Irwin "crocodile Hunter"

On je bio pun zivota...Svakoj zivotinji je prilazio bez straha,sa respektom i divljenjem...
Neka mu je vjecna slava...Jedan veliki prijatelj zivotinja je napustio ovaj svijet...



svi koji su ga voljeli mogu ovdje da se upisu u knjigu zalosti i odaju mu pocast:KLIKNI OVDJE

-Vozi covjek auto . Gluho doba noci. Odjednom ispred njega iskoci
crveni
patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam te zgazit!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta
iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na putu, mogao sam te zgazit !...
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta
iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, prometnu i osobnu kartu molim.




Gužva u tramvaju. Tamo negdje otraga netko vice:
- Tko je izgubio kapu?
Iznad glava drugih ljudi, skroz do krova, vidi se ruka sa zgužvanom policijskom kapom.
U prednjem dijelu kola covjek mune laktom gologlavog policajca.
- Je'l vaša?
- Jok moja, nisam ja tako visok!


- Stricek policajac, je'l ovo vaš pendrek?
Upitani se popipa oko pojasa i odgovori:
- Nije, ja sam svoj izgubio!


Sta se cuje kad policajac skoci u vodu...GLUP.

ARHITEKT: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzinjer; ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi ti ga nazad kad pocne padati kisa.
BOY SCOUT: Djecak obucen kao kreten kome zapovijeda kreten obucen kao djecak. INTELEKTUALAC: Individuum koja ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.
PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.
PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju. KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati. DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.
EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas.
KVANTNI FIZICAR: To je slijep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo. TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
NOGOMET: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.
NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.
INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene slijedece godine placom iz prethodne.
LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zene 90-ih. MONOGAM: Ograniceni poligam.
HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.


1.Bolje biti aktivan danas nego radioaktivan sutra.
2.Bolje sam sa sobom nego sam bez sobe!
3.Tko želi da ostavi cigarete i alkohol, neka ih ostavi kod mene...
4.Imam 3... godina i još nemam decka. Ne da mi muž!
5.Pishi kako goworish, chitay kako pishesh.
6.Ples je samo uspravan izraz za vodoravnu želju.
7.Poruka za nezaposlene: 3, 12, 24, 26, 33, 36 i dopunski broj 8!
8.Dok smo bili drugovi živjeli smo kao gospoda!
9.Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prodjem ispred tebe? 10.Nasmiješi se! To je druga najljepša stvar koju znaš da napraviš sa svojim usnama. 11.Što rade pilici u kafani? Piju piju piju piju...
12.Što je bolje od Red Bula? Red šunke, red sira...
13.Nikad me neceš prevariti kao što je tebe priroda.
14.Muškarci imaju problem za svako rješenje!!!
15.Ja nisam debela - ja sam žena i po !