- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaci da sam iscjedio kanarinca.


Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proci izmedju vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.


Djeca u školi dobili da napišu domacu zadacu s temom "Kako provodim dan kod kuce". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadacu.
- Ja kod kuce živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izadjem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uredjivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadacu?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadacu!
- I tako me jebu cijeli dan!


Jedan coban živi u zaostalom planinskom podrucju, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana sidje sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tracnice i pragove pruge i zakljuci da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluci slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak pocne svirati, para izlazi iz lokomotive, cuje se "huuu, huuuuuu", ali coban, ne shvacajuci o cemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajuci se na nju krene, šepajuci, u razgledanje tog cudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nadje u cajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pištiti i iz njega pocne izlaziti para, a coban sa štakom pocne lupati po cajniku. U tom trenutku u kuhinju udje jedna bolnicarka:
- Ma covjece, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!


Dva studenta u kaficu nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.