Mujo sevi Fatu. Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista.
- Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?
- Osmi!

Jedan ccovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet pocne..

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li nekog sisara koji leti?
- Znam.
- Pa reci...
- Stjuardesa!

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kuci u Crnu Goru. Obucen mali u uske pantalone, jaja mu iskocila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
- Sine Milune, što uradi od sebe?
- Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
- Kuda ceš, sine?
- Idem se popišat', babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Micunu:
- Sine... uzmi pušku, pa za njim.
- Ali babo, zar brata da ubijem?
- Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako cucne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.

Žena dolazi kod ljekara i kaže:
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugacije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
- Da, ali to me skoro uvek probudi...

Idu dva policajca ulicom i sretnu papu, a papi cijela glava zavijena zavojem. Prvi policajac upita:
- Papa, šta ti je to?
Papa:
- Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
- Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur ce:
- Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.