a ovdje mozete pogledati malo srpske kulture i Seselja u Hagu hehe

Za vikend opet malo crnjaka:

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreci teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno ce liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat ce trajno i potpuno paralizirana. To znači da cete je morati od sada hraniti.
Covjek na te vijesti pocne plakati.
- Naravno... - dalje ce lijecnik - Trebat cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja:
- Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od užasa i šoka, ne može doci do daha i jeca na podu. U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.


Ide pedofil ulicom i sretne malu djevojcicu.
- Što je mala, zašto si tužna?
- Ma danas su mi poginuli roditelji, pa mi je onda izgorjela kuca i onda je auto pregazio macu!!!
- Mala pa ti stvarno nemaš srece!! - reče pedofil i otkopča šlic


- Bako, a gdje ideš biciklom?
- Do groblja, unucice.
- A tko ce vratit bicikl?


Nakon pretraga kod doktora, ustanovili pederu sidu i kako mu nema
pomoći. Sjedne na klupu u parku i plače, plače... Dođe Haso do
njega i pita ga : Što ba' plačeš? I ti bi plakao da ti doktor
kaže kako imas sidu i da ti nema pomoći! Ma što mi napriča,
kako nema spasa? Moj jaran Mujo će ti pomoći, on je već takvima
pomogo! Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci
mu što te muči!
I tako ode peder u Vakuf kod Muje i kaže mu svoj problem.
Mujo: Ja ću ti pomoći, samo ti mene slušaj; pij čaj od
trputca sedam dana i onda mi se javi!
Ode peder kući i nakon sedam dana dođe blijed i umoran
moleći: Mujo pomozi! Što ti je pobogu čovječe, što kukaš?
Imam proljev sedam dana, ne mogu sjediti na guzici! Ma ne brini se
ništa! Otidi kući i pij čaj jos sedam dana! Otiđe i pije čaj
jos sedam dana. Dođe Muji pa mu veli; Mujo, serem al ga serem, a ti
mi ništa nisi pomogao! Kako ti nisam čovječe pomogo? Pa kako si
mi pomogao kad već dva tjedna samo serem!
Pa pomogo sam ti da shvatiš čemu služi guzica - pederu jedan.


Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:
- Mama, mama, hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu.
Mama joj odgovori nježno:
- Neceš kceri, boluješ od leukemije.


Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojcica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dodje do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
- Što je ciko uradio?
- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
- Što je ciko uradio?
- Poljubio u usta. - opet ce ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- Što je sad ciko uradio?
A ona:
- DOBIO SIDU!!!


Išao slijepac ulicom i slucajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:
- 'oceš da ti opalim šamar!?
Kaže slijepac:
- Baš bi volio vidjet...