U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez: "Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?"
Hrvat mu odgovori: "Da"
Veli Janez: "Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima"
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: "Ali pa vi pojeste celo marmelado?"
Hrvat odgovori: "Da"
Janez mu veli:
"Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom"
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
"Da li se vi Slovenci seksate?"
"Se vedno da da" (I nastavi žvakati)
"I šta radite s upotrebljenim prezervativima?"
"Je kaj...? Jih pa bacimo!"
"E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima".


Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora.
- Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je.
Doktor ga pregleda i reče:
- Skinite gaće i nagnite se naprijed.
Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko.
- Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja?


Kako muž saznaje s kim ga žena vara?
- Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom ...
- Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi ...
- A Lala polako ode do komšinicinih vrata, lupa i viče: OTVORI KURVO!
- Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim ...


Neka komisija obećala da će dati milijun dolara onome ko uđe u veliku pećinu, slomi medvjedu nogu i siluje Indijanku.
I tako se prijaviše Englez, Amerikanac i Bosanac.
Englez prvi uđe u pećinu i medvjed ga pojede.
Ulazi Amerikanac, i njega medvjed pojede.
Ulazi Bosanac i ostade u pećini 3 sata. Nakon 3 sata provedena u pećini izlazi sav raščerupan, poderan, jezik mu do poda, te govori: Gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim?


Nakon drugog svjetskog rata došao u Mađarsku neki ruski državnik. Zahtjevao on od Mađara da mu pokažu kako funkcionira privreda, a oni ga, pošto nije bilo privrede, odvedu da vidi kako Janoš kosi.
Njemu se kosidba nije svidjela, pa je rekao Janošu da i s druge strane drške namontira sječivo (da bi brže kosio).
On je tako i uradio, pa nastavio da kosi, ali se skinuo u gaće jer mu je bilo vruće. Kad ga je videla Juliška, doviknula mu je:
- Obuci se, jer ako te vidi Rus naredit će ti da zakačiš fenjer, pa ćeš morati i noću da kosiš!



Ivica: Mama,danas sam u školi dobio pet ...
Mama: Super, Ivice!
Ivica: ... jedinica.


Polagao cigo vozački ispit i sve dobro uradio, samo da mu komisija postavi još jedno pitanje.
Pitali ga šta reguliše saobraćaj na raskrsnici. Misli cigo misli i kaže: "Joj samo to ne znam eto baš to ne znam ...".
Komisija: "Pa da ti malo pomognemo crveno, žuto, zeleno ..."
Cigo: "Aaaa pa znam ŽUTO"


Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može...


Priča djed unucima:
- Mi na Neretvi Tito, ja, ranjenici bježimo pred neprijateljem!!!
- Nas jedno 20-30 tisuća, a Nijemaca 500.000, velika nam je sila za petama ... i tako mi preko mosta pa u šumu kad ... USRO SAM SE!!!
Pita unuk:
- Je'l od straha djede?
- NE DJETE SADA!!!!