Dojde komad u bolnicu kod ginekologa. Uđe u ordinaciju i unutra frajer
u beloj kuti.
Veli komad: "Znate doktore imam veliki problem, naime nemrem svrsit."
Frajer u beloj kuti veli: "Molim Vas skinite se, legnite na krevet pa
bumo pogledali"
Komad tocno tak i napravi.
Frajer skoci na nju, obavi posel i pita: " i?"
Komad veli: "Jos uvijek nist"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po kolegu, nek i on proba, mozda se
nekaj dogodi!"
Dojde kolega u bijeloj kuti, skoci na komada, obavi posel i pita
komada: " i?"
Komad veli: "Jos uvek nazalost nist"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po sljedeceg kolegu, nek i on proba,
mozda se sad nekaj dogodi!"
Dojde treci kolega u beloj kuti, skoci na komada, obavi posel i pita
komada: " i?"
Komad veli: "Jos uvek nazalost nist"
Onda frajer u beloj kuti veli: "Gospodjo, molim Vas pricekajte
trenutak, izgleda da bum ipak moral ici po doktora, znate, mi ovde
samo malamo!"


Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!


Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!


Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!


Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Kog si vraga radio?
- Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- S Generalturistom, a ti?
- S partizanima!

Stanovnici jednog mjesta na Divljem Zapadu culi su da ce
tuda proci Big Joe. I posto svi znaju kakav je Big Joe,
preduzeli su mjere opreznosti: djecu i zene u zbjegove, ljude u
podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je
stari krcmar rekao: "Ja sam ovdje vec 30 godina i svakog sam
prolaznika posluzio; necu da bjezim ni pred Big Joe-om pa ako
me on ubije, nek me ubije - dosta sam i zivio!"

Sljedeceg dana negdje oko podne u daljini se pojavio ogromni
oblak prasine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadrzaj
oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra
siroka koja jase na divljem biku i jos tog bika mamuza zivom
zvecarkom kako bi brze trcao. Uleti bik u grad, jahac ga
zakoci (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoci sa njega, baci
uzde prema gredi (greda se slomi) i zakoraci na stepenice
Saloon-a. Penjuci se zakaci ramenom jedan stub (stub se srusi)
od cega i nadstresnica padne covjeku na glavu ali on, umesto da
se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju
svi prozori na kafani). Istrci krcmar napolje, pruzi mu
litarsku flasu viskija, ovaj rukom slomi grlic, ispije citav
sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari nekog privezanog
konja i ubije ga na mjestu) i drekne "Jos jedan whiskey".
Krcmar donese flasu od pet litara, covek odgrize vrh, popije u
jednom gutljaju cijeli sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa
udari u obliznju supu i srusi je), okrene se ka biku i rece
"Ja zurim".
"Ali gospodine", kaze krcmar, "ja sam u zivotu posluzio
toliko ljudi i jos niko nije otisao iz mog Saloon-a a da nije
bar nesto pojeo. Nego da vas posluzim..."
"Zurim", rece covek i uzjaha bika.
"Ali gospodine, zar bas toliko zurite da ne mozete da
sacekate ni da vam isprzimo kajganu", pokusa poslednji put
krcmar.
"Zurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", rece covjek i
odjaha.

Samo sto je ovaj na biku otisao u scenu ulazi ugladjen gospodin u
svijetlom odijelu, sa masnom boje vina, revolverom sa sestougaonom
cijevi i drskom od slonovace itd. i tome slicno. Prilazi sanku i
narucuje "Whisky". Stari konobar mu pruzajuci casicu rece:
"Znas li da danas treba u ovaj grad da dodje Big Joe. Svi su
pobjegli od njega. Zar se ti ne bojis Big Joe-a?"
A gospodin odgovori nadmeno:
"Tsssssss..."
Samo sto je to izgovorio vrata na Saloon-u pukose u param-parcad
i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajuci mamuzama i
zlurado se smjeskajuci. Pod se rusio pod njim uz uzasnu skripu.
On pridje gospodinu raskopcavajuci pantalone.
"Klekni kopile, sada ces da mi ga popusis" zagrme tako jako
da popadase svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat.
Ubjedjen jakim argumetima gospodin poce da obradjuje stvar. Posle
nekoliko trenutaka ljudina rece:
"Brze, pasji sine, brze !".
Obliven graskama znoja gospodin punih usta zvapi:
"Ne mogu brze, ubi me, ali brze ne mogu ..."
Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a
"Ama brze, jesil' ti lud ? Zar ne znas da ce svakog trenutka
naici Big Joe !!!"
... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage
sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi
kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mjesto
gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se
otvorise vrata salona i u kontrasvjetlu se pojavi jedan
zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmjehnu.
- Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci
bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi.
- Ja sam Big Joe - odgovori cikica.
- Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega
te zovu Big Joe kad si tako nikakav?
Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada
pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po
nekoliko puta uzastopno pali u nesvjest.
- Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica - zasto
me zovu Big Joe. A smijem li ja vas upitati s kim imam cast?
Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno
mesto na kome je drzao ruke i rece:
- Mislim da me mozete zvati Little Joe.

--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo kod Nadire kurve. Kad je pitao za cijenu Nadira mu kaze:
- 100 za obicno ili 200 ko' djevicu.
- Daj obicno, na to ce Mujo.
Zaturi ga Mujo a ono picka ko da je od slona sira.
- Jebo ga ja daj ti meni ko djevica, ljutito ce Mujo.
Sad ono islo bolje, picka prava.
- Kako to da mozes da se jebes i ko djevica i ko kurva, upita Mujo.
- Ovo nije bila picka ko djevice nego rana od sifilisa.


Krenuo Mujo malo da se proseta uz rijeku, kad sretne Hasu.
- Sto to radis u rijeci bolan Haso ?
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!


"Gospodine doktore, ja sam vec u godinama, a moja zena je jos mlada i
ne mogu je zadovoljiti. Sta da radim?" pita stariji covijek.
"Ne brinite," rece doktor, "dacu vam neke nove tablete,koje vam budu
sigurno pomogle. Evo, uzmite jednu!"
Za dva tjedna se bolesnik i ljecnik sretnu in muskarac se pohvali:
"Gospodine doktore! Ona tableta je izvanredna! Sad je lako pet,
sest puta na dan!"
"No, pa sada je vasa zena uvijek gotovo zadovoljna?"
Muskarac mu podsmjehljivo odgovori:
"Ne znam! Jos nisam bio doma..."


"Ima li sta novoga?" upita visi doktor pri jutranjem pregledu.
"Nista posebnog," odgovori doktor iz nocne smjene,
"samo onaj simulant iz sobe deset je umro..."


Bolesnik s povitom glavom lezi u postelji.
Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim in upita:
"Prometna nesreca?"
"Ne, maharadza!"


Ljudi su jednaki.
Stalno misle na one stvari.
Ali nekad i nemisle na njih.
Onda kada ih rade.


Ovaj vic je u svoje vrijme pricao Regan:

Drzi Kastro govor na nekom stadionu:

- Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenisem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da
odleti do Majamija!
Ustaje cijeli stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!

Ide četnik ulicom i vidi govno, pa kaže:
- Ejh, da samo znam da si hrvatsko ili muslimansko, zubima bih te rastrg'o!


Sjede dvije babe i guraju se koja će biti u sredini.


Gledaju tata i retardirani sin napetu nogometnu utakmicu. Kaže tata sinu:
- Ajde mi donesi pivu iz hladnjaka!
- Neću!
- Ajde molim te da ne propustim važan gol idi ti!
- Neću idi si sam po pivu.
- Pa kako možeš tako razgovarati sa mnom, ja sam te napravio?
- A jesi mi neki majstor.


Šta je crnac na sudu?
Kriv!


Stoje Ivica i Marica, a oko njih juri brzi vlak. Marica želi kod mame u bolnicu, a Ivica kod tate u zatvor.
Kako će to izvesti?
Ivica će gurnuti Maricu pod vlak i otići će kod tate u zatvor, a Marica kod mame u bolnicu.


Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
Nikakva!
Oboje napumpaš i šutneš!


Pita ovca svoga muža:
- Dragi je li istina da vegetarijanci ne jedu meso?
- Da draga, ali zato nam pojedu svu hranu!


Što bi princeza Dijana radila sada da je živa?
Grebala po lijesu ...


Šta je gore od Mc Donaldsa?
Mek kurac!

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- Baš vam je guba sin ...


Čovjek imao papagaja koji je stalno pušio cigare. Ode njegov vlasnik na posao i poslije se vrati, pa kaže papagaju da će mu, ako ga još jednom vidi kako puši, počupati svo perje.
Sljedeći dan vlasnik se opet vrati s posla i zatekne papagaja u kupatilu kako puši, čupa svoje perje i pjeva: "Neke ptice nikad ne polete!".


Dva pedofila pričaju uz cugu. Prvi će:
- Jučer sam bio s curicom od pet godina!
A drugi će s gađenjem:
- Fuj pa to hoda!


Koja je najtanja knjiga na svijetu?
Hitlerova dobra djela prema Židovima.


Dođe jedan tip do Gibonnija i pljune ga. Gibonni se okrene prema njemu i ono, sve da će puknut od bijesa, ali pošto je ovaj bio veći od njega samo je ušutio. Ovaj tip ga i dalje gleda. Gibonni na kraju popizdi i kaže:
- Šta je, šta bi ti, šta me tako gledaš?
A ovaj će na to:
- Ti si pljunuti Gibonni!


Našla curica posudu s kiselinom i gurne ruku unutra.
Gura ju sve dublje kad se pojavi mama, a curica kaže:
- Gle mama, ova posuda nema dna!


Vozili se u avionu debeli Hrvat, debeli Francuz, debeli Amerikanac i debeli Srbin.
Odjednom kaže pilot da svi moraju van jer avion može podnijet samo jednog.
Igrali oni brojalicu da odluče tko će prvi skočiti.
Ispadne na Francuza. On dođe do vrata kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, i baci se.
Dođe sad red na Amerikanca. On kaže da će sve učiniti za svoju domovinu i baci se.
Sad dođe red na Hrvata. On kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, te baci Srbina.


Kako se zove četnik koji je napokon srao nakon tih deset dana?
Četnik van sebe.


Kako se zove četnik koji nije srao deset dana?
Četnik pun sebe!

Ukrca se casna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
cuku - cuku, truc, truc .. vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena sredjena, bunda,
nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti ...
Gledaju se one u cudu, gledaju "Cuj, si to ti?"
"Bok, si to ti? Kako si? Dugo se nismo vidjele!"
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine,
Sto se dogodilo i tako dalje. Voze se one dalje,
cuku - cuku, truc, truc..
Ne da casnoj vrag mira pa je pita: "Cuj nemoj se
ljutiti, ali ova bunda, kako ??? "
Kaze zena: "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc
i evo ... "
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna: Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ???
"Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend,
i evo..
Casna : "Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba
???"
"Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Casna dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se,
pomoli i legne.
Kad usred noci cuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Casna: "Ko je ?"
"Ja sam, fra Jozo!" tiho ce fratar.
CASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!!"


Pocasti žena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori "35", žena kaže "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon što dobije narudžbu upita tipa za kasom: "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori "29", žena kaže "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao što je bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja cini svoje, žena pristane. Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku van i kaže "47". Žena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

Ulazi Spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet i polako poče da se skida i baca stvari kroz prozor.
- "Što bacaš stvari kroz prozor?" -upita prostitutka.
- "Kad spori Joe jebe i moda prolazi."


Vratila se zagrepčanka sa odmora iz Slavonije i priča društvu kako je vidila kurac. Pa ju pitaju šta je to. A ona na to: Pa to vam je kako bi vam rekla,pa neznam kako da vam objasnim to vam je kao 3,4 pimpeka!!!


Žale se sise kurcu:
- Nas stalno grizu i štipaju.
A ku*ac im odgovara:
- Nije to ništa mene obuku u kišnu kabanicu, stave u lift i voze gore dolje dok ne povraćam.


Koja je prednost ako imaš cipele od kurceve kože?
- Kad se digneš imaš čizme!!!!


Čovjek na samrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne jebe ženu,
A oni koji su je već jebali,
Da umru od straha.


Kupio Pero trosoban stan pa pozva prijatelja u goste da mu se pohvali.
- E sad napokon žena i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Pero.
- A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita gost
- A bar je to lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita:"Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo?"


Čeka spermić,spermića.Jedan kasni pa ga drugi zove na mobitel.
-Di si?
-Ma pusti me u kurcu sam!
-Pa ajde dođi u pičku materinu, čekam te!


vic poslao franc
Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George W. Bush posjetio je jednu školu i objasnjava ucenicima svoju stranacku politiku. Nakon predavanja pita djecu da li imaju kakvih pitanja. Mali Bob uzima rijec:
"Gospodine predsjednice, imam tri pitanja":
1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore?
2. Zašto želite Irak napasti bez razloga?
3. Mislite li i vi, da je bomba na Hirošimu bio najveci teroristicki cin svih vremena?
U tom momentu zvoni zvono za pauzu i svi ucenici izlaze iz razreda. Kad su se nakon odmora vratili poziva predsjednik Bush ponovo, ako ima pitanja i sad uzima rijec mali Joey: Gospodine predsjednice, ja bih imao pet pitanja:
1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore?
2. Zašto želite Irak napasti bez razloga?
3. Mislite li i vi, da je bomba na Hirošimu bio najveci teroristicki cin svih vremena?
4. Zašto je zvono za pauzu danas zvonilo punih 20 minuta prije vremena?
5. Gdje je Bob?

Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći.
Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta,
kao popravlja nešto i krene s radnjom.
Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!'


-Šta je to malo, žuto, vrti se u zraku i pljuje piljevinu?
-?
-Pčelica Maja nakon što je popušila kurac Pinokiju!


Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.

Schwaben sljeden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sljeden Partizanen.

Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.

Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen.

Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.

Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.

Pesen divlje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima.

Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken.

Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser.

Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und

Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstva. Aber Schwaben pobjeden.

Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.



Dodje peder s tetoviranim traktorom na kurcu kod drugoga. Ovaj ga pita:"Zasto bas traktor?" "Pa necu valjda s mercedesom kroz govna!"


Razgovaraju dvije curice. Kaže prva:"Moj tata ima ovoliki kurac". Nato će druga: "Moj ima malo manji - al' isto boli!"


Nabacuje se tip trebi u disc-u.
- Daj da ti vidim podsuknju.
I treba napokon pristane i odu oni u Wc.
Nakon nekog vremena tip se vraća i sjeda za stol kod frenda. Frend ga pita:
- Jesi vidio šta?
- Ma jesam kurac!!!

Sjede u kafani tri nerazdvojena druga pa pijuckaju prepečenicu badelku, Marko, Šime i Stipe.
Marko kaže Stipi kako mu žena uvek kaže da nije ni malo vatren kad se sexaju, a šta tebi kaže Stipe?
-meni kaže da sam vruć i vatren, odgovori Stipe,
-a tebi šta kaže Šime?
-Ma Marko nisam ti se još upoznao sa ženom nemam šta reci..


Razgovaraju dvije susede; Čujes Maro da mi kažeš kad ti je rođendan!
A zašto upita Štefica?
Pa gledam te svako veče kako se jebeš sa mužem nemaš zavjese da zakloniš prozor, pa ću ti ja kupiti!
A kad ti imas rođendan Maro upita Štefica?
A zašto pitaš?
Pa da ti kupim naočale odgovori Štefica jer ne vidiš dobro, to nije moj muž već tvoj.


Prodavačica oraha napisala oglas ispred radnje sa ovim riječima:
Potrebna su mi dva vrlo snažna muškarca koji mogu dobro da tucaju!


Gori kuća u kojoj živi zgodna plavuša. Brzo dojure vatrogasci i jedan od vatrogasaca se probije do plavušine sobe.
-Joj nemojte da izgorim! poviče plavuša
-Pa ne bih valjda dopustio da izgori trudnica?
-?! Pa ja uopće nisam trudna!
-Ali bogami nisi još ni spašena... kaže vatrogasac otkopčavajući hlače..


Mladi cigo se zaželio sexa i ode ocu:
-Oče de mi 50KM ja bih malo u javnu kuću.
-Ne može sine puno je.
Ode mali cigo materi:
-Mama de mi 50KM ja bih malo u javnu kuću.
-Ne može sine puno je.
Ode ti on sestri i kaže:
-Seko de mi 50KM ja bih malo u javnu kuću.
-Nemoj brato da pare idu iz kuće ajde ti samnom.
Sledeće jutro govori sestra bratu:
-Brato, brato dobar si ko i tata.
-Znam, znam rekla mi mama.


Žali se cura svojoj majci i baki kako posao loše ide te za pušenje ovih dana dobije jedva 10 eura, kaže majka:
"Budi sretna kćeri moja, ja sam u svoje doba za pušenje dobivala kesicu bombona i pola bureka!", a na to će baka:
"Mile moje, ja sam pušila samo da nešto toplo stavim u usta!"


Ko je najbolji golman na svijetu??? picka!!!!!! brani dvije lopte odjednom a glavnog igraca toliko sjebe da na kraju povraca!


Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da
najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pička.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati
što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on
slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pička nema najljepši
miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.


Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu

Viče Fata po sokaku, kćeri šta radis u mraku?
Šuti crna majko, naišao komšija Marko. Ne znaš kakav je on nesretnik, izvadio karenjak, poče da mi buši stomak, a ja majko vrlo vješto, poturim mu šuplje nešto inače probio bi me.
Ako, ako kćeri takva sam i ja bila, inače kako bih te rodila..


Došla žena kod sudije da traži razvod braka, a zašto upita sudija?
Pa muž mi ima spolovilo dugačko samo 15 centimetara!
Pa to je prilično dugacak, kao i kod mene, reče sudac!
Ali druže sudija moj muž ima stomak ko žena u devetom mjesecu trudnoće i ja imam stomak. Pa 5 centimetara ode na njegovu debljinu, 5 na moju pa se vi sudija jebite sa onih preostalih 5.


Jedna mušterija upita prostitutku koliko naplaćuje za pola sata sexa?
100 dolara, kaže ženska ko zapeta puška, mušterija se složi i odu u njenu sobu skinu se i muškarcu nikako da se digne. Ljut, platio je 100 dolara i nema od jebanja ništa. Izađe gol na ulicu i prolaznici mu počnu govorit da se obuče, da će mu se smrznut kurac na ovoj zimi!
Ma neka se mrzne, da bog da da otpadne jer kupio sam mu bundu od 100 dolara pa neće da je obuče.


Suljo došao kod Huse u bolnicu, jer Husi odgrize ker obje usne. Doktori traže davatelja usana bez uspjeha i na kraju se javi samo jedna prostitutka i ponudi usne od pice, jer od silnoga jebanja toliko se raširila da je imala viška.
Doktori presade usne od pice i Husi to zaraste kao od majke rođene.
Upita doktor Husu poslije izvjesnog vremena kako se osjeća sa novim usnama?
Dobro doktore, sve dok ne počnem da pišam, čim se uhvatim za kitu usne se tako rašire i počnu da drhte.


Došao Mujo sa ženom Hasi u posjetu i njegovoj Fati.
Haso i Fata imali samo jednu sobu i veliki krevet pa uveče legnu svi skupa, preko noći su svi povremeno ustajali da pišaju pa ko je gdje kasnije ljego niko ne zna, svi se pomješali.
Ujutro Mujo kaže Hasi:
tvoja žena mi zabila palac u guzicu i ja sam pošten čovjek zaspao sam i ništa nisam uradio.
Haso poče kukat' iz sveg glasa, kuku meni, a ja jadan mislio da sam tvoju ženu jebo Mujo.


Kaže Huso Hasi ovako;
Znaš li ti Haso kad si bio na terenu da sam ti mogao jebati ženu bar 10 puta?
A da li ti znaš Huso da se nisi vratio ranije sa terena da bih i ja tvoju ženu mogao jebati bar još 2 puta!


Ciganka došla u zgradu kod zubara, pa joj zubar kaže da legne na fotelju i ona legne. Kako je legla, zubar vidi da ne nosi gaće pa rješi da je malo zajebava!
Zini, kaže zubar
I šta vidiš doktore, upita ciganka?
Vidim ti da nemaš gaće!
Stvarno?
Jes vala!
Pa hajde onda zaviri mi malo u pi.ku pa da vidiš koji me zub boli.

Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se finansiraju.
Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz dugova.
Kaze Mujo: "Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"
Suljo: "Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo: "Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"
Suljo: "Fino. Sat spavam, sat placem!"


Stari indijanski poglavica Dva Orla sjedio je u svom satoru u rezervatu, puseci ceremonijalnu lulu i promatrajuci dva sluzbenika vlade SAD koji su ga dosli intervjuirati.
Jedan od njih upitao ga je:
"Osmatrao si bijelog covjeka preko 90 godina. Vidio si njegove ratove i njegov tehnoloski napredak. Vidio si njegov progres, kao i stetu koju je u stanju napraviti.".
Poglavica je kimnuo glavom u znak slaganja.
Sluzbenik je nastavio :
"Uzevsi u obzir sve te dogadjaje, gdje je, po tvom misljenju, bijeli covjek pogrijesio ?"
Poglavica je zurio u vladinog sluzbenika preko minute, i onda je mirno odgovorio:
"Kada je bijeli covjek dosao ovamo: Indijanci su tu upravljali, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bizona je bilo u izobilju, dabrova je bilo u izobilju, zene su radile sav posao, vracevi su lijecili besplatno, indijanski muzevi su provodili cijeli dan loveci i pecajuci, i seksajuci se cijele noci."
Tada se poglavica nagnuo unazad i nasmjesio ...
"Samo bijeli covjek je mogao biti toliko glup da pomisli kako moze poboljsati takav sustav.


- Dobro, Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao da spavas s mojom zenom?
- Pa samo sam htio da vidim razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa sta mene nisi pitao?!?


Bio tip kod kurve i nakon obavljenog posla ona njemu kaže:- 80!
Tip joj dade novčanicu od 100, a ona kaže - nemam ti sitno za vratit.
Nema veze - kaže on, - nadoprčit ću te.


Učiteljica uči djecu lijepom ponašanju pa svakome kaže da kad vide starije da im kažu dobar dan, ljubim vam ruke, itd.
Ivica naiđe na jednoga pijanca pa mu kaže: dobar dan čiko, ljubim ti ruku!
Pijanac ne zna šta priča pa kaže poljubiš me mali u ku.ac.
Ivica se naljuti i nikome više ne kaže ljubim ruke i đaci ga prijave učiteljici.
Zašto ne kažeš Ivice dobar dan i ljubim ruke?
Pa učiteljice jedan čiko mi je rekao da ga ljubim u nešto bezobrazno.
U što, Ivice?
Pa sramota me učiteljice da kažem!
Pa zaobiđi malo Ivice!
Vi ste udati učiteljice pa sami znate kako se to zove, rekao mi je da ga poljubim u ono što ulazi u vašu pi.ku.

ovaj vic je od franca-rib@rnice
Jednoga dana, jedna bogata žena odluči provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene… Idući dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slučajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa. Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio ju. Iduće jutro zet je ispred svoje kuće pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu…- "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli." Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom. On je odmah skočio i spasio ju. Iduće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu... - "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli." Isti scenarij i s trećim zetom. punica se posklizne i počne se utapati. Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: - "Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!" Iduće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom… - "Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."


Doso Mujo u beograd i udje u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeo gledao vozaca, i na kraju nije mogao izdrzati, pridje mu i zapoce konverzaiju.
Mujo: Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladic?
Vozac(lijeno): Jesam, zasto?
Mujo(sav zblenut): Ma nemoguce...
Ratko M.: A zasto? Odakle si ti?
Mujo: Iz Srebrenice!
Ratko M.: Ma nemoguce...


Dvoje četverogodišnjaka, dječak i djevojčica se zajedno tuširaju.
Djevojčica zainteresirano gleda golog dječaka:
"Šta ti to imaš?Jel' mi daš da dirnem?"
Dječak odlučno odgovori:
"Da ne bi slučajno,sad bi moje dirala kad si svoje razbila."


Kakva je razlika između ženskih gaćica prije 20 godina i danas?
Niste čuli? Prije 20 godina žene su morale da razmaknu gaćice da se guzica vidi, a danas moraju da razmaknu guzove da bi se gaćice vidjele.


Kurva poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže vozaču:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozač je probudi pred kućom i
reče cijenu. Kurva se k'o bajagi iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u
kupleraju.
- "A kako ćeš platiti?" upita taxista.
Kurva zadiže suknju i reče:
- "Sa ovim."
Vozač na to upita:
- "Imaš li, kruha ti, nešto sitnije?"


Kako žene kompariraju pridjev velik?
- Velik, veći, taman!


Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treci put odgovori:
- Cetiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu!

Radi se o čuvenim zadaćnicama legendarnog četvrtog A bjelovarske gimnazije.
Prije koju godinu dana objavljene su u medijima, ali nisu izgubile na aktualnosti.
ZADAĆNICA FILIPA GAŠPARA (08.11.2001)
Gdje Leje se kupusa zbiše
I zora ih rumenom vodom zali
Zeleno vime siše
Materi klenić mali
“Moj doživljaj poezije Sergeja Jesenjina”
Vrlo je teško objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove pjesme nego općenito svih pjesama Sergeja Jesenjina. Budući da sam već napisao ovu pjesmu na početku, lako je zaključiti da ću se u ovoj zadaći usredotočiti upravo na nju.
Prvo ću napisati ponešto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu pjesmu. Sve je počelo kad sam danas došao u školu i saznao da pišemo školsku zadaću iz Hrvatskog. To mi je probudilo sjećanja na prošli sat Hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja sam očigledno zaboravio. No dobro. Neposredno prije Hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj prijatelj i suradnik Josip dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga što sam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadaćnicu. No dobro. Moram priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama. U početku sam planirao odabrati pjesmu slučajnim otvaranjem knjige ali bih uvijek otvorio neku dugačku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode “Slučajnog odabira”. Tada sam krenuo u potragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velik broj onih bez naslova. Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugačke pa sam bio prisiljen odustati i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalazi iznad naslova ove zadaće. Zašto? Iskreno rečeno glavni (i jedini) razlog je njezina dužina. Zauzima samo četri reda u knjizi, pa tako i u mojoj bilježnici. Pjesma je vrlo nerazumljiva za mladog mladića poput mene. No unatoč tome ja ću pokušati opisati svoj doživljaj ove pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari jedino što ja razumijem u njoj. Sada ću pokušati obraditi svaki stih zasebno.Tako ću možda uspjeti shvatiti značenje cijele pjesme u ukupnosti. Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbiše. Što reći o ovom stihu? Kao prvo, ne znam šta su leje. To me podsjeća na riječ aleje, što su ustvari nekakve ulice, pa onda pretpostavljam da su to ustvari redovi kupusa. Već sam nešto postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa se zbiše. Sada je krajnje vrijeme da prijeđem na drugi stih koji glasi: I zora ih rumenom vodom zali. Moram priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je kupus vlažan od rose pa izgleda rumeno kada je u zoru izložen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. Još jedan stih je riješen ali činjenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga što su preostala dva stiha stvarno ružna. Treći stih: Zeleno vime siše. Šta bi sad to trebalo značiti? Vime imaju krave, koze, ovce…, ali kakve to veze ima sa kupusom. Još piše i da je to vime zeleno, što je apsolutno nemoguće. Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao da i nisam zbog toga što sam doživio potpuni debakl u pokušaju objašnjavanja ovog stiha. Nisam baš optimist u slučaju prevođenja idućeg stiha ali barem ću pokušati, zato da ne ispadne da nisam hrabar. Četvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenić mali. Svaka normalna osoba će bez većih problema zaključiti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da ga ne može nitko prevesti. Vrijeme je da nešto napišem nešto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti. Ova pjesma je dosta nerazumljiva. Što je uzrok? U knjizi piše da je ovu pjesmu preveo neki Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjećaj da bi ju mnogo bolje razumio na Ruskom jeziku. To je pomalo žalosno. (*) Žalosno je i to što sam već malo previše napisao o Jesenjinu pa se nisam uspio osvrnuti na probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Što bi Jesenjin rekao da vidi što se sada događa? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje važne stvari za čovjekov opstanak. Važno je to što se Đordan vratio na parket. No to ima i svojih negativnih strana. Opet će vrtoglavo porasti prodaja Đ-ordanovih tenisica (ovako je rastavio riječ Đordan, op.a.). Svi znaju zašto je to loše. Postoji i dobra strana napada na Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani ne mogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju barem jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda se ide na dijalizu. Gadno je kad ni to ne ide. U prošlu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci – srpski. Ja sam malo bio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je živa muzika. Pjevač je izgledao ko Haris Đinović samo što nije bio inteligentan poput njega. Sada ću navesti pjesmu Harisa Đinovića:
Ostarit ću, neću znati
Dal’ ćeš zamnom
Zaplakati
Ko ja za tobom
Ova pjesma je također u četri reda ali je mnogo razumljivija od Jesenjinove. Iz toga se može zaključiti da je Haris Đinović bolji pjesnik od Jesenjina.
U samom završetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj pjesmi i cjelokupnom njegovom opusu. Pjesme bi odlično zvučale kada bi bile uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjin još živ mogao bi pjevati u duetu sa Džinovićem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. No šalu na stranu (*). Jesenjin je jedan od najvećih pjesnika svih vremena, ako ne i najveći, i to nitko ne može osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaća baš i nije uspjela ali zato sam označio zvjezdicama(*) koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnuti zbog mojeg osobnog zadovoljstva. To ću sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadaćnice i uvijek kad sam tužan pročitam ih, te sam odmah bolje raspoložen. Molim vas da mi ne date 1.
OCJENA: NEDOVOLJAN (1)
A ovako je zadaćnice bjelovarskih genijalaca komentirala njihova "retardirana" profesorica hrvatskog jezika Dubravka Veseli:

"Pa ovo što vi radite i pišete nije normalno. Ta vaša djela su monstruozna, nevjerovatna. Kad ja to čitam, pomišljam da li se vi meni rugate kad pišete ovakve gluposti i nebuloze... Morbidna i monstruozna razmišljanja... Nevjerovatno..."

Tko kaze da zene ne znaju igrati nogomet hehe
____________________________

Naj vic iz komentara:autor d.s.o
Teorija relativnosti: Ako ti mi staviš nos u guzicu, tada ja imam nos u guzici, i ti imaš nos u guzici. Samo što sam ja u relativno boljem položaju!


>Zasto Dubravu zovu "Olimpijsko selo"?
>Svi hodaju u trenirkama a gotovo nitko ne zna hrvatski!


došla debela crnkinja kod ginekologa na pregled. skinula se, legla, raširila noge...
doktor se nagnuo, pogledao pa zamumlja: "hmmmm....sačekajte malo. moram pozvati moju suprugu da i ona pogleda. nebrinite ništa i ona je ginekolog..."
došla i njegova supruga, gledaju, gledaju kad ona reče: "po meni je to u redu, ipak, zovi malog..."
ginekolog se na to obrati debeloj crnkinji: "moramo pozvati sina, on treba također pogledati. inače on upravo završava školu za ginekologa, nije nikakav problem...i on je profesionalac, znate"
dođe i sin, nagne se, gleda...:"pa, ja isto mislim da je to u redu...ali neka pogleda sestra znaš da ona zna uvijek najbolje..."
kada su pozvali i kćer debela crnkinja se već uzjogunila: "pa dobro u čemu je problem? ima neka izraslina? boleština? joooj, recite mi doktore!"
doktor će na to :"ma ne sekirajte se, sve je u najboljem redu. mi smo u planu kupiti novi automobil, crni sa crvenim interijerom pa samo želimo provjeriti da li nam se svima sviđa ta kombinacija..."


explodira tvornica hrenovki i jedna odleti u nebo i ostane u raju. Nadje ju
sv. Petar i krene k Bogu pitat kaj bi to bilo... Bog gleda i veli: ma nemam
pojma, daj pitaj Isusa, mozda zna. No ni Isus nije znao i uputio ga na
Mariju.
I Marija proucava i veli: eh, da je vece, bio bi duh sveti...


Dobio mali Ivica kulju iz seksualnog odgoja i odluci se osvetiti uciteljici.
Misli on: Kad dodje u haljini, jednom cu ju rukom nadignut, a onda sakom
ravno u jaja..


Gleda ciganka devojci u šalicu kave.
Vidim slovo z. Će budes zdrava, zdravlje će te prati u životu.
Vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para.
vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže devojka: OK, Z-zdravlje, B-bogatstvo, ali kako Ć-ljubav ?!
Ciganka: Pa jel imas ti dečka?
Imam, kaže devojka.
Će te kara...


Zove Cigo svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovdje stvarno ne znamo koja je to pjesma
"Nina" - odgovara voditelj. Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete
i da zapjevate da znamo o čemu se radi...
- Može, može - odgovara Cigo i krece: "... ni na istok, ni na zapad..."

Pripazite kod koristenja MSN i webcam klikni ovdje

Vicevi od jucer su svi super..Za naj sam izabrao ovaj:autor:antibiotic
Vode ljubav direktor i sekretarica. - "Direktore, je li unutra?", pita ona. - "Jeste", kaze on. - "JAO KOLIKI JE."

Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim.
Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke.
- Gospodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...!
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...


Što je zajedničko pobožnom fratru i marljivoj plavuši, odnosno crnki?
Dobar dio života provedu na koljenima..


Pitala učiteljica djecu u školi znaju li kako nastaju djeca. Nitko nije znao odgovor pa im je rekla da pitaju roditelje. Došao mali Ivica doma i pitao mamu kako nastaju djeca, a ona mu rekla od krumpira.
Uzme Ivica krumpir u džep i dođe sutra u školu. Pita učiteljica ponovno zna li itko kako nastaju djeca i javi se mali Ivica.
- Reci Ivice, kako?
- Hoćete da vam kažem ili da ga odmah izvadim?
- Nemoj, nemoj .... vidim ja da ti to odlično znaš!


Jura, Joža i Štef se sastanu i počnu tko ima najvećega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža.
- A moj je 36,7! - veli Štef.
- Pa kak!? S čim si ga pa ti meril?
- S TOPLOMJEROM!


Koje su žene najbolje za brak:
ZUBARKE-nećemo ga vaditi,
APOTEKARKE-3 puta poslije jela,
KONDUKTERKE-guraj još naprijed da i ova dvojica uđu!!!!

najbolji vic u komentarima od petka:autor Stuey
Jednu noc spavali zajedno Hugo i Hugolina. Nakon devet mjeseci rodi se mali Hugic, a Hugo kaze: -Bila je to kriva rupa!

nastavite sa upisima vasih najboljih viceva u komentare..

Razgovaraju dva spermija na putu do jajne stanice.
- Kad ćemo doći?, upita prvi.
- A čekaj, još smo u grlu, odgovori drugi..


Razveo sam se sa ženom Stojom,
krivicom njenom ne mojom,
bila je debela kao svinja,
dupe okruglo kao dinja,
zato ne volim više cure,
pozamašne i debele kao bure,
volim tankovijaste i fine,
ne ljutim se ako su i nevine,
ako se koja javi hvala bogu,
čekat ću vas raširenih nogu.


Došla žena u sex shop i pita:
- Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre???
- Da, imamo!
- Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiiiiiiiii?
- Da, imamo!
- Kaaaakoooooooooo seeeeeeee gassiiii?


Dvije pice razgovaraju.
Obje se zovemo pice, kaže prva, ja imam dlake, a nekad ih nemam, kad me mirišu kažu auuuu, jer nisam oprana, kad sam oprana ne kažu ništa samo me grizu i ližu i na kraju ostanem jebana.
Druga pizza kaže ja nemam dlake, a ponekad imam jednu ili dvije, ko me pravi ne nosi kapu, kad me pomirisu kazu mmmmm, mene ne ližu, ali me isjeku na komade pa me grizu i na kraju ostanem pojedena.



Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
- Ma, ne brini se ti ništa.
Na to će Fata:
- Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
- Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže:
- Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield