Sjede u kafani tri nerazdvojena druga pa pijuckaju prepečenicu badelku, Marko, Šime i Stipe.
Marko kaže Stipi kako mu žena uvek kaže da nije ni malo vatren kad se sexaju, a šta tebi kaže Stipe?
-meni kaže da sam vruć i vatren, odgovori Stipe,
-a tebi šta kaže Šime?
-Ma Marko nisam ti se još upoznao sa ženom nemam šta reci..


Razgovaraju dvije susede; Čujes Maro da mi kažeš kad ti je rođendan!
A zašto upita Štefica?
Pa gledam te svako veče kako se jebeš sa mužem nemaš zavjese da zakloniš prozor, pa ću ti ja kupiti!
A kad ti imas rođendan Maro upita Štefica?
A zašto pitaš?
Pa da ti kupim naočale odgovori Štefica jer ne vidiš dobro, to nije moj muž već tvoj.


Prodavačica oraha napisala oglas ispred radnje sa ovim riječima:
Potrebna su mi dva vrlo snažna muškarca koji mogu dobro da tucaju!


Gori kuća u kojoj živi zgodna plavuša. Brzo dojure vatrogasci i jedan od vatrogasaca se probije do plavušine sobe.
-Joj nemojte da izgorim! poviče plavuša
-Pa ne bih valjda dopustio da izgori trudnica?
-?! Pa ja uopće nisam trudna!
-Ali bogami nisi još ni spašena... kaže vatrogasac otkopčavajući hlače..


Mladi cigo se zaželio sexa i ode ocu:
-Oče de mi 50KM ja bih malo u javnu kuću.
-Ne može sine puno je.
Ode mali cigo materi:
-Mama de mi 50KM ja bih malo u javnu kuću.
-Ne može sine puno je.
Ode ti on sestri i kaže:
-Seko de mi 50KM ja bih malo u javnu kuću.
-Nemoj brato da pare idu iz kuće ajde ti samnom.
Sledeće jutro govori sestra bratu:
-Brato, brato dobar si ko i tata.
-Znam, znam rekla mi mama.


Žali se cura svojoj majci i baki kako posao loše ide te za pušenje ovih dana dobije jedva 10 eura, kaže majka:
"Budi sretna kćeri moja, ja sam u svoje doba za pušenje dobivala kesicu bombona i pola bureka!", a na to će baka:
"Mile moje, ja sam pušila samo da nešto toplo stavim u usta!"


Ko je najbolji golman na svijetu??? picka!!!!!! brani dvije lopte odjednom a glavnog igraca toliko sjebe da na kraju povraca!


Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da
najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pička.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati
što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on
slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pička nema najljepši
miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.


Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu