Muskarac je otkrio boje te izmislio slikarstvo.

Zena je otkrila slikarstvo i izmislila make up.

Muskarac je otkrio rijeci, te izmislio razgovor.

Zena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

Muskarac je otkrio poljodjelstvo, te izmislio
prehranjivanje.
Zena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

Muskarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav.

Zena je otkrila ljubav i izmislila brak.

Muskarac je otkrio zenu, te izmislio seks.
Zena je otkrila seks i izmislila migrenu.

Muskarac je otkrio posao, te izmislio novac.
Zena je otkrila novac i od tada dalje je sve otislo u
kurac ...............



Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodza sagradi dzamiju.
Podigne pop zvonik,a hodza podigne minaret.
Kupi pop BMW-a, kupi i hodza BMW-a.
Uzme pop vodu i pere auto, kad vidi hodzu kako uzima pilu i pili auspuh.
"Sto to radis, pobogu?" pita pop hodzu, a on ce:
"Kad ti svoga mozes krstit, mogu i ja svoga obrezivati...


- Kako se na bosanskom kaze kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.


Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
- "Jebi ga, ne znam."


- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Mujo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.


Muju cijeli dan nije napustao osjecaj krivice. Bez obzira koliko
pokusavao
zaboraviti dogadjaj, nije uspjevao; savjest je jednostavno bila jaca.
Cak je, s vremena na vrijeme, cuo glasic njegove podsvjesti, koji ga je
pokusavao utjesiti:
- "Mujo! Ne osjecaj se krivim. Nisi prvi doktor koji je spavao sa
pacijentom, a neces biti ni posljednji..." I drugi, koji ga je vracao
u realnost:
- "Mujo! Ti si veterinar!"


Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji:
- "Mujo moram ti nesto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci."
- "Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i jos nije
vratio!


Kupi Mujo cigarete na kiosku i čita što na njima piše- Pušenje može uzrokovati impotenciju!
Vrati se na kiosk i veli: Ej, jel imaš možda one koje izazivaju rak, da mi zamijeniš...

Kako Splicanin pozdravlja Madjara na Rivi?
- Give me five!


U zagrebackoj osnovnoj skoli pita učiteljica đake za koga
navijaju. Svi kazu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka.
Uciteljica ga pita : "Kako to Ante, cijeli razred za Dinamo samo
ti za Hajduka ,zašto bas za Hajduka ?"
- Pa moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja -kaze
Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze :"pa mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi onda??!"
- A onda bi i ja navija za Dinama ..


Huso i Haso pricaju:
-Ides li na utakmicu?
-a tko igra?
-Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina
-U jebo te pa to nije utakmica to je turnir...


Uciteljica u Cernobilu kaze svojim djacima:
- Tko zna odgovor na ovo pitanje, nek' klimne lijevom glavom.

Ivica se za vrijeme mise igra s krunicom. Svećenik mu objašnjava da to nije ni malo lijepo jer u svakoj od tih kuglica živi Isus.
Svećenik ode a ivica prinese krunicu ustima i šapne:
Dečki sad se dobro držite ....


Pitaju cigu:
-Cigo, koja ti je najljepsa boja?
-Paaaa karirana!-reče (jooj kak je ovo mrak fraza!) Cigo.
-A piće?-pitaju dalje.
-A može-odgovori Cigo!


Iz plavog oglasnika
- Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i decu...


Pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je pregazio kamion: 'Prepoznajete li ga?' 'Hm, da nije Picasso?'


Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.


Sjede dvije sove na drvetu. Veli jedna: Huuuu huuuuuuu!
A druga: Daj odi si doma strašiti mamu a ne mene!


Šetali Mujo i njegov sin Mujica ulicom i ugledaju pse kako se pare,
a mali Mujica pita:"Tata, šta oni psi rade"
Mujo:"Vidiš Mujice onom gore nije dobro pa ga ovaj nosi doma"
Mujica:"A jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u
guzicu " ..


Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan....


Razgovaraju dva cigana preko mobitela, pa jedan veli drugome:
"Buraz, molim te ne govori po ciganski, naplatit će nam roming!"..


lovi pijetao kokos po dvoristu i koka si misli;
ak pobjegnem, nist od k*rca,
ak stanem mislit ce da sam kurva...
najbolje bi bilo da se popiknem i padnem!!!


Pocne sjednica skupstine BiH, predsjednik ce "molim vas pet minuta sutnja za poginule civile u NY"i tisina, nakon 5 minuta cuje se glas "a sad fatiha za pilote"..


Dosla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!


'Kad sam prošli tjedan došao kući, zatekao sam punicu pred vratima. Pitala me može li ostati par dana. Rekao sam da može.' 'I?' 'Eno je, još uvijek stoji pred vratima.'

Definicije braka

Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije

Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love

Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvecer
Poslije: nogomet srijedom uvecer

Prije: pitam se sta bi radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno
Poslije: neuroticno

Prije: jucer smo ono radili na kaucu
Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu


Ne-zgode ostavljenog muskarca
Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SARDZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu.
Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...

I za Franca hehe lovis li ti sto ovak:

biciklisticka staza


Putnik u balonu sa vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao zenu:
- "Oprostite, mozete li mi pomoci ? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Zena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu na vruci zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi sirine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi duzine."
- "Vi ste sigurno inzenjerka" - kaze covjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma sto bih uradio s tim informacijama, a cinjenica je da jos uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produzili putovanje."
Zena mu na to odgovori:
- "Vi sigurno radite u managementu !"
- "Da", odgovara covjek iz balona "ali kako to Vi znate ??"
- "Thja", odgovara zena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike kolicine vruceg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a ocekujete od ljudi ispod vas da rijese vas problem. cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"


Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
- Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
- Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje.
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi:
- A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji.

DRAGI MAMA I TATA

Od kada sam otisla studirati bila sam se ulijenila u pisanju
i zao mi je sto vam vec prije nisam pisala.Imam puno novosti.
Predlazem vam da prvo sjednete prije nego sto nastavite s
citanjem.Ne smijete citati dok ne sjednete,u redu?

Ovdje mi je lijepo.Fraktura lubanje koju sam imala kad sam
skocila kroz prozor jer mi se zapalio stan,je zacijelila.
Samo sam bila dva mjeseca u bolnici,ali sad sam vec dobro.
Glavobolje imam povremeno.
Sreca da je moj skok vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi,
pa je odmah zvao vatrogasce i lijecnike.

Bio je jako ljubazan i sladak i posjetio me u bolnici.
Po povratku iz bolnice pozvao me k sebi.
Tako smo se nas dvoje zaljubili i planiramo vjencanje dok se
jos ne vidi da sam trudna.
Znam koliko zelite imati unuke i darovati im svu paznju i
ljubav,kao sto ste meni kad sam bila dijete.

Datum vjencanja jos nismo odredili,jer nismo mogli obaviti
predzenidbene krvne pretrage,radi infekcije koju ima moj
dragi pa je i mene zarazio.

Znam da cete mog momka primiti u obitelj s otvorenim rukama.
Iako nije skolovan,jako je ambiciozan.
A i to sto nije bijelac i sto je musliman,znam da vasa uvijek izrazena
strpljivost nece dozvoliti da bi vam to smetalo.

Eto,sad kad ste saznali sve te novosti,mogu vas utjesiti da
nije bilo nikakvog pozara,ni frakture lubanje,nisam bila u
bolnici,nisam trudna,i nemam decka.

Jedino je istina da sam pala iz matematike i fizike,i zeljela sam
samo da cinjenice vidite u pravom svjetlu.

Vasa draga kci.

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi
ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
- „Pošto Vam je ovaj papagaj?” upita
- „Paaaa, dao bih Vam ga za 5 eura” odgovori prodavač.
- „A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno više!”
- „ Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama živio u bordelu, gdje
je pokupio vrlo poseban rječnik. Ljude privuče njegov prekrasan
izgled i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Više ne znam što da radim s
njim.”
- Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno
povoljna.
Razmišljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa što ako psuje, to može
biti
simpatično. Psovajuća ptičica! Fora! -„Ja bih ga uzela!” Odlučila
je.
- „O.K.” složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja na prečku u dnevnoj sobi i
pomislila je „Ma baš je krasan. Miran. I ljepo paše sa
zavjesama!”
Uto papagaj progovori -„ Aha, nova sredina, novi bordel. A to je
znači i nova madame!”
Žena u šoku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat. „
Jesus već je toliko sati! Mirjana i Martina samo što nisu došle s
faksa, a
uskoro će i Igor s posla”
Nakon pola sata stigle ženine kćerke s fakulteta i čim su ušle u
sobu
papiga progovori:
- „Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friško meso. Kak bussines
cure?
Ide? Ukrainke?”
Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaše u papigu i upitaše majku.
„Gdje si našla ovu pticu?”
- „U Zoo shopu u Dežmanovom prolazu” odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
„Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!” viknu Igor ulazeći u
dnevnu sobu.
Papiga pogleda u Igora i progovori
- „Aaaa, napokon poznato lice! I Igore, kaj ima?”

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se brinuti
za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve više čudim kako to
dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na
ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao
sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam
mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u
međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Od tada panično bježi čim
uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da
postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još
za nešto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost
je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletila kroz
prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio
zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu
vatrogasci), izletio je skupa s doprozornikom. Udarni val je bio strašan.
Konzerva je nasuprot vratašcima izletila kao raketa prema gore, probila
strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između
nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to
samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek 'Svemir' snimiti. Otkuda dolaze
samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon
sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje
bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti
da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo
previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je
veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu
... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada
leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim
izvući. Tu se nažalost varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od
tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitrorazrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlično
odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U
svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su
eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio
ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka
sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije
bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je
sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno.

Ovim bio htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru
bez mene i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava

Nakon tri tjedna odmora u Porecu i Istri nastavljamo ponovno sa
svakodnevnim humorom...Nedostajali ste i vi meni...Zato svima veliki pozdrav

Sada opet po cijeli dan uz PC:


Otiđe časna sestra kod ginekologa na pregled.
Doktor je pregleda i kaže da je noseća.
Časna sestra to ne može povjerovati i uporno tvrdi da ne može biti noseća!
Doktor ju jedva uvjeri i teška srca isprati.
Ode časna u crkvu, postavi se na sredinu crkve i zagalami: " Ako ga ja ne uhvatim, stići će Božja kazna onog manijaka koji je drkao po svjećama!!!!"


Sjedi Crnogorac ispod drveta u hladu i odmara, a zena mu na rijeci pere ves drvenom prakljacom. Utom se odroni stjena i padne direkt na zenu. Nato ce ti Crnogorac: "U jebote, ode jos jedna ves-masina od kamenca!!


Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?


-Totalno si nesposoban, kao i cijela tvoja obitelj!-viče žena na muža- Kad bi se održavalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sto posto zauzeo drugo mjesto!
-A zašto ne prvo? -pita muž iznenađeno
-Pa zato što si nesposoban!!


U skoli pita uciteljica Pericu:
"Dobro, Perice,zasto svoj jezik zovemo maternjim"?
-Pa,zato sto tate ne mogu da dodu do rijeci...


Došao mali Ivica u prodavnicu i reče prodavaču:
- Daj mi litru vina.
Prodavač ga upita:
- Hoćeš crno ili bijelo?
Ivica odgovori:
- Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.


Učiteljica pita djecu:
- Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:
- Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
- Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...