Marketing
kratki ali slatki
Kako Splicanin pozdravlja Madjara na Rivi?
- Give me five!
U zagrebackoj osnovnoj skoli pita učiteljica đake za koga
navijaju. Svi kazu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka.
Uciteljica ga pita : "Kako to Ante, cijeli razred za Dinamo samo
ti za Hajduka ,zašto bas za Hajduka ?"
- Pa moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja -kaze
Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze :"pa mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi onda??!"
- A onda bi i ja navija za Dinama ..
Huso i Haso pricaju:
-Ides li na utakmicu?
-a tko igra?
-Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina
-U jebo te pa to nije utakmica to je turnir...
Uciteljica u Cernobilu kaze svojim djacima:
- Tko zna odgovor na ovo pitanje, nek' klimne lijevom glavom.
Ivica se za vrijeme mise igra s krunicom. Svećenik mu objašnjava da to nije ni malo lijepo jer u svakoj od tih kuglica živi Isus.
Svećenik ode a ivica prinese krunicu ustima i šapne:
Dečki sad se dobro držite ....
Pitaju cigu:
-Cigo, koja ti je najljepsa boja?
-Paaaa karirana!-reče (jooj kak je ovo mrak fraza!) Cigo.
-A piće?-pitaju dalje.
-A može-odgovori Cigo!
Iz plavog oglasnika
- Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i decu...
Pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je pregazio kamion: 'Prepoznajete li ga?' 'Hm, da nije Picasso?'
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.
Sjede dvije sove na drvetu. Veli jedna: Huuuu huuuuuuu!
A druga: Daj odi si doma strašiti mamu a ne mene!
Šetali Mujo i njegov sin Mujica ulicom i ugledaju pse kako se pare,
a mali Mujica pita:"Tata, šta oni psi rade"
Mujo:"Vidiš Mujice onom gore nije dobro pa ga ovaj nosi doma"
Mujica:"A jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u
guzicu " ..
Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan....
Razgovaraju dva cigana preko mobitela, pa jedan veli drugome:
"Buraz, molim te ne govori po ciganski, naplatit će nam roming!"..
lovi pijetao kokos po dvoristu i koka si misli;
ak pobjegnem, nist od k*rca,
ak stanem mislit ce da sam kurva...
najbolje bi bilo da se popiknem i padnem!!!
Pocne sjednica skupstine BiH, predsjednik ce "molim vas pet minuta sutnja za poginule civile u NY"i tisina, nakon 5 minuta cuje se glas "a sad fatiha za pilote"..
Dosla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
'Kad sam prošli tjedan došao kući, zatekao sam punicu pred vratima. Pitala me može li ostati par dana. Rekao sam da može.' 'I?' 'Eno je, još uvijek stoji pred vratima.'
Post je objavljen 30.08.2005. u 07:21 sati.