Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze.
Javio se jedan i kaze:
- Andol, sluzi za prehladu.
Javi se drugi:
- Brufen - kad bole ledja.
Kaze treci:
- Viagra - za proljev.
Uciteljica zacudjeno pita:
- Kako za proljev, pobogu?!
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu:
"Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."



Djeda mraz u Etiopiji
Došao djeda mraz u Etiopiu, da podjeli djeci darove za Božič. Dobroj
djeci daje velike darove, a onoj ne tako dobroj malo manje.
Kada do njega dođe klinac, potpuno ispijen, od gladi i žedji,
te jedva izusti: - Molim te djeda mraze neki poklon, nisam jeo i pio več nedelju dana.
- A djeda mraz mu na to odgovara: - E, za djecu koja ne jedu nema poklona!



- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Izlazi plavusa iz WC-a i moli konobara:
-Mozete li li mi usitniti ovih 70 kn?
-Ne postoji ti novcanica od 70... Ovo je falsifikat...
-Kuku meni, pa ja sam silovana!!!


Dodje plavusa na benzinsku pumpu i zamoli prodavaca da joj natoci benzin. Prodavac sav sustretljiv i slinav pita kakav zeli "95 ili 98"?
A, plavusa zine: "Kaj nemate ovogodisnji?"


Vozio se haso u vozu,i ono u kupeu sjede covjek ,zena i djete a djete je crno,i hasi to zacudo,djete crno a oni bjeli!kaze haso ma pitacu ja njih;izvinte gospodine jeli to vase djete,odgovra jeste sto?ma nista kaze haso i tako nastavi se voziti,ali mu opet najasno kako to djete crno a oni bjeli!ma kaze on sebi pitacu opet?;a kako to vi bjeli a djete vam crno;gospodin odgovara ;ako vas interesuje bas da vam ispricam;jednom prilikom zena mi isla kroz park i pratio je crnac ,ona ubrza i on zanjom,ona potrci i on za njom,i valjda od te sugestije zatrudni i rodi se djete,eto sto je crno,haso;aaha u redu idosla je stanica gdje haso izlazi,i izasao haso i na prozor kuca;otvori covjek prozor kaze sta je;haso;jebi mi moju mater ako je crnac nije sigao ..

Sukob u Piranskom zaljevu:
Klikni i poslusaj:
http://www.veceras.com.hr/upload/radar.wmv

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
"Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti..
Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
"A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
"Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja.
Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."



Starci u starackom domu raspravljaju o manama svojih godina:
"Sezdeset godina je najgora dob", kaze jedan sezdesetogodisnjak.
"Stalno imate osjecaj da morate piskiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite i nista ne curi van."
"To nije nista", odgovara mu sedamdesetogodisnjak, "kad navrsite sedamdesetu, crijeva vam vise uopce ne rade. Morate piti laksative, jesti zitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i nista ne izlazi".
"U stvari", kaze im osamdesetogodisnjak, "osamdeset godina je najgore".
"Zasto?", pita sezdesetogodisnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?"
"U stvari, nemam", odgovara osamdesetogodisnjak. "Piskim redovito, svako jutro u sest sati, tocno kao svicarski satic. S tim nopce nemam problema."
"Imate li onda problema s radom crijeva", pita sedamdesetogodisnjak.
"Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Tocno na minutu".
Uzdahnuvsi duboko, sezdesetogodisnjak kaze: "dajte da pojasnimo. Piskite svaki dan u sest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u cemu je problem kad navrsite osamdesetu?"
"Ne budim se do osam."


Crnogorac zove oca i kaze:
"Ja sam resio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoces, ja i deda ostajemo."

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"


Kemijska Analiza Žene:

--------------------------------------------------------------------------------

Element: žena
Simbol: že
Pronašao: Adam
Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.
Ucestalost elementa: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.

Fizikalne osobine:
Površina obicno premazana bojom.
Prokljuca odjednom, zamrzne se bez razloga.
Topi se ako se primijeni odgovarajuci postupak.
Neukusna ako se pogrešno proba.

Kemijske osobine:
*Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem.
*Apsorbira velike kolicine skupih materijala.
*Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
*Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemcivost znatno poveca ako se natopi alkoholom.
*Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
*Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevicanski cistom stanju.

Najcešca upotreba:
Prije svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima.
Odlicni medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

Izvršeni pokusi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti:
Vrlo opasan element osim u rukama strucnjaka.
Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se
drže na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne dodju u direktni kontakt.

Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i
dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC ko fol
da ciste i da on ju tamo ....
I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i govori
ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pospe supom ! JEBACE ga Babo!"


Spremali se UN-ovi promatraci na mirovnu misiju pa Kofi Anan vrsi
zadnju smotru. Dopre tako do jednog visokog plavog vojnika sa cupavim
zulufima. Predstavi se vojnice, kaze Kofi. Bjorn Svenson iz Svedske, gospodine.
Kofi ga uhvati za zuluf i otkine ga u jednom potezu, na sto on priguseno zacvili.
-Jel boljelo vojnice? Nije gospodine Anan. -A zasto nije? Zato sto sam ja
vojnik UN-a. -Vrlo dobro! Nastavi Kofi sa smotrom vojnika i tako dospije do
malog crnog brkatog. -Predstavi se vojnice. Vojnik Hakan Rustuk iz Turske,
gospodine Anan. Kofi ga uhvati za brk, i u jednom potezu ga otkine, na sto
ovaj jaukne. -Jel' to boljelo, vojnice? Nije, gospodine. A zasto nije?
Zato jer sam ja Vojnik UN-a, a vojnici UN-a na poznaju bol. -Odlicno, tako treba!
I vec pred sam kraj smotre, dope Kofi do jednog plavog,debeljuskastog
vojnika, a njemu viri kita od 30 cm. -A tko si ti vojnice? Ja sam Gabrek iz Klanjca.
Uzme Kofi pendrek od prateceg policajca pa svom snagom udari po
kari, no ovaj ni da trepne. -Jeli to boljelo vojnice? Nije, gospon Anan.
A zasto nije? Zato kaj je to pimpek od bosanca Muje iz drugog reda!


Jedne noci virio mali Perica kroz kljucaonu od sobe i gledao mamu i tatu kako vode ljubav.
Sutradan za doruckom pita mali Perica tatu sta je ono radio sinoc mami...
A tata sav iznenadjen rece:Pravio mami bebu Perice...
U tom trenutku Perica ustade iza stola,okrenu guzicu prema tati i naglas rece:
-Pa de tata i meni napravi onda jedno Biciklo...!!!


Sjedi ciganka na ulaznim stepenicam i onako rasirila noge,kad nailazi mali cigancic i stade ispred nje i pogleda joj medju noge i rece:
Jaooo...teto sta ti je to izmedju nogu tako crno..
A ciganka ce na to....VUK..malecki..!!!
-A mali cigancic rece: Sto je toliko zino jebem ga usta...

-imate li obično staklo za prozore?
-nemamo.
-imate li bilo kakvo staklo za prozore?
-nemamo.
-pa zašto ondo držita prodavaonicu otvorenu?
-zato jer nemamo staklo za prozore.


Mladog je boksača protivnik u ringu snažnim udarcem oborio na pod:
-Jedan...dva...tri...-broji sudac.
-Ne ustaj prije devet!-vikne ošamućeome boksaču njegov trener.
-A koliko je sada sati?


Zove plavuša prvi put svog dečka na mobitel i javi se sekretarica:
-Oprostite, pretplatnik je trenutačno nedostupan, mol...
-Ma bit će tebi on zauzet kurvo jedna.-odgovori bijesna plavuša...



Na seoskom pašnjaku:
-Meeee!-zamekeću iznenada koze.
-Muuuu!-javila se odmah i jedna krava.
-Beeee!-ubrzo se oglasila i ovca.
-Kukurikuuuuu!
Čuvši tu poruku, sve su se životinje zabezeknule, jer još dotada nijedan pijetao nije došao na pašu.
-Što se čudite?!-zapita ih magarac kad su shvatile da je to njegov glas.-Zar je zabranjeno znati i koji strani jezik?!?

Ide Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se gol i legne na ledja. Od trbuha pa nadolje stavlja komadic kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?". Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava se i ostavi 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca.....
"Ej, decko,da te pitam nesto" - kaze ona.
"Pitaj, zeno"
"Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta je*anje ?" - upita cura
A, frajer Crnogorac joj odgovara: "Zeno,kad bi htio raditi, ne bi ovako prosio".


muskarac pedesetih godina, dosao kuci i zatekao svoju zenu kako gola stoji pred ogledalom i miluje svoje grudi.
zeno bozja pa sto je s tobom? upita je iznenadeno
jako sam sretna odgovori zena. bila sam kod lijecnika i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodisnjakinje!
a o tvojoj pedesetogodisnjoj guzici nije nista govorio? upita suprug
ne dragi, nismo stigli razovarati o tebi...

Zivot ti je kao zenske gace:kratak,prljav,tijesan a ponekad i krvav...


-Kako crnogorac guzi kobilu ?? -Hija-eha-curik, hija-eha-curik....


Perica napisao kredom na ploci PI*KA. Dolazi nastavnica u ucionicu i pita ko je to napisao. Perica se javi i ona ga
istjera sa sata. Nailazi direktor i pita ga sta radi na hodniku. On veli da ga je nastavnica otjerala sa sata. Direktor pita: Gdje je nastavnica?
Perica: Eno brise pi*ku.



Gleda Fata svoje grudi u ogledalo i veli Muji :
-Što misliš o tome da stavim silikonske sise ?
-Zašto ?
-Pa da mi budu veće.
-Ne trebaš ići na operaciju nego ih svaki dan obriši wc papirom.
-Pa ne bi da će mi to što pomoć
-Kod guzica je !!

Odose tri zenske u hotel da prenoce.I kaze recepcionist;mozete obici sve spratove i kad odlucite sobu koja vam se svidja dodji te ponovo ovdje da vas upisem,ali pazite u ovom hotelu samo su muskarci.
Tako odu prosetati od sprata do sprata.Prvi sprat;muskarci zgodni,lijepi ko slike,gentelmani,.....
Drugi sprat,muskarci bogati,lijepi,zgodni,pazljivi sa zenama,ljubazni,
Dodju do treceg sprata i muskarci mmmmm,ko secer slatki,ljubazni,dobri,zgodni,ne ozenjeni,bogati,pazljivi sa zenama.......
Kad su dosle do cetvrtog sprata pise velikim slovima na zidu: ovo je sprat namijerno napravljen da dokaze da je zenama nemoguce udovoljiti......




bio jedan vlastelin - gazda seoskog imanja Franc i naravno imao slugu tj desnu ruku Štefa. Franc imao grunta, kombanje, traktore, bagere, zemlje, prekrasnu ženu ali i ljubavnicu naravno...
i odlu?i Franc i?i s ljubavnicom na Bahame i Veli Štefu. ?uj Štef ja imam jedino u tebe povjerenja evo ti moj broj mobiteja da me zoveš samo ak je jako hitno. ina?e me ne smetaj jer se ho?u odmoriti sa ljebavnicom na Bahamima.
Štef pozdravi gazdu i obe?a da ga nebu zval bez veze ve? samo ak je hitno.
Pro?e jedan dan ništa, pro?e drugi dan nišra, 3 dan ništa 4 dan zvoni Francu mobitel. Halo Štef pa kaj se dogodilo?
Joj gazda Franc ja vas zovem da vam velim kak sem štila (dršku) na lopati ftrgel (strgal). Kaj si rekel?. Štila si na lopati ftrgel pa kog vraga me zoveš i uznemiravaš radi jebenog štila imamo bar 50 lopata na gruntu a ti me zoveš radi jednog štila. no pa reci kaj si delal kaj si ga ftrgel kad me ve? zoveš.. pak sem grabu kopal gazda. Kakvu grabu si kopal? pk mi imamo bagere i samo velke grabe kopamo kaj si z lopatom delal norc jeden. je gazda pak sem grabu kopal za vašeg peseka. Kaj? za mojeg peseka? pa kaj mu se dogodilo? je gazda železna greda je peseku na glavu opala od glave mu je prezvušt ostal i ja sam mu grabu kopal i štila na lopati sam ftrgel.
jezuš marija pa moj pesek bogec je crkel pa Štef pak ne curiju sam tak železne grede s neba.
Joj gazda pak znam da ne curiju pak mu je s krova štagla železna greda na glavu opala, od glave mu je prezvušt ostal ja sam grabu kopal i štila na lopati sam ftrgel.
S krova štagla? pa kak s krova štagla, pa kaj je štaglju?(ostava za sijeno). Pakiskra s krova hiže (ku?e) je na sijeno opala se se vužgalo (upalilo) štagelj je zgorel a železna greda peseku na glavu opala, od glave mu je prezvušt ostal ja sam grabu kopal i štila na lopati sam ftrgel. Ma infarkta bum dobil ti povedaš da je štagelj zgorel?! iskra s krova hiže? pak ne frcaju iskre sam tak!¨ne frcaju to znam i ja al je hiža (ku?a) gorela i iskra je s krova hiže na štagelj opala se se vužgalo železna greda je peseku na glavu opala, od glave mu je prezvušt ostal ja sam grabu kopal i štila na lopati sam ftrgel. srce me bu ftrefilo pa kak se hiža vužgala? Kaj kak gazda? pak od svije?e su se zavjese vužgale i cela hiža je zgorela i iskra je s krova hiže na štagelj opala se se vužgalo železna greda je peseku na glavu opala, od glave mu je prezvušt ostal ja sam grabu kopal i štila na lopati sam ftrgel.od svije?e veliš pa koji kurac si sve?u vužigal? pa žarulje Štef žarulje 21 stolje?e...
pak se ne vužižu žarulje gazda za smrtni ?as! Smrtni ?as? pa kaj je neš?e vmrl? brzo povedaj ve? sem lud! pa babica je vmrla ja sem joj sve?u vužgal zavese su se prižgale cela hiža je zgorela i iskra je s krova hiže na štagelj opala se se vužgalo železna greda je peseku na glavu opala, od glave mu je prezvušt ostal ja sam grabu kopal i štila na lopati sam ftrgel. Babica je vmrla veliš? moja babica?! isusek dragi! pak je bila zdrava kaj dren pa kaj je ve najemput vmrla.
Pak gazda kaj kak pak od tuge za japekom ga je srce ostavilo. Kaj si rekel i japek je vmrl?! Srce ga je ostavilo? pak sem mu najmodernešega pacemakera kupil 20000 € sem ga platil i ve ga je srce ostavilo. re?i mi kak!
je gazda dok je došel v sobu i videl mene i vašu ženu kak se prašimo na krevetu vu vašoj postelji srce ga je stavilo i mam je na licu mesta bil mrtev mam za njim je od tuge i babica vmrla ja sem joj sve?u prižgal i zavesa se vužgala a iskra je s krova hiže na štagelj odletela i štagelj se vužgal i teška železna greda je vašem bokcu peseku na glavu opala i od glave mu je prezvušt ostal. ja sem mu grabicu išel kopati i štila sem na lopati ftrge.!



Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz žepa rob?ek in maha z njim...
Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja odlazim,...ja se poslavljam...
Kapetan: Odli?no. Asociacija je rastanak... Stevo, na šta ti pomisliškad ja mašem maramicom...?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima...
Kapetan: Odli?no. U tom je slu?aju asociacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Mujo: Na pi*ku, druže kapetane, na pi*ku.
Kapetan: Pa kako možeš da pomisliš na pi*ku kad ja mašem maramicom...!??!!
Mujo: Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pi*ku.

Na pitanje odakle je Eva?? Moraju odgovorit Fata,Engleskinja,i Talijanka.
Kaze Engleskinja: Eva je lijepa, zgodna, plava ona je iz Engleske.
Talijanka: Ona je crna, visoka zgodna i iz Italije je.
Kaže Fata: Ona je iz Foce???
Sad komisija pita kako iz Foce?
Kaze Fata: Pa jedino u Foci mozes dobit pi*ke za jabuku ..


Kakav je seks u braku
1. Prvi je tzv. STRUMPFOVSKI SEKS. Dogadja se za vrijeme medenog mjeseca.Sevite se dok god vam faca ne poplavi.
2. Slijedi KUHINJSKI SEKS. Uobicajen je na pocetku bracnog zivota. Seksate se bilo kad i bilo gdje, cak i u kuhinji.
3. Zatim ide SEKS U SPAVACOJ SOBI. Malo se smirite, moguce da vec imate djecu, pa vam ne preostaje nista drugo do spavace sobe.
4. HODNICKI SEKS je faza kad se okrznete prolazeci hodnikom ili predsobljem i posaljete jedno drugom uzvik: "Jebi se!!!"
5. Takodjer postoji SEKS PUTEM PRAVOSUDJA. Desava se kad se razvedete,pa vas zena dobro izjebe i pred sucem i pred porotom.


Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa zeljeznom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!"
Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom.I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Pouka: kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga,i na dobrobit svih! :finger:


Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonacelnika.
- Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagic, gradonacelnik Tuzle.
Gospodine nacelnice, ovo je Tarzan, covjek koji govori sa životinjama.
- Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonacelnik.
Zacu se lavež.
- Ti Selim loš covjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
- Htio me ujest.
Kada se cula macka, Tarzan veli
- Ti Selim nikakav covjek, šutnuti macka.
- Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
Kad odnekud se zacu koza - Meeeee -
- Laže, vice Selim, nisam matere mi. :finger:

Ti ludi ameri.....mislim, britanci
Slijedeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u
listopadu 1945. izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.

BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno da bi izbjegli
sudar.


AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno
da bi izbjegli sudar.


BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva
juzno da izbjegnete sudar.

AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN,

DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI

SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA.

SA NAMA SU :

TRI RAZARACA,

TRI KRSTARICE I

BROJNI OSTALI POMOCNI BRODOVI.

ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STUPNJEVA SJEVERNO.

TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO,

ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE

DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.

Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku.

Sa sesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Radila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.

Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "f**k it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak..."



Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ***** ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.



Došao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila
u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopere. Pritrči joj u dva
koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do koljena, pa joj
ga zavuče zguza. Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još
joj zavali jedan volej u guzicu, od čega ona uleti ispod sudopera i
još se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivčinu iz frižidera, pa
Krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroči u sobu, a ono Fata
sjedi
i gleda TV.
Stade Mujo, izbečio se, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!

Prica ciga sa sinom u vojsci telefonom:
-Sine zena ti se porodila.
-Oodlicno tata sta sam dobio sina ili cerku?
-Dobio si brata budalo.


Kako znas da se priblizavas Slovenskoj granici?
Krave su sve ljepse, a cure su sve ruznije!



Nakon nedjeljne mise, obrati se zena zupniku: "Velecasni, cula sam da ste i vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi mozda mogli pomoci u vezi ovog mog malog problema. Naime, imam dvije zenske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome sto su od prijasnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!"
"Koju recenicu?", upita svecenik.
"Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori crveneci se zena.
"Pa to je stvarno strasno", kaze svecenik, "ali mislim da imam rjesenje za taj vas problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muske papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije."
Sljedeceg dana zena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a zenine dvije ce uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?"
Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaze: "Stari, bacaj krunicu.. nase su se molitve ispunile!"

Na vratima stana neko lupa. Mujo otvara vrata, a kad tamo covjek s pistoljem: "Pare ili zivot!" Na to ce Mujo:"Fato, zivote moj, neki covjek te trazi!"


Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti imena za svako dijete koje se rodi u našem selu?-
- pa, to je mene naučio još moj otac! kad se ujutro probudim i prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime! a zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?-

Tko je izmislio triatlon?
Cigani.
Dodju na Jarun pjeske, okupaju se i odu biciklom.



>Takmicili se Bosanac, Hravat i Srbin koji najbolje cuje.
Kaze Srbin:
>Jedno Vece nisam mogao da spavam od neke Buke. Ja udem u Kuhinju kad
>ono mis jede Secer
.Kaze Hrvat:
Nije to nista. Ja neko Vece nikako da
>zaspim. Ja sidem u Garazu kad mi ono hrdja nagriza moje Auto.
Kaze
>Bosanac:
Eh nije to nista. Ja neko vece sjedim a nekakva buka se
>cuje: Ja otvorih moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.