Dodje Mujo kod vracare i pokaze joj dlan a ona ce:
-Vidim da si neozenjen!
-Auuu kako znas?
A ona ce:
-Vidim ti zuljeve na ruci od drkanja...



Kako se kondom brani u sudnici?
Nisam ja kriv, navukli su me!



Da li znas kako crnac jebe?
-Ne!
-Dodji sat ranije sa posla pa ces znati...

Dosao Mujo kuci pijan.Legne pored Fate koja je imala
menstruaciju i onako pijan navali na nju.Ujutro se probudio
a Fata jos spava,on ugleda krvav krevet i pomisli:
-Joj,jebote ubio sam Fatu!
Ustane onako mamoran i ode u kupatilo.Pogleda se u
ogledalo i kaze:
-Ma kurac sam je ubio,pojeo sam je!



Za vrijeme rata u Sarajevu,srpski i muslimanski rovovi
su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i
prepucavali..U neko doba srbi zatvorili vodu i deru se
iz rovova:
-E Balijeeee,cime cete sada prati guzicu?
Muslimani odgovaraju:
-Knjaz Milosem!!!



Razgovaraju dva starca od po 90 godina.
-E moj jarane sjecas li se ti jos onog tamo rata?
-Sjecam,sjecam!
-A sjecas li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu
da nam se kurac ne digne?
-Sjecam,sjecam!
-Zamisli jebo majku tek jucer pocelo da djeluje!

Navalio crnac da jebe Fatu,a ova se necka:
-Cula sam da ti je isuvise veliki pa ne smijem.
-Ma pusti svijet.Cista laz,casti mi!
-Mogla bi jedino da ti ga popusim!
Crnjo se ljutnu:
-Sta ce mi to?Mogu ga ja sam sebi popusiti...


Vidio rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
-Ja njet to jebat,to falsifikat,to njet pizdocka,
vec ocerupana kvocka....


Pinokio usao u pubertet i doslo vrijeme da pocne da
juri zenske,ali posto mu je kita bila cetvrtasta sve su
ga zenske odbijale.I jedan dan on ode kod oca da mu
se pozali:
-Jebiga oce,sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas
rjesio,pa sada ne mogu da guzim,jer je cetvrtasta..
-Ma nema problema sa tim,uzmi smirgl papir i smirglaj
i sve ce biti u redu..
Nakon nekoliko dana sretne otac opet Pinokija i pita ga:
-Kako sada ide sa zenskim?
-Ma kakve zenske,smirgl je zakon...

Dosao NATO pripadnik na pijacu u Sarajevo da kupi kajmak.
I dade onoj zeni sto prodaje 100 €ura.Zena gleda u 100
€ura dali su original ili lazni.Posto ne vidi dobro,dade drugoj
i pita:
-De vidi hoce li me zajebat?
-A NATO vojnik rece:
-Ne za jebat,vec za kajmak!


Na svim ratnim filmovima ex juge ginuli su nasi,al` ginuli
su i partizani....


Poceo rat u Bosni i mobilisu Muju u cetnike.
Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:
-Jeli Mujo,protiv koga se ti boris?
-Pa protiv ustasa,jebem im majku cetnicku....

Za vrijeme rata u Bosni otisao Mujo u Njemacku.
Posalje ti on Fati telegram:
-Fato iskopaj onaj mitraljez iz vrta,podmazi ga i vrati
na isto mjesto.
Vidi to postar i odnese u policiju.Policija dodje i prekopa
cijeli vrt,ali nigdje mitraljeza.
Mujo posalje Fati drugi telegram:
-Fato,ako su policajci prekopali vrt,ti posadi krompir...


Dvije zene razgovaraju:
-Draga moja muskarci su ti kao auti,nikada neznas sto im
fali dok ne legnes ispod njih...



Zasto muske bebe placu vise kada se rode?
-Zato sto znaju da ce proci jos mnogo,mnogo vremena
dok ponovo ne vide picku....

Pala granata u rov i jednog pogodi u nogu a drugom
razvali facu.Dere se ovaj sto ga je pogodilo u nogu:
-JOOOOOOOJ sto boli jebo te..AJJJJJ!
Okrene se prema ovome drugom i kaze:
-Sto si ti zino?


Ide cetnik ulicom i vidi govno pa kaze:
-E da znam da si Hrvatsko sad bi te zubima rastrgo...


Za vrijeme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti.
I sad spremili se oni i cekaju u zasjedi,ali nista..
Proslo dva -tri sata kad ce ti Mujo zabrinuto:
-A da im se nije nesto desilo na putu?

Dosao Mujo kuci pijan i stane guziti Fatu.Kad ujutro
Fata sva vesela pita njega:
-Sto si ono pio sinoc?
-Konjak-rece Mujo.
Fata:
-E za iducu platu kupi sebi čitav karton...


Kaze mali Roko:
-Tata kako sam ja nastao?
Tata:
-Bio mi te je pun kurac,pa sam te poslao u
pizdu materinu...


Priča Haso sa Fatom u krevetu o kurcu..
Kad ce ti Haso Fati:
-Fato znas sta.Moj kurac je namjenjen za supak a ne
za pičku..Da je bio za pičku bio bi ko sjekira...

Sretne zenska zgodnog brku i podje ga zavoditi,
pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku
iz brkova.A tip uvuce ruku u gaće i kaze:
-Dok ima u skladistu u izlog ne diram!


Cigo i ciganka ozenili sina jedinca..Imali su sobu sa obadvije strane
zida po jedan prozor.Prvu bracnu noc zatvore mladence u sobu.Na
jednom prozoru mama viri pa kaze:
-Za mog sina Nikoljina majka jedan savjet ima...malo mast i masoljina..
A Cigo sa drugog prozora:
-O moj sine Nikolaj,suva joj ga zaguraj..kad osjeti pica slast,
pustice ti sama mast....


Pricaju dvije cure u autobusu:
-Ajme da vidis dosa mi momak u subotu,cilu vecer bili skupa,dirao me,
mazio,lizao...
Kad nakon 20 min. sa zadnjeg sjedista:
-Je li te jeba vise jeben ti mater,triba san izac u Dicmu...

U toku sexa posvadjali se muz i zena..I to je islo toliko
daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor.
Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazio i
odmah ga vjetar odnese dalje..Mala curica sto je sjedila u
autu pita tatu:
-Tata sto je ono bilo palo na prozor?
-Tata sto ce reci pa kaze:
-To je bio komarac kceri!!
-Pa zar sa onolikom kurcinom!!!!!


Dudek ulazi u birtiju medju svoje pajdase i sav sjaji od srece:
-Joj decki-pocinje pripovjedati-kaj se zgodilo..idem ja tak po
cesti medj kukuruzima,a prema meni se na BICIKLINU vozi
Regica..I zaustavi se cim je mene vidjela...i dodje prema meni..
i baci BICIKLINA vu kukuruze..i skine si kosulju..i skine si haljinu..
i skine si grudnjaka..i sve sa sebe skine....
-JOJ---i onda mi ona veli:
-Je dragi Dudek...sad si zemi od mene ono kaj najvise imas rad....
sam si zel BICIKLINA pa sam otisel dalje.....


Zasto su zenski grudnjaci skuplji od muskih gaca?
-Zato sto je mlijeko skuplje od jaja....

Silovali babu i sad je sudjenje.Pita sudac babu:
-Bako,ajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
Na to ce baba:
-Pa kad mi digose noge,a sve trunje iz opanaka meni u oci!


Francuska..nekada davno...trci covjek ulicom i dere se:
-Menstruacija,pocela je menstruacija...
Gleda ga jedan tako i kaze mu;
-Covjece nije menstruacija nego revolucija!
Kaze mu ovaj prvi:
-Ma nema veze,vazno je da je neko krvoprolice....


Savrsen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu...
-4 sata je nagovaras
-1 minutu jebes
-3 sata se ispricavas

A sa iskusnom zenom sex traje 3 i pol sata
-30 min. predigre
-1 sat sexa
-2 sata dolazis k sebi...

Sjede Fata i Minka kod veterinara.
Pa ce ti Fata pitati Minku:
-Što nije u redu sa tvojim psom?
-Ama bona on ti samo njusi i liže,čak je jednom i
skočio na mene,pa ga zato moram kastrirati.A sto
je sa tvojim?
-A bona mos si misliti bestija mi je skočila otpozada!
-Što i ti svog vodis na kastriranje?
-Oh ne,samo cu kandze da mu odrežem...



Sjedi stariji pijanica na klupi u parku.Pored njega sjedne
panker sa "metla" frizurom u svim mogućim bojama,
nasminkan po licu.Pijanica gleda u njega,gleda,bulji...
Panker se umori od toga,okrene glavu prema njemu i kaže:
-Što buljis u mene?Mora da u životu nisi nista radio osim pio,
pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
-Jesam i ja pravio gluposti.jednom sam se tako napio da sam
jebao papagajku..Pitam se da mi ti nisi sin....



Ciganka bila podstanarka.Kad god dodje gazda da naplati ona kaže:
-Gazda da me jebes,nemam nista da ti platim.
Nakon tri mjeseca opet ista priča:
-Gazda da me jebes,nemam nista da ti platim..
I gazda nju jeba.Sjela Ciganka nakon jebačine na stepenice,bez gaća,
rasirenih nogu kad eto ti Cige:
-Šta to radis bona?
-Hladim priznanicu za tri mjeseca kirije...

Nedavno sam cuo tuznu pricu jednog zatvorenika pedera:
Kaze da su uveli tekuci sapun!


Sto Bosanci rade poslije sexa?
-5% se okrene i zaspe.
-5% zapali cigaru.
-10% ode do frizidera i uzme pivo.
-a 80% se obuce i ode kuci..


U kafani pjevacica pjeva:
-"IMAM JEDNU ZELJUUUUU!!!!
kad se zacu glas iz dubine :
-DA TE JEBEM U NEDJELJU!!!
-Pjevacica veli:
-Muzika stop!Dajte onu:
-JEDVA CEKAM DA NEDJELJA DODJE!!!

Kasno navečer ulazi kćerka u kuću a otac koji ju je čekao rece:
-Opet si pušila?
-Ona preplaseno reče:
-Nisam,hoćeš li da dunem!
-Ne moraš,samo se obriši-odgovori otac..


Prvu večer kaže žena muzu:
-Dragi idem danas na aerobik!
Muž:
-Ajde draga!
Drugu večer:
-Dragi danas idem na fitnes!
Muž:
Ajde draga!
Treću večer zena ce:
-Dragi danas idem na jahanje!
Muž:
-Požuri draga,konj je vec tri puta zvao!

Anketirali hercegovce na temu:
-Biste li spavali sa Severinom ?
51 posto odgovorilo:
-Nikad vise !!!



Hvale se tri mala hercegovca:

Prvi kaze: "Moj tata ima najboljeg merdju na svijetu".
Drugi kaze:"Moj tata ima najbolji bager na svijetu".
Treci kaze: " A moj tata je jebo Severinu".

Oso Mujo u Njemacku na baustelu. Proslo cetiri godine i Mujo se odlucio
vratit kuci. Na kolodvoru ga ceka cijela svita na celu s ocem, majkom,
bracom, sestrama, Fatom i djecom. Izide Mujo iz vlaka. Stane pred oca te mu
odvali samarcinu, pomakne se, pa odvali jednu i majci, te istim tempom
nastavi braci, sestrama, Fati, pa cak i djeci. Svi zacudeni ostali, pa ga
otac pita: Pobogu Mujo, zasto nas samaras? Nato ce Mujo: Majku vam jebem
svima, cetiri godine sam u Njemackoj bio, a nitko marke da posalje.

Volis li picku?-pita Mujo Hasu..
-Volim!
-E isti si ko` moj qurac!

Tuzila Ciganka Cigu:
-Gospon Sudija,on kad me jebe hoce dusa da mi izadje.
-Cigo jeli to istina-pita sudija.
-Ma ne bre gospon Sudija laze,jel bre Ciganka jel kad te jebem
jel ti uvalim kurcinu?
-Uvalis.
-Jel ti uvalim jezicinu?
-Uvalis.
-Jel ti uvalim prstenjak?
-Uvalis.
-Pa bre,kuda onda dusa da ti izadje..


Pred jutro veli Stef Juri placnim glasom:
-Jurek,ti priznam da sam jebal tvoju Baricu...Kaj smo si sad
familija?
Jura je malo tiho i veli:
.Ne Stefek,to znaci da smo sada kvit...

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše:-Nećemo te nikada zaboraviti!"..


Pita Mujo Hasu;Znas li ti zasto se koka
trese kad je pijetao jebe?Ne-odgovori ovaj;
Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!!!!!!!!!!!!!!



Cekaju partizani nijemce u zasjedi,a ovih nema pa nema.Da im se nije nesta desilo upita jedan partizan !!!

Svratio par u park na "radnju", idu po žbunju, i odjednom nagaze na nečiju nogu...
- picka ti materina, što ne gledaš gde staješ!!!
- Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa damom...
- A sta misliš da ja ovde yebem, zeca??



Ko to kaže da smo mi Crnogorci pederi, oca mu yebem!


Stoji baba na tramvajskoj stanici.
U neko doba pita ona momka koji isto čeka:
"Sine, je' ovo trojka?" "Nije stara, nagazila si na liniju"..

Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u
sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi.
"Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku,
crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi."Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!
" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi posle pola minuta i rece:
"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu,
pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da
malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se,
kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"



Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu.
Sirota se popikne i torta joj padne.
Sjedne ona na najblizi grob i place: "Torto, jadni moj Torto..."
Naide neki covjek, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
"No no...nemojte plakati....naci cete drugoga."
"Ali, moj Torto je imao devet jaja", kaze Madjarica.
"Ahhh...takvoga ne budete vise nasli..."

Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno
svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi
od neprilike te joj kaze:
- Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa
te to svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.
- A sto vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu.
Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju,
ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava
medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla kuci
posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin,
20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Sta te muci Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene
svrbi ne znam sto cu od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak.
Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi, veli joj on.
Ona sta ce, legne.
- Rasiri noge.
Rasiri ona noge.
- Vise ih rasiri.
Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.
- Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista....

Posli baba i deda u susjedno selo da kupe tele. Usput deda
stane u polje da piša. Naidje pcela i ujede ga na
nezgodno mjesto. Doticno mjesto, naravno, otekne.
Deda kuka, a baba osjeti šansu i preporuci
sexterapiju. Posle izvjesnog vremena deda se
zamori i kaze:
Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele.
Jebeš tele kupi pcele. zadovoljno ce baba.

Vozio Mujo prvi put automobil sa kompjutorom na cesti sa ogranicenjem od 50km/h.
Stisnuo ga na 60km/h te ce njemu kompjutor:
Mujo smanji brzinu vozis 60km/h a ogranicenje je 50km/h.
Poslije nekoliko kilometara kompjutor ce ponovo:
Mujo smanji brzinu vozis 80km/h a ogranicenje je 50km/h.
Vozi on dalje a kompjutor ce ponovo:
Mujo samnji brzinu vozis 100km/h a ogranicenje je 50km/h.
Nakon par stotina metara komjutor ce na to sve:
Mujo stani da ja izadjem a ti idi u pizdu materinu.