Kaze Englez : moja je zena u krevetu ko lavica....
> Kaze Francuz : moja je zena njezna ko leptir....
> Kaze Mujo : ni moja ne lici na covjeka ......


idu dva umirovljenika ulicom i jedan pita drugog:kako si?
ovaj kaze:kako cu bit ,bole me kosti,bole me ledja,noge, ruke ,a ti?
"ja se osjecam kao novorodjence",kaze ovaj
ne zezaj ,kao beba?
pa nemam kose ,nemam zubiju i jutros sam se upisho..



> Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
> - "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po
> cesti", a na to će vozač ljuto:
> - "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"

Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da
je krava. Tako su završili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za
nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici
ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava
onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda?
- upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!

Drzi djed pedofil unucicu na koljenima i pita je:"Reci mi sto dobijes kada izdrkas medvjedu?"
Ona odgovori:"Medvjedu spermu!"
Djed je zatim ponovo upita:"Sto dobijes kada izdrkas tigru?"
Djevojcica odgovori:"Tigrovu spermu!"
Djed opet postavi pitanje:"A sto dobijes kada izdrkas djedu?"
Ona odgovori:"Djedovu spermu!",a djed je napola prekine i kaze: "I cokoladu,i cokoladu!"



Poslao bogataš sina u drugi grad da studira. Nakon nekog vremena čuje se otac sa sinom te ga upita:
-Kako je u novom gradu, kako je na fakultetu, jesi li se navikao?
Na šta će sin:-Sve je fino, samo tata malo me je sramota.
Otac:-Zašto sine, šta ne valja?
Sin:-Pa, tata znaš svi se voze u tramvaju, a ja u mercedesu.
Otac: -Ah sine, samo ti uči. Kupit će tebi tata i tramvaj!!

Kaze Stef svom susjedu Imbri:
Si cul Imbra u nedjelju nam u Zagreb
dolazi Bon Jovi.A Imbra mu odgovori:
Kaj ima veze bu im Dinamo dal najmanje
tri komada.



Gledaju Stef i Imbra Dinamo-Hajduk-
Odjednom upita Imbra;Stef zar ono malo
prije nije bio korner.
Odgovori mu Stef:Mozda je,mozda nije
ne poznam ti ja te strane igrace....


Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Zato sto ih trava ceska po jajima.


Dosao Mujo iz Brazila i kaze svom sefu:
-U Brazilu imas samo kurve i nogometase-!
-Sta-zaprepasteno ce sef-Moja zena je iz Brazila-!
-Ma nemoj a za koji klub igra-?snadje se Mujo

Posla Zelenkapica kod nane na Bajram.
I ide ona sumom, a u kosarici nosi burek, baklave i hurmasice.
Kad, negdje u tamnoj sumi, ispred nje iskoci prase. Zelekapica se prepade, jao
Kaze njoj prase daj mi burek i te baklave, ili ces me morat pojest..

Ide unuk sa babom i na putu do kuce nadje 50km...
..rekne mu baba nista ne uzimaj s ulice.......
2.dan sin nadje 100km....opet mu baba kaze nista
ne uzimaj s ulice
3.dan baba padne i kaze unuku daj ruku da ustanem...
.odgovara unuk baba vi ste meni rekli da ja nista ne uzimam s ulice.....

Vozila baba bicikl do pijace i taman da ga parkira, a on pade.
Vidio to neki mangup pa joj dobaci:
- Ej, baba, pade ti bicikl.
- E moj sinko, da si i ti bio medju mojim
nogama sat vremena, i ti bi pao - odbrusi baba.
__________________

Sjedi tip na ulici pored kosarice sa kosticama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:
- "Sta ti je to?"
- "Nista, prodajem kostice od jabuka."
- "A cemu to sluzi?"
- "Pojedes jednu, pa budes pametniji."
- "A posto ti je to?"
- "25 kn komad."
- "Daj jednu."
Pandur pojede kosticu, zastade malo pa kaze:
- "Stani malo! Za 25 kn sam mogao kupit kilu jabuka, i dobiti 20 kostica umjesto jedne!"
- "Eto vidis, vec djeluje!"
- "Stvarno, daj jos dvije!"

Sjede dvije face u restoranu.Jedan pozva konobara i pita ga:
- Majstore,ima li piva?
- Ima.
- A jel ti hladno?
- Jeste.
- Onda obuci kaput i donesi dva soka.

Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksic
umjesto potpisa. Jednom je stavila kruzic.
'Zasto ste sada stavili kruzic?' upita je sluzbenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'



U gluvo doba noci, vraca se dijevojka sama kuci, tek iz jednog ulaza
izlete manijak i povuce je u mrak.
Obavi on radnju, svidijelo se i njoj, uzivala maksimalno.
Sad bi zapalila cigaretu ali u onom mraku ne nalazi upaljac.
Manijak izvadi sibicu, upali je kad na to ce dijevojka:
* Tata?!!
Manijak:
* Jelena?!!! Ti pusis?????

Imao musliman u Bosni papagaja koji je znao govorit i prodao ga katoliku. Ovome je uzasno smetalo sto je papagaj stalno govorio selam. Svaki put kad bi katoliku dosli gosti, ovaj je vikao "Selam!" Nikako nije uspio odviknut ga od toga.
Konacno, odluci on kaznit jadnog papagaja i sveze mu kljun i mjesec dana mu nije dao jest.
Prodje mjesec, skine on povez s kljuna, a papagaj kaze:
"Hvala dragom Allahu... prodje ovaj Ramazan..."



Došao jedno jutro Papa kod kardinala i pita ih:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest, koju želite prvo čuti?".
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to će papa:
- "Sad sam dobio pismo, osobno od Boga,
po kojem je dokazano da on stvarno postoji
i da je on trenutno sišao na zemlju".
Svi kardinali, radosno:
- "Pa, šta tu moze biti loše?"
Papa će na to:
- "To pismo je brzojav iz Meke!".


Dzamija u Sarajevu, vani oluja, puse vjetar, grmi, pada kisa, ljudi se spremaju za dzume kad kroz prozor uleti mlada djevojka u lancima i u padne na pod u nesvjesti. Ljudi se istog trena okupili i poceli nagadjati kakav je to znak, stali uciti... Nakon pola sata kad je dosla sebi, pita ju hodza:
"Cega se zadnjeg sjecas?"
kaze ona "Ringispila u Hadjicima

Razgovarale kci i mama:
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju.
Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači, da tata stavi
svoj penis u maminu vaginu.Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je
u tvojim ustima, što se dobije, kada se to radi?
- Nakit, dušo!



Otišla Severina na ispovjed...
- Oče, griješila sam bludno...
- Znam, gledao sam.-nekoliko puta...

Vratili se nasi naravno prijevremeno iz Portugala i
naravno sada ih sramota i stid hodati Zagrebom..
Olica takodje sramota te se prerusi u djedicu i uzme stap
i tako seta Ilicom sve dok mu ne pridje neka baba i pozdravi ga:
-Hej gdje si Olicu...
Ovaj onako u panici pobjeze,te razmisli bolje i sutra dan se
prerusi u pankera,digao kosu,stavio nausnice i ponovno
u grad,kad opet ona ista baba njemu:
-Hej pa gdje si ti Olicu?
Ovaj opet u bijeg...Sljedeci dan se prerusi u babu,stavio maramu
korpicu u ruke i opet u grad i naravno opet ona baba njemu:
-Hej Olicu sto radis?
A Olic joj polako pridje te je upita:
-Slusaj ti odakle ti mene znas?
-Psssst ja sam Zivkovic!

Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
• Covjece, ti lezis a postar ti penziju donio...
• Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio...



Dodje Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
• Fato, jesi li cula za novi zakon? Zena koja rodi cetvoro dobija
penziju!
• Sta velis, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jasta, bolan, kasno je da pravimo cetvrto. Nego, imam ja vanbracnog
sina. Hoces da ga dovedem, pa bi nam bilo cetvrto.
• Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gdije su dijeca?
• Dosli ljudi i odveli svoje!

Ozenio Crnogorac Bosanku i u prvoj bracnoj noci ...
Crnogorac ce Bosanki :
"A da si Crnogorka sada bi ti meni skinula odijelo !"
Bosanka ne bi lijena te mu skine odijelo .
Crnogorac :
"A da si Crnogorka sada bi mi skinula i kosulju !"
Bosanka i to uradi .
Crnogorac :
"A da si Crnogorka skunila bi mi i carape ."
Bosanka :
"E da si ti Bosanac ti bi me dosad tri puta jebo !!!"

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u
teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci
da cete je morati odsada hraniti' Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od
izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi
vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru
kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
Hocu muškarca... hocu muskarca!
Slijedeceg dana opet Perica gleda sestru kako se
tušira i opet ona:
Hocu muškarca... hocu muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad
sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Slijedeceg
dana se mali Perica tušira i mazi po tijelu i vice:
Hocu bicikl... hocu bicikl...

Poslao Bog Mariju da malo provjeri što se događa na zemlji i dao joj
voki-toki da imaju neki kontakt...

1 dan poslje....
Marija: Gospodine Bože, Gospodine Bože ovdje Djevica Marija jel me čujete?
Bog: Da čujem izvoli.
Marija: Danas sam bila s nekom ekipom i jednom sam opsovala, što da
napravim?
Bog: Izmoli 10 očenaša....

2 dana poslje
Marija: Gospodine Bože, Gospodine Bože ovdje Djevica Marija jel me čujete?
Bog: Da čujem izvoli.
Marija: Danas sam se užasno nadrogirala šta da napravim?
Bog: Izmoli 20 očenaša....

3 dana poslje
Marija: Gospodine Bože, Gospodine Bože ovdje Marija...



Kaze covjek Bogu: "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti.
Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, no strasno se bojim aviona, a
na brodu minije dobro.
Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom.

Bog mu rece:"To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno.
Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvedivo.
Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?

"Dobro", kaze covijek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!

Bog na to odgovori:"Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"



George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje.
Znam što ćemo: Ima tu par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto . Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.

Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
Ne, reče Buš, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne, imamo problema s ramenom reče Buš. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Buš nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče, mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići! "

Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja:
te ova je plava, te ona modra,ova ljubicasta, ona zelenjicava.
Prodavac izgubi živce:
Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bijela!
A šta, ti nikad nisi vid'o bijeli jorgovan?

Dosla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:

- Doktore, mislim da sam tesko bolesna,
iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice-

Ginekolog joj kaze da se skine i pregleda ju:

- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi,
nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana-




Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po
vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa
konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko
minuta okrece se prema fratru i upita ga: Oce, da li mozda znate sto izaziva
artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa
zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji.
- odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
rece:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdije predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medved!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolilo? Ne pise, ne javlja se...