NE SE PRELOKATI:


Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!


Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."


NE SE PREZDERATI:


-Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.


-Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.


Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!


A AKO VAM NESTANE PLINA KORISTITE PRIRODNI HEHE


-Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.


Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"


SUTRA SVIMA KOJI IDU NA PIKNIK I GRIL ZELIM UGODAN I LIJEP DAN

Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice!
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?" 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi
pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gđo. Neely?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh. "Gđo. Neely, to je vrlo
neobično. Koliko imate godina?" "Devedesetosam." reče ona. "Oh, gđo.
Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može
živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?" Mala,
draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"


-Veliki je grijeh zaradjivati novac na tudjim greskama - grmio je svecenik s propovjedaonice prilikom nedjeljne mise.
- Slazem se, bravo - zacu se glas iz crkvenih klupa - vratite mi onda novac koji sam platio da me vjencate.


Kako se zove časopis za zlostavljane žene?
Modra Vlasta

zasto crnci smrde?...da bi i slijepcima bili odvratni!


Da se Dzejms Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099.


Pitaju Hercegovca zna li svirati klavir.
- Moze biti i da znam, nikad nisam probao.


-Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.


Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nadje Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!


Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s ledja pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!


-Šta je to iluzija?
- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar.


Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke?
Muje.


Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i sutke sjedne u ispovijedaonicu.
Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakaslje ne bi li svratio njegovu pozornost, medutim, covjek je sutio kao zaliven.
Sad vec nervozan, svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori.
I na koncu,oglasi se pijanac:
- "Cuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira".

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih
ima najbolji
sluh.
Kaze Srbin: Jedno vece nisam mogao da spavam od
neke buke. Ja
udem u
kuhinju kad ono mis jede secer.
Kaze Hrvat: Nije to nista. Ja neku vecer nikako
da zaspim. Pa
sidem u
garazu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaze Bosanac: Eh, nije vam to nista. Ja neko
vece sjedim, a
nekakva
buka se cuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi
kaput izlazi iz
mode.


Putuje Mujo avionom. Avion pun ko šipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Šta će, kud će, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanići, i on počne pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"
Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."


Nasli Pericu mrtvog u rijeci Savi. U jednoj ruci
vrecica s kruhom, jogurtom i mlijekom a u drugoj
ceduljica:
- "Dragi Perice, otidji u ducan po kruh, mlijeko,
jogurt i skoci usput u Savu , vidi jesu li dosle moje
nove zimske gume, voli te tata"


Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naidje neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!


Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!


Svima lijep i ugodan vikend

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog
zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana. > Jednog suncanog podneva,niotkuda se pojavi Dobra Vila.
Pepeljuga rece: "Dobra Vilo,odakle ti nakon svih ovih godina?
Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot
otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?" Pepeljuga je zatecena i
presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu
zelju: "Zeljela bih biti
besramno bogata!"
U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se
u cisto zlato.Pepeljuga je bila zapanjena.Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha.
Pepeljuga rece: "O hvala ti
Dobra Vilo."
Dobra Vila odgovori: "To je
najmanje sto mogu
uciniti.> > Sto> ti> > jos> srce zeli?"
Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece:"Zeljela bih da sam opetonako mlada i lijepa kao nekad." U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita:
"Imas jos jednu zelju;reci mi je."Pepeljuga pogleda prema
preplasenom macku u kutu i rece:"Zelim da mog
starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica."
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi -a kad je gotov stao
pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je
svijet ikada vidio,toliko divan da su mu ptice s
neba pocele padati pred noge.Dobra Vila opet se obrati
Pepeljuzi: "Cestitam Pepeljugo,
uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti
bljesak elektriciteta -nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka,
Pepeljuga i Alan gledalisu se u oci.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u
zapanjujuce najsavrsenijeg mladica
kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i cvrsto
je zagrlio svojim misicavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim
toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo:
"Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."

Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca "Sta je to?"
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaze "To su ti,sine, kondomi. Sluze
za prakticiranje 'safe sex'-a."
"Aaaaaa...", kaze sin. "Cuo sam nesto o tome u skoli". "Nego, za
koga je ovo pakovanje od 3 komada??"
Otac: "To je za srednjoskolce, jedan za petak, drugi za subotu &
treci za nedjelju."
"Aaaaaa...", kaze sin."A ovaj od 6 komada??"
Otac: "To je za studente, dva za petak, dva za subotu & dva za
nedjelju."
"Aha...", kaze sin."A ovaj od 12 komada??"
Otac: "To je za (sretno) ozenjene, jedan za Sijecanj, drugi za Veljacu, treci..."


Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjizicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. "Evo ti knjizica ali, pazi Haso da te ne uvate inace smo najebali obojica" -rece njemu Mujo I tako dodje tako haso s Mujinom zdravstvenom knjizicom kod liječnika... Lijecnik otvara
knjizicu i pita: "Pa dobro, sta ti je Mujo ? " Haso : " Pa najbolji prijatelj ! "


Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti zelje. On
joj rece: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih
zelja.
Samo ti zivi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjecajna osoba i odluci mu svejedno uciniti da bude sretan u zivotu. I tako Mujo putem kuci na tlu pronadje loto listic. Cim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreca veca od druge. Izbjegao saobracajku, dobio
zgoditak na loto , nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je
upoznao najljepąu zenu koju je ikada u zivotu vidio i ona se zaljubila u njega.
Naravno, Mujo je ozeni i bude sretan. Jedino sto ga je u zivotu
mucilo bila je crvena tocka na celu njegove zene. Razmisljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez, da li je nacrtana, cemu sve to... Jedne noci kad je zena
spavala tiho joj se priblizi i proba noktom zastrugati da vidi hoce
li se tocka obrisati. I tocka se obrise, a ispod se ukaza tekst:
"Cestitamo,
dobili ste Renault Megane"

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im
je šef rekao:
- "Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na
raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
- "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim,
pred neki da n n estala je jedna od naših tajnica. Da li netko od vas zna što
se dogodilo s
njom?"
Ljudožderi složno odkimaju glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
- "Koji je od vas idiota pojeo tajnicu ???"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
- "Ti kretenu !!! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio,
ali neeeee, ti si, debilu jedan, morao pojesti tajnicu !!!"


Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmočnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa poćne da navaljuje da nauće i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata, a ono Mujo stoji pred akvarijumom,
blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…


Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kuci
i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se
sav raspao.
Nazove
Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi
ormar i da ce doci
njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim
je prvi tramvaj
prosao,
ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put
covjek odluci da
ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom
kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve
u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i
zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u
Fatu, pa upita sta
ovaj
radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati, ali
ceka tramvaj".

Dodje Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se jebe s kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I što si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Slikao, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti!"


Stef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u
velikom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od
300 litara najkvalitetnijeg vina.
-I onda, Stef, gdje je vino?
-Sem ga popil!
-Svih 300 litara?
-Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem
doma...
-...ali ostalo je jos sto -nije se dao kontrolor.
-To sem prodal.
-Gdje su novci od prodaje, gdje?
-Kaki penezi, sem ih zapil!


Nakon više decenija provedenih u Americi vratio se Lala u svoje rodno selo i priča rodbini i susjedima kako u Americi ima ogromnu farmu.
- Ne može da se opiše koliko je velika - kaže. - Ja ujutro sjednem u svoj džip i tek kasno uveče dođem na kraj farme.
- Pa tu nema ništa čudno - primjeti Mika. Takvog sam juga i ja imao.


kad su Lalu slali na front:
Ta nemojte mene ja ću se odmah pomirit'


Šta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

Dragi,daj uzmi ceker i idi na pijacu.
- Ja?! Pa ja sam muskarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam musko!!!
- Dodi onda, tigricu moj, u krevet...
- A gde ti je taj ceker?!



>Muz kaze zeni: - Sutra nam je 10 godisnjica braka. Da zakoljemo
>prase?
A zasto? Nije ti prase krivo.



Razgovaraju Mujo i Haso:
> Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
> E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
>Uspio sam je nagovoriti!



Kako kokoš abortira?
Snese, jaje na beton.



Turista sa zenom ulazi u kafanu negdje u
Crnoj Gori i zove
kelnera:
-Molim Vas, dvije kafe. Gorcu i jednu sladju.
-E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.



UGODAN VIKEND

Dodje tip kod doktora i kaze:
- "Doktore, imam kamenac u zuci, pijesak u bubrezima,
ovapnjenje zila, vodu u koljenu. Sto da radim?"
- "Izvadi gradjevnu dozvolu."


Mali Ivica je bio jako los u matematici. Roditelji su pokusali sve;
>posebne ucilisne centre, najbolje instrukcije, razne udzbenike za vjezbu,
>ukratko sve cega su se mogli dosjetiti. Konacno,
>ko zadnju mogucnost su odlucili sina upisati u obliznju katolicku skolu,
>nadajuci se nekakvom rjesenju.
>Vec prvi dan se mali Ivica vratio iz skole ozbiljnog lica.
>Nije niti mamu poljubio u obraz ko obicno, nego je produzio ravno u svoju
>sobu i sjeo za stol.
>Knjige i papiri su bili rasuti svuda uokolo i mali Ivica je vrijedno ucio.
>Mama je bila odusevljena.
>Kad ga je pozvala na rucak, nije se mogla nacuditi kad je mali Ivica, bez
>rijeci,cim je pojeo, otisao ravno u svoju sobu i nastavio uciti.
>Tako je to islo iz dana u dan, a mama je uporno pokusavala shvatiti
> u cemu je tajna takve iznenadne promjene. Konacno je mali Ivica donio doma
>knjizicu i tiho ju polozio na kuhinjski stol. Mama ju je drhtavim rukama
>otvorila,
>da bi postala iskreno sokirana kad je ugledala peticu iz matematike.
>U tom trenutku vise nije mogla izdrzati i otisla je u njegovu sobu da ga
>upita:
>''Sinko, u cemu je tajna, jesu li opatice zasluzne ?''
>''Ne!''
>''Pa sto onda ? Ucitelj, nove knjige, disciplina ? Sto se desilo?''
>Mali Ivica ju je pogledao i ozbiljno rekao:
>'' Znas mama, odmah prvi dan kad sam dosao i vidio onog tipa na zidu,
>pribijenog na veliki plus, odmah mi je bilo jasno da se ovi ne zafrkavaju ..


Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sjedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:
•Pa jesi vidio, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
•Vidio sam - reče Lala. Bolje tebe nego mene!


Sjede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Jesi li ti dao svinjama?
Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao malo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao mnogo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Nisi ti trebao njima ni davati.
Nisam im ni dao, tata.

-zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
zato što bi trebali biti.
-zašto muškarci nikad ne pokazuju osjećaje?
zato što ih nemaju.
-zašto se muškarci vole oženiti djevicama?
zato jer ne vole kritiku.
-kako znaš kad ti je muž mrtav?
seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
-zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
zaglave u adolescenciji.
-šta je bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
mogu ja i bolje



-kako muškarci zamišljaju predigru?
grebu se pola sata za snošaj.
-što je zajedničko klitorisu,godišnjici braka i wc školjci?
muškarci ih uvijek promaše.
-što je muškarčeva definicija romantične večeri?
seks.
-zašto sam 10% muškaraca odlaze u raj?
ako bi ih odlazilo više, to bi postao pakao.
-u čemu je razlika između svinje i muškarca?
svinja ne postane muškarac kada se napije.
-što je za muškarca "prava ljubav"?
erekcija
-koji je najbolji način za izgubiti 80 kg odvratne masnoće?
razvod
-Zašto muškarci ne peru rublje?
zato što stroj za pranje rublja ne radi na daljinski.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
lijena kučka.
Šta je muškarac? Stalak za kurac.

Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
- Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru, već je i on pokloni nekom drugom, a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
- Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
- Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
- Pravi Hrvat iz pršuta odvaja crveno, a jede bijelo.
- Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
- Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
- Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
- Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
- Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuči. Čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
- Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
- Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
- Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam "tasi-tasi-tanana".
- Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
- Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
- Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
- Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
- Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
- Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zarađene novce, piša po njima ili puše nos u njih.
- Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u školi ("Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), već hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.
- Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
- Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
- Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
- Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
- Pravi Hrvat spagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.
- Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
- Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.
- Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
- Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
- Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
- Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.



- Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".
- Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube..
- Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.
- Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
- Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
- Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema sloznijeg naroda .
- Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebe mater Slovencima.
- Pravi Hrvat stavlja vegetu u svako jelo.

Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.


Kako Crnogorac deklinira pridjev lijep?
Lijep, ljepši, a viđe meine.
A Srbin?
Lep, mnogo lep, lep u pičku materinu!


Ulazi čovjek u apoteku i traži:
-Molim vas jedan crni prezervativ.
Apotekarica traži i nakon nekog vremena odgovori:
-Nažalost, imamo sve boje osim crne.
-Ali, meni je potreban baš crni.
-Ako mi možete reći zašto možda vam mogu pomoći.
-Pa, znate, idem jednoj udovici pa nije zgodno bijeli ili u boji.
-Ma, nema veze stavite bijelog na pola koplja.


Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli
mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama
ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje
vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj,
samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je
razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and
they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to
try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: Yeboga tea!"


Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, ja sam je odmah i napunio, ali kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli.


Razgovaraju Mujo i Haso u restoranu:
- "Poslije vecere imat cemo rekreaciju", kaze Mujo.
- "A zasto bismo to radili?", upita Haso.
- "Zaboravio sam novcanik !!!"


Dosao Haso kuci pijan. Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
• Haso, bolan, jesi li to ti?
•Jesam, bona...
• A sta to tresnu, matere ti?
• Pao kaput...
• Tako jako?
• Pa ja bio u njemu!


Dodje Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kisem, jedva disem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.


Zatrazio Mujo od Hase njegov mercedes,odvojio novu ribu i da ide u seks.
Poslije vracanja kola,Mujo izvrsi spoljasnji pregled kola da vidi da li mu ih nije slucajno negdje udario,ostetio.
Zadovoljan,on izvrsi vizuelni unutrasnji pregled,kad tamo sve ulijepljeno,od sjedista,instrument table,plafona,mata,ma sve.
Sta je ovo,pita ga on sav zgrozen.
Ja svrsio deset puta.
A ona.
Ona nije ni dosla.

Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.


Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".


Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.


Kako Zagorci računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!


Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je
mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i
ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini.
Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na
trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se
vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se
javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...


Odradila studentkinja "oralno" profesora na faksu a on će njoj:
- "Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?"


Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...''



Posto sam do kraja tjedna na nekakvom poslovnom putu i najvjerovatnije necu biti u
mogucnosti pisati postove,ja vam zelim ugodan ostatak tjedna i citamo se ponovo tamo negdje u subotu..

SAVJETI ZA UREDE

1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.
Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da čak i tamo radite.

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.

3. Gužva na stolu.
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.

4. Automatska sekretarica.
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici.

5. Izgledajte ljutito.
Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.

6. S posla odlazite kasno.
Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.

7. Dopunite svoj rječnik.
Čitajte više kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.

8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.

9. NAJVAŽNIJE!
Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.

Startuje ciganin ciganku da mu popusi uz prijavu da ce da joj da mobilni.
Ciganka porazmisli 2 sekunde i pristade , jer bi zeljela mobilni.
Svrsise stvar i ciganka mu kaze : "A mobilni?"
Na to ce ciga : "Pisi , 098..."


Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i pita ga:
- Haso, što ti je?
- Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uh, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u siječnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
- I babo ti je umro? Žao mi je...
- Onda mi je u veljači umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
- Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!


Došao Mujo kasno navečer kod Sulje i kaže: - Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vraćam ti odma ujutro.
- Može, al' ćeš kod mene prespavati...!


sjede baba i deda na klupi ispred kapije
babi vrucina pa podize malo suknju i poce da se ladi
deda je gleda pa joj rece....
daj milojka pokri to groblje....
baba ga pogleda ispod oka pa mu veli...
a sto milorade..ce se digne mrtvac..


Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u
crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se
haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj
muž skinuo mi je gačice i navalio ko lud. Jel to grijeh, velečasni?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je maloprije bio ovdje
i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite
i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Kauflandu više nismo!


Pricaju Grk i Srbin.
Grk kaze:
*Znas Makedonija je Grcka!
Na to Srbin:
*Ma znam.... i Kosovo je Srbija!


Sudija pita optuzenog:
*Ako ste vec ukrali zlatan nakit,zasto ste ostavili pet tisuca eura koje su stajale u drugoj ladici?
*Ajd sad me i ti zezaj!


Ide CD ulicom i sretne gramofonsku ploču, pa kaže:
-Zdravo mala, još si na igli?


Dosao Kinez u nas kafic i kaze:
*hio miu cin, pepsi!
Pita ga konobar:
*Jednu limenku, cega?


Koji je prvi vjesnik proljeća?
Bosanac za mješalicom.

Mjesto dogadjanja: Rusija.
Vrijeme: ratno.
Poslije jedne borbe traže žene koje će da se brinu za ranjenike. Okupilo se svo pučanstvo. Komandant čita:
- Aleksej Pavlovič. 40 godina. Nema obe noge.
Javi se jedna djevojka da ga njeguje.
- Pavel Andrejevič,45 godina. Nema obe ruke i obe noge.
Javi se jedna starija žena.
- Sergej Aleksandrovič, 48 godina. Nema obe ruke, obe noge i jedno oko.
Zbrinuše i njega kod neke udovice.
- Boris Petrovič, 32 godine. Ostao bez polnog organa i jaja.
Tajac. Niko se ne javlja. Komandir ponovi. Opet niko. Komandir čita po treći put. Niko. Komandir već iznerviran.
- Šta je sad, pa zar nema dobrovoljaca?
Javi se jedna baba:
- A kome treba invalid?


Mujo pravio porodično stablo...
Ja
Ćaća
Đed
Prađed
Međed


Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.


Izlazi Mujo sa ispita iz ustavnog prava i objavljuje svojoj raji:
- Raja, pao sam! Idemo da proslavimo u kahvanu - svima plaćam piće..
Pa kako pade bolan Mujo?
- Lahko, ba, niš' nisam znao!
Pa što onda, bolan, slaviš?
- He-he, eno Huso nešto znao, pa ga oćera milicija.


Razgovaraju telefonom Mujo i Haso: Š’a ima?
Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe?
Ja skuvo čaj od nane, pa onanišem...

Evo što vam se može dogoditi kada radite negdje u banci u Sarajevu...

> Priča ide ovako:
> Došla ciganka danas kod mene u banku i kaže poslali je iz Službe za
> socijalni rad da u banci otvori račun za djecu da mogu primati neku
naknadu.
> Da bi valjda bili sigurni da ona neće nešto pogrešno prenijeti i da bismo
> joj to mogli odmah završiti, ljudi iz te Službe su joj dali i sljedeći
papir
> da nam preda:



> Tko misli da serem evo i dokaza:





> Naravno, nisam se uspio suzdržati i počeo sam se ko kreten smijati pred
> ženom (tom cigankom) i nisam se uspio zaustaviti nekih 30-ak sekundi. Nije
> bilo lako to odraditi, ali je vrijedilo!