Ako ste vi, kao i ja, jedni od onih koji svoj život nemaju pa moraju gledati tuđe te im se pri tom grgljavo smijati tok se tovite na kauču, onda zasigurno poznajete onaj odvratan zvuk koji prekida, recimo Nanny Fine, te vam najavljuje još jedan braindead proizvod...
MOKRO SUHI BRIJAČ!!
Prijeći ću preko činjenice da mu samo ime ima tako jaku marketingšku vrijednost da je to jednostavno za objesit se i njegov tvorac bi trebao dobiti Nobelovu „nagrdu“ za nedostatak viših moždanih funkcija. No ne mogu ignorirati one tipove koji se tako samozadovoljno smiješe, pogotovo onaj koji izgleda „odlično“ s „brkovima i bradama“. Mislim, vi žene ne razumijete finese muškog lica kada dođe do sakaćenja (što opet nije sasvim točno, no o tome poslije) so pay attention...
Oni tipovi, ne samo u ovoj reklami, nego u svakoj koja promovira ovaj ili onaj proizvod za rezanje, su toliko unaprijed izbrijani da im je koža zguljena s lica i nalijepljen je najlon boje kože. Kada bi sada meni dao taj famozni „mokro suhi šejver“ prvo bi mi priuštio deset minuta mazohističkog mahnitog čupanja dlaka iz njihovih beloved korijena. Znam ja da to vi žene radite na svakodnevnoj bazi, ali gle! Vi to radite pincetom po licu, jednu po jednu! A ova stvar dođe, podigne jedno pedeset dlaka i iščupa ih, zajedno s tri milimetra kvadratna kože, brzinom puščanog metka... Znam jer i sam imam tu spravu za mučenje, samo moja nosi oznaku Phillips i koštala je malo više od 199kn. No najbolji mi je onaj polugoli tip koji ima deset slojeva pjene za brijanje i namjerno se poreže kako bi dokazao da žileti nisu dobri... Ko mu je kriv što je nesposobni idiot pa se zakolje tako nevješto očito pred očima kamere? Ali zato on ima PUNJIVI brijač!
Nakon toga uslijedilo bi dvjesto prolaza gore-dolje po istom mjestu da se postigne ono što oni zovu „glatko“. Drage dame koje ste udane, ili damice koje ste u vezici te sve one koje nisu nijedno ali su poželjele dotaknuti nečije smooth lice, evo tajne: dotični muškarac kojem je lice kao bebina guza (koja je pala pod kosilicu) je uzeo žilet. Obični, više-manje jeftini žilet i prošao niz dlaku. Nakon toga je išao UZ DLAKU, i do dva puta! To mogu samo oni neosjetljivi jer takav potez može uzrokovati nepoželjne nuspojave u obliku krvavih uzoraka na vašim zidovima kupaonice. TAJ postupak garantira bebinu guzicu na vašem licu... :) Nikakvi mirakulozni jeftini brijači i tipovi koji cere, cure koje im prolaze rukom preko glatke brade i izgledaju kao da maze ljutitog dikobraza...
-Draga, upravo sam se obrijao, što kažeš...
-Ma predivno, Željane, predivno... AAA! Koliko sam ti puta rekla da ne ostavljaš svoje lice na rubu kade, sljedeći put će završiti u Savi...
-Sorry, nisam misl...
-OČITO!! Jer opet si stavio punit to morkosuho sranje, a taman sam uključila vešmašinu!! Sad će nam opet doć 2000 kuna struje!! Oh, zar moram sve sama? Željane!!! Dođi vamo!! Ma gdje mi je Tweeze, sad ćes ti vidjet svoga Boga!!!
-NEEEEEEE!! Sve samo ne tweeze!!!!
-Dolazi vamo, hahahahaha!!! Sjedi i pati!!!! Gledaj kako uređujem bikini liniju!!!!
TWEEZE!
Zar vama ženama ova reklama nije degradirajuća i bezobrazna? Isto kao što ova prethodna čini od muškaraca loše obrijane lažove, tako i tweeze čini od žena freakove! Mislim, svi mi znamo da žene kad-tad imaju problema s dlakama... Ali bogme ne znam da moraju brijati i područje IZA KOLJENA???? Dajte, molim vas! Koja od vas ima šumu u onoj rupi iza koljena, zaboga?? I ona baba: „Sometimes is hard to see if I have all that hairs on my face!“. Prvi put kad sam to čuo i prevodio si istovremeno, dobio sam nešto tipa: ponekad mi je teško vidjeti ako imam sve te dlake na licu! Podignem pogled i očekujem 74-godišnjeg loše obrijanog vukodlaka! Kad ono babetina od tri eona koja sutra ima umrijet, a brine se zbog 5 o`clock shadow! Ma daj...
I ta pinceta je magična... „Počupajte si sve dlake s lica i oprostite se s istim jer ga VIŠE NEĆETE VIDJETI. Kuda prođe Tweeze, ni trava više ne raste, kamoli dlačurine po vašoj faci.“ ŠEST TJEDANA? Preko mjesec dana? Hmmmm i ja bi se htio time obrijati, pa i meni je teško gledati pred sebe kada imam toliko dlaka na licu!!
A da ne govorim o bikini liniji... Nadam se da su te babetine koje žele bikini liniju prvo upotrijebile tweeze na faci pa onda na p*** jer obrnuto bi bilo kao da ja obrijem svojim Phillipsom Miškovu guzu pa onda svoje lice...
„Potpuno sigurna i posve prijenosna“. Ne, najbolje da im trebaju četiri serijski spojena akumulatora iz space shuttlea da pogone tu zverku ili da usred brijanja popizdi i otcapari onoj babi glavu s ramena...
Ali gledajući s vedrije strane, ova pinceta ne dolazi s poklonima tipa mješalica za beton ili šesnaestodijelni komplet hrđajućih noževa... Ili još bolje, idiotske naočale za babe s dentijerama...
-Bakooooo? Stigla ti je tweeze!!
-KIŠOBRAN!!!
TAVA ZA PRIKLE
ČEKAJTE!! Prije nego što počnem, moram vam reći!! Dobit ćete NAVLAKU ZA DRŠKU!!!!! Ajme!! Ubode me!!! Ne mogu vjerovat! Aaaaaaaaaaaaaa... Ma tko bi se sjetio najobičnije krpe s klina u kuhinji??? Eee, sva sreća da su mi poslali navlaku jer mi je dopizdilo ostavljati svoju kožu na toj ručki svaki put kada pravim prikle u toj tavi, zbilja! Već sam žigovan na oba dlana, izgledam kao odbjegli buffalo s Henneseyjeva ranča....
ZOVITE ODMA!!!! Zašto?? Vaša djeca će ih obožavati!! Ne bikove nego prikle!! Tako je, nema više naručivanja predivne, sočne, bogate i masne pizze s milijardu okusa koji ugodno nadražuju pupoljke na vašim jezicima (koliko god ih imali u ustima)! Ne, sada sve to možete zgurati u priklu deset milimetara u promjeru i pri tom tako slasno uživati kao da jedete pečene anđele.
„Djeca će ih obožavati!“ Ma daaaa, Ameriko i Kroejšo, samo vi tovite svoje tinejdžere s hrgom tijesta i masnoće uz račiće i odreske i sva silna sranja koja se, kao, mogu nagurati u tu priklu. Uostalom, mislim da ih djeca baš i ne obožavaju. Ako malo pobliže promotrite ono potplaćeno i iskorišteno dijete koje s teškom mukom gura priklu niz svoje stegnuto grlo, primjetit ćete da i ne uživa kao da doživljava orgazam. Prije mi izgleda naduto i ranjeno
-Good, Mom... Thank you for this well balanced and delicious breakfast. Next time go easy on your manicured fingernails, I`m full...
-Where are you going, Lucille??? I have seconds for you!!! This time with SANDPAPER!!!
-Aaaagh.... Yeeeah...
|