Raj je gdje su policajci Englezi, kuhari su Francuzi,
mehaničari su Njemci, ljubavnici su Talijani i sve to organiziraju Švicarci.
Pakao je gdje su policajci Njemci, kuhari Englezi, mehaničari
Francuzi, ljubavnici Švicarci, i sve to organiziraju Talijani.



Umro Bill Gates i došao u raj kod Boga. Pita ga Bog želi li
ostati u raju ili ići u pakao. Kaže Gates:
- "Ajde da vidim kako je u paklu, a kako u srcu raja,
pa ću onda odlučiti."
Dođe on u pakao kad tamo nudistička plaža, gole žene, orgije...
Dođe on u raj i vidi anđele kako lete, harfe isl. Pita ga Bog:
- "Što si odlučio, di ćeš?"
- "Ma idem u pakao jer je zbilja prelijepo."
Prođe mjesec dana i ode Bog vidjeti kako mu je u paklu.
Dođe tamo i vidi da Gatesa vrag muči, mlati,
daje teške poslove. Pita Bog
- "I kako ti je?"
- "Pa di su sve one gole žene n*dističke plaze i to?"
- "E moj Gates, to ti je bio screen saver."



Zasto je u raju samo deset posto zena?
Da ih je vise bio bi pakao.



Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
– Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
– A Ciga odgovara:
– Kume, ako može, ja bih u Beč!



Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a
ko ide u pakao.Dolazi prva djevojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku
majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"



Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad
su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".
-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?”
Vrag će njemu:
- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”



Jedan čovjek je umro i dospio u raj.
Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno.
Anđeli su neprestano pjevali, svirali na harfama, sve je to
bilo lijepo i krasno, ali on je oduvijek bio čovek od akcije.
Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premještaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“
Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovjek.“
To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak
– pustiću te na mjesec dana.”
I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čovjeka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte.
Usljedilo je putovanje kakvo nikad nije doživio, uz obilje najdivnijih jela,
najboljih pića, prelijepih djevojaka, noćni ribolov itd.
Mjesec dana prošlo je kao u snu.Po povratku u raj, čovjeku
je bilo još dosadnije nego prije. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i
zamolio da ga opet malo pusti u pakao.“Takve šetnje tamo-vamo
nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš,
ali bez mogućnosti povratka.”
“Pristajem!” uskliknuo je čovjek, već se naslađujući onim
što ga je čekalo tamo.Ali avaj!
Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega,
čovjek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao
gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u
ogroman lonac u kome se već kuhala gomila nesretnika
čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Što je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo.
“Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”