Susjeda:
- Susjed da nemas metar?"
Susjed:
- "Nemam susjeda, to niko nema. Imam 15."



Hvali se sretna mama svojim susjedima:
„Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije.“
„Ma nemojte.“
„Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.“



Pitali Muju kada je prestao da se druži sa susjedima.
Otkad su se doselili – odgovara on.



Susjed, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom?
Samo sam htio da vidim koja je razlika izmedju moje i tvoje.
Pa to sam ti i ja mogao reći.



Sreo komšija komšinicu...
Komšo, da li bi mogao da me povezeš na posao?
Sa zadovoljstvom, komšinice!
Ako može bez zadovoljstva, da ne zakasnim.



Uci ciga zenu sta je to situacija:
Zeno,jel znas ti sta je to situacija? ???
Zena:Ne znam.
Ciga:Situacija je kad bi ti mene uhvatila na delu sa
onom nasom komsikom. :
Zena:Shvatila sam( ),situacija je kad bi ti mene uhvatio
na delu sa onim nasim komsijom!
A bre zeno,ne mesaj situaciju sa batine!!!!



Mladom, zgodnom i uspješnom muškarcu netko zvoni na vratima.
Otvori i vidi pred sobom svoju susjedu u top izdanju. Našminkana,
utegnuta u mini suknju, pa dekoltirana majica, crne čarape, štikle…
Smije se i govori:
– Danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i
vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mladić proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee.
Susjeda se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Učimo hrvatski hehe;

Smećnjak – kontejner

Raskružje – kružni tok

Svemrežje – internet

Ležeći policajac – uspornik

Istinomjer – poligraf

Sučelište – talk-show



Zapozorje – backstage

Bilješkinja – javna bilježnica

Vrtolet, zrakomlat – helikopter

Velezgoditnjak, glavnjak – jackpot

Dodirnik – touch-screen

Zatipak – tipfeler



Osjećajnik – emotikon

Očvrsje – hardware

Nekapnica – zaštita za bocu od kapanja

Oznak – brend

Oznakovljenje – brendiranje

Ponovak – repriza



Bocar – sakupljač boca

Rječarenje – rafting

Kliznica – slajd

Daroteka – gift shop

Rasprodajnica – outlet

Udna tuljica – kondom

Ženska mijena – menopauza

Bludoslikopis – pornić



Dvokriška – sendvič

Brzogriz – fast food

Naplatnica – naplatna kućica

Opuštaonica – wellness

Kostolom – fraktura

Proširnica – stent

Istovrijednik – ekvivalent



Spolnik – penis

Srčana steznica – angina pektoris

Ispraznica – floskula

Razornica – bomba

CD – zbitica

Event – događaj

Promptno – bezoklijevno



Šeflja, kacijola – jušnjača

Modem – spojište

Pop up window – iskočnik

Reality show – zbiljokaz

Rafting – rječarenje

Blaćenik – osoba izvrgnuta javnoj poruzi, koju blate

Floskula – ispraznica

Selfie – sebić

Repriza – ponovak

Ulični prodavac vadi iz
kaputa naočale i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde
god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sjede Fata i Haso goli.
Mujo skide naočale, kad oni još uvek goli,
opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočale i bijesno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!



- Kako se na kineskom kaže podmornica?
- Tošibakoriba.



Kako se na kineskom kaže WC?
-odgovor: tučučipakaki



Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade anketu.
I dobiju sljedece odgovore:
Filozofski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..."
Ekonomski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..."
ETF:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Jel i to za sutra jebote?!?"



Kaže zet punici: Vi tako dobro izgledate...
Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara...
Punica, sva ushićena, upita: A zašto baš kineskog?
Zet: Pa, oni vole slikati zmajeve...



U Bosni ima dosta Kineza, znaju pricati bosanski kao
da im je materniji. Tako upita jedan kinez Bosanca:
- "Sta znaci ono bozija kazna, jedino to ne znam sta znaci."
A Bosanac ce ti njemu:
- "E jarane, to ti se kod nas kaze kad se ozenis."



Kako se zove kineski lift?
- pa, na dugme

Prilazi dečko djevojci:
Jesi li za neko piće?
Briši, imam dečka 6 godina.
Nema veze, kupit ću i malom čokoladno mlijeko.

Imaš tako lijepe kovrčave oči...

Kladim se u 100 € da ćeš me odbiti!



Upucava se frajer ženskoj:
E, mala, željan sam te k'o Hajduk Lige prvaka!

Možemo li prijeći sa vi na tebe?

Bok! Ja sam odličan genetski materijal! Probaj me!



Sjede dvije cure u kafiću i dođe im neki muškarac:
Što vas tri tu same sjedite?
Nas je dvije, a ne tri!
Pa svaka od vas je pička i pol.

Ajme... tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj.



Upucava se momak curi i kaže:
Ćao mačko, ja sam Whiskas!

Ajmo kod mene radit stvari za koje ću ionako svima reći da smo radili.

Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako
da se večeras ne vratiš u stan...



Mala, inače nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novčaniku.

Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.

Nismo li ti i ja išli u različite škole zajedno?



Čim sam te vidio, ugledao sam te.

E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?
Ne.
A hoćeš imati?

Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili da ponovno uđem?



Ti se meni zabavljaš, hoćemo se sviđat?

Ej curo! Mogu li ti platit' piće ili da ti samo dam novce!??

Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj moga kreveta...

Znam da je istina negdje između
prvog i četrdesetog piva-Tori Amos



Prodavanje pokvarenog piva je zloćin protiv kršćanske ljubavi
Zakonik grada Augsburga iz 13. stoljeća



Mali moj brajo, lipi moj brajo! Ideš ti sa svojim brajom u Česku,
kupit će tebi tvoj Matan tamo pive, svašta...lipo će ti bit!
Ivan Raos: Prosjaci i sinovi



Mi pivari ne kuhamo pivo. Mi samo dodamo sve sastojke,
a pivo se skuha samo.
Fritz Maytag, pivar pivovare Anchor



Zašto se američko pivo poslužuje ohlađeno?
Da bi se razlikovalo od mokraće.
David Moulto



Veliki ekran,tekma, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.
Radijska emisija Oblak u bermudama



Razlika između života i piva je u tome što kad je pivo pri
kraju možeš reći: Konobar, još jedno!
Aforizam

Chuck Norris je u gradjevinskoj skoli,
za maturalni rad sagradio kineski zid..

Chuck Norris je odslužio doživotnu robiju.

Kada Chuck Norris sere, ne mora se napinjat,
govno samo izlazi od straha.

Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor
ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!



Što radi Chuck Norris u vreloj vodi?
- Ladi jaja!?!

Koronavirus se zarazio Chuck Norrisom

Chuck Norris pije vodu iz pipe na ex.

Zašto se Bog zove Bog?
- Jer je ime Chuck Norris bilo zauzeto!



Chuck Norris je utopio ribu u moru.

Kada Chuck Norris dobije jedinicu, on dobije jedinicu bez greške.

Čak Noris koristi domestos kao kapi za oči.

Kada je Kolumbo dalekozorom ugledao Ameriku,
primijetio je kako mu Chuck Norris maše s obale.



Chuck Norris je jednom poslan na sud,
sudac je priznao krivnju.

Chuck Norris i kad griješi, on griješi bez greške.

Sastali se Papa, Isus i Chuck Norris da hodaju po vodi.
Ide prvi Chuck on prohoda.
Ide papa potone.
Ide Isus on prohoda.
Kaze Isus Chucku: Hocemo li mu rec za kamenice?
Chuck: Kakve kamenicee?!

Jebeš Chucka Norrisa kad Spužva
Bob peče hamburgere pod vodom!



Chuck Norris ne pali svjetlo on gasi mrak.

U Međugorju se Chuck Norris ukazao Gospi.

Banana se poskliznula na Chuck Norrisa!

Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju.



Jedino je Chick Norris uspio razmrsiti sanitarni čvor...

Chuck Norris zna kad jede kiki, a kad riki!

Čak norris je bio najsretniji kad mu se otac rodio!

Chuck Norrisa je rodila teta zato jer nije dao da mu se jebe mater.



Kad Chuk Norris prelazi ulicu automobili
gledaju lijevo i desno.

Zašto chuck norris nema oca?
- Zato jer njemu nitko ne jebe mater!

Chuck Norris je trcao za dvojicom lopova,jedan je
skrenuo u lijevu,a drugi u desnu ulicu, a chuck norris za njima

Zasto je mrtvo more mrtvo?
Zato sto je Chuck Norris u njemu oprao noge!

Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao
sam ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.



Jedan čovjek se jada kolegi na poslu:
- Izgubio mi se moj pas i ne znam što da radim.
- Daj oglas u novine!
- I na to sam mislio, ali on ne zna čitati.



Jedan čovjek šeta po ulici. Prolazi kraj jednog dvorišta u kojem
ugleda jednog mladića i psa kako sjede za stolom u debeloj
hladovini i igraju šah. Vrlo neuobičajeni prizor; čovjek se zaustavi i
gleda partiju. Nakon 10 minuta pas matira mladića.
Čovjek se ne može suzdržati:
- Mladiću, imate najinteligentnijeg psa kojeg sam ikada vidio.
- On inteligentan, ma dajte... Ovo je prvi puta da je uspio pobijediti.



Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.
Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!



Sretnu se dva prijatelja, jedan vlasnik dobermana, a drugi čivave.
I tip s dobermanom veli svom prijatelju: "Čuj, kaj veliš, da
skoknemo tu preko, u ovaj restoran, nešto pojesti?"
Ovaj s čivavom odgovori: "Pa kak' ćemo, psi su s nama..."
"Ma nema problema", veli ovaj s dobermanom, "
samo gledaj i radi što i ja."
I prijeđu oni ulicu. Tip s dobermanom stavi sunčane naočale na oči i
krene unutra s psom. Odmah se stvori konobar i kaže mu:
"Oprostite, ne možete unutra s psom."
Na to će ovaj: "Gledajte, vi ne razumijete. Ovo je pas vodič slijepih..."
Konobaru sumnjivo, pa frkne nosom: "Doberman?"
"Da, da", veli ovaj, "sad se koriste dobermani, odlični su za to."
I konobar ga pusti unutra.
Vidi ovaj s čivavom da to prolazi, pa natakne i on
sunčane naočale i krene na vrata.
Konobar ga zaustavi, pa i njemu kaže da ne može unutra s psom.
Na to će tip s čivavom: "Hm, ovo je pas vodič slijepih..."
Konobar se grohotom nasmije i veli: "Ma, dajte, molim vas,
čivava pa vodič slijepih... Hahahaha!"
"Moooolim?!! Kaj su mi čivavu dali?!"



Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla:
“PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”.
Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa.
Kupac upita psa:
Da li ti stvarno govoriš?
Da - reče pas.
Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek.
Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao štene,
i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio
sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam
najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan
pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
I?
Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio,
dobio par štenaca i sad zbog krize završio ovdje.
Pita kupac vlasnika:
I pošto je ovaj pas?
10 Eura.
SAMO 10 Eura? Pas govori, bivši specijalac, špijun,
odlikovan medaljama, kako, zašto?!
Ma laže džukela…



Vozi se u tramvaju mlada žena sa svojim psićem.
Pored njih stoji čovjek i prezrivo kaže ženi:
- "Molim vas da maknete tu đukelu dalje od mene "
na što ga žena upita "Zbog čega?"
- "Radi buha!" odgovori on, a žena će:
- "Ajde Riki makni se, striček ima buhe."

– Mode blijede, stil je vječan – Yves Saint Laurent



– Niko nije pretjerano odjeven, ili pretjerano neodjeven
ukoliko nosi malu crnu haljinu – Karl Lagerfeld



– Volim biti žena, čak i u muškom svijetu.
Na koncu, muškarci ne mogu nositi haljinu, a
mi možemo nositi pantalone – Whitney Houston



– Moda nije nešto što egzistira samo u haljinama.
Moda je u nebu, na ulici, moda ima veze sa idejama,
načinu na koji živimo, šta nam se događa – Coco Chanel



– Djevojke se ne oblače za momke, one se oblače za sebe.
Kada bi se one oblačile za momke, hodale bi gole cijelo vrijeme
– Betsey Johnson



– Ono što sam s godinama naučio kao važno u vezi
s haljinama je žena koja je nosi – Yves Saint Laurent



– Haljina bi trebala biti poput ograde od bodljikave žice,
da služi svojoj svrsi, ali da ne ometa pogled – Sophia Loren

Frajer je gradski bećar,
a bećar je seoski frajer.



Djevojke su kao saksije.
Dok u njih nešto ne stavite, služe samo za ukras.



Kaže muž ženi,: - Ženo, `oćemo li da večeramo il` da onodimo?...
A žena odgovara: - `Ajd` kako ti kažeš, pa da večeramo!



Žene su kao vino – što su starije, sve više liče - na bure!



Djevojke su kao palačinke. Treba ih prevrtati da ne zagore!



Nije bitno čime je vino začepljeno, već da je dobro»,
tješi se mladoženja poslije prve bračne noći.



Ako je put pred njivom zarastao u travu,
ni njiva nije bolja.

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"



- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu,
a komšinicu bi rastrgli!



- Koja je razlika između škole i ludnice?
- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!



Mujo viče konobaru:
- "Daj pivo!"
- "Koje?"
- "Ja sam, Mujo."



- Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.



- Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?
- Zato sto piše P O L I C E.



Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."

- GOVNO DUH
Znaš da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u školjki.

- TEFLONSKO GOVNO
Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš povjerovati.
Moraš pogledati u školjku da se uvjeriš da si uopće srao.

- LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta i još uvijek nije čisto.
Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš.
Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.



- NEODLUČNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatiš ... morati ćeš opet.

- TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se
ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

- NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da stigneš do WCa u narednih 10 sekundi.
Obično promoli glavu prije nego sjedneš na školjku.



- KING-KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko da neće potonit ukoliko ga
ne izlomiš u sitne komadiće. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.

- GOVNO KOJE SE VOLI KUPAT
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak,
i obično ti smoči dupe.

- GOVNO - ŽELJA
Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.



- GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac i
dugačko barem pola metra.

- GOVNO - PLOVAK
Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta.
Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.



- GOVNO OD MEKSIČKE HRANE
Kad te prestane peći dupe, znaš da ponovo možeš jesti.

- GOVNO - KORNJAČA
Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.



- BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

- PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijeće u milion djelića po sekundi.
Podsjeća na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska cijelu školjku.



- VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjedneš na školjku i prdiš toliko
dugo i jako, da ti se više ne sere.

- SRANJE
Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira i onda kažeš: SRANJE!

- GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš i
počneš bisati dupe, još počne ispadati.

Što je zajedničko između
vremenske prognoze i braka?
Nikad ne znaš kada će se pojaviti oluja.



Kako muž zna da njegova žena želi nešto?
Kada kaže “ne treba mi ništa”.



Zašto je brak kao poker? Počneš s parom, završiš s full houseom,
a ako nisi oprezan, ostaneš bez čipova.



Muž kaže svojoj ženi: “Draga, trebali bismo imati zajednički račun.”
Žena odgovara: “Super, počnimo s tvog!”



Zašto muževi ne smiju praviti šale o supruginom izboru?
Jer su oni dio tog izbora!



Što muž kaže kada žena traži mišljenje o novoj haljini?
“Savršeno ti stoji, baš kao i prethodnih pet koje si probala.”



Žena pita muža: “Ako bih se izgubila, tražio bi me?”
Muž odgovara: “Ne brini, ja uvijek nalazim svoje probleme.”

- Kakva je razlika između plavuše i McDonaldsa?
- U McDonaldsu približno znaju koliko su miliona ljudi uslužili..



Zasto cigo boji kontejner u crveno zutu boju?
Da bi mu djeca mislila da jedu u McDonaldsu...



Kako se zove Makedonac koji radi u McDonalds?
Makedonalds.



Konobar u restoranu gostu čita menu:
Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.



Mujo, majstor za plinske instalacije, došao u restoran brze
hrane popraviti plinski bojler.
Gazda sav sretan što je majstor stigao,
pita ga što će popiti. Mujo, bez razmišljanja:
- "pivo i hamburger, brzo ću ja biti gotov."
Uzme Mujo pivo i ode u kuhinju, dohvatio se bojlera, kad čuje
se eksplozija.
Izlazi Mujo, crn ko dimnjačar, a gazda izbezumljeno pita:
- "jebote, gdje mi je kuhinja?"
Mujo: - "a moj hamburger?!"



Jede policajac hamburger i prilazi mu jedan dječak i pita ga:
- Čiko, čiko, daj griz.
A policajac mu odgovara:
- Blento jedan, ovo je hamburger, a ne griz.



Pored jedne hamburgerije u Podgorici, na zgradi grafit:
- "NE JEDITE GOVNA, HAMBURGER JE SAMO 1 EURO."

Čega se Chuck Norris jedino boji?
Vjetra s Dinare..



Nazvao Turcin Thompsona i kaze:
- "Daj mi odpjevaj pjesmu ovim tekstom: Pliva patka, pliva guska
ovo ce bi Zemlja Turska!"
A njemu Thompson na to:
- "Ide Hrvat nosi pušku,ubi patku, ubi gusku,
jebem li vam Mater tursku!"



"Niprija - tajanstveno biće koje, prema naukovanju
Marka Perkovića Thompsona, jedino smije ući u
Čavoglave (Nećete u Čavoglave, niste Niprije)",



Profesor: vidimo se u 8. mjesecu
Učenik: Oooo zar i vi idete u Sinj..???



Ide seljak putem noseći gredu na leđima,
sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
Za dom!
A seljak mu odgovori:
Ne, nego za štalu.



Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata.
Bojao se Ustaša i Četnika pa je spremio dva pozdrava
ako naiđe na njih. Ide on tako kroz maglu i
ugleda neke vojnike, pa poviče:
Za dom spremni, dečki!
A vojska mu odgovori:
Šta si rek'o?
A mujo će:
Pa dobro dečki, ako niste spremni, onda,
sprem'te, se sprem'te četnici!



Kako Hrvati zovu Srbe u Hrvatskoj:
-Halo Konobar!



- Učitelj uđe na vrata, a učenici svi USTAŠE.

Ne ponovilo se..

Ako nema ulja ispod alfe nema ni u njoj...



- Tata hoću da kupim alfu 147!
- Oglas : prodajem sina debila, ili mjenjam za metar drva!

Vozac alfe vise puta otvori haubu nego vozaceva vrata



Vozac alfe se raduje dva puta u zivotu,kad je kupi i
kad je uspije prodati



Romeo i Julija na balkonu i Julija kaže Romeu:
Oh, Romeo, Romeo! Zašto si samo Romeo?
Zašto nisi Alfa-Romeo?



Zašto se ne pozdravljaju vozači Alfe uveče u kafiću?
Šta se imaju pozdravljat , videli se jutros kod majstora.



Zasto je alfa iznad svih ostalih ?
Zato sto je uvijek na dizalici.



Kupio alfu,provozao se,dobio na Fb 20 zahtjeva za prijateljstvo
- 15 automehanicara i 5 slep sluzbi

Sjedi Mujo s rođakom Hasom na obiteljskoj
svadbi i veselo se smješka svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga.
Haso ga zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k'o sina?
Mujo se zadovoljno nasmije:
- Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi
- ti si sljedeći?
Haso klimne:
- Sjećam se ...
Mujo veselo nastavi:
- E, pa otkad sam im počeo to isto govoriti na sprovodima,
puštaju me na miru ...



Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema.
Doktor će:
-Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više
izbjegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mjesec dana.
-Baba:
-Dobro doktore.
I tako prođe mjesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora.
Doktor je pregleda i reče:
-E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
-Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem
uz oluk na drugi sprat.



Policajac:
-Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
-Znam sine… Ali ja moram voziti brzo prije
nego što zaboravim gde idem.



Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:
-Evo, imamo nove usisivače…
-Nemam ja para, sinko…
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i istrese gomilu smeca babi na tepih:
Ako usisivač ovo ne pokupi, ja ću to pojesti!
E Boga mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju.



Sjede baba i djeda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju.
Pita djeda babu:
Sjećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
A baba:
Sjećam se, kako se ne bi sjećala!
Pita deda opet:
A sjećaš li se kad sam te prvi put jebao?
A baba će:
Kako si jebao tako se i sjećam!



Ližu baba i djeda sladoled u parku i babi se prijebe.
Predloži ona to djedi, ali ovaj će tužno:
Ocu ja, ali neće “on”…
Baba uzme stapice od sladoleda, pa ih uveže djedi oko alata.
I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali…
Ali prvi put ulazi na štakama!



Idu dva dečka ulicom, i vide babu na stablu. Pitaju je:
Što je bako, Red Bull?
A ona će:
Nije sinko, nego pit bul!

Bolje biti bogat i zdrav,
jer kad si siromašan džaba ti što si bolestan.

Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi ih!

Kad ugleda ženu muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Prije sam bio umišljen, sad sam savršen.

Ti si moje blago. Najradije bih te zakopao.



Bolje voditi ljubav nego psa.

Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju
stidljivi i stalno obaraju pogled.

Logika je najjednostavniji način da samouvjereno
dođeš do krivog zaključka.

Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni.

U raju je lijepo ali je u paklu ekipa.



Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.

Ko rano rani, nije se naspavao.

Ne trčite za ženama, da se ne sudarite s onima koji od njih bježe…

Rad je stvorio čovjeka, a nerad gospodina.

Zašto ulazim u život, kad odatle niko živ nije izašao.



Dobar pasulj daleko se čuje!

Ko rano rani,il’ je pekar il’ je budala…

Nekad sam bio neodlučan…. A možda i nisam?

Stari ljudi vode ljubav kao zvijeri, svako malo netko rikne.

Zar ti moram sto puta ponavljati – reče centimetar metru.



Hodaj uvijek uspravno… jer ćeš vječno ležati…

Ko drugom jamu kopa, fizički je radnik.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.



Infarkt, ma kakav je, od srca je.

Ko prvi do cure, sam u nju upada!

Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

Žena ti kaže “Idi k vragu”. Ti odeš, a ona te tamo sačeka.



Ja nikad ne pijem, osim kad sam sam ili u društvu.

Kad žena uzme stvar u svoje ruke,
onda je to već velika stvar.

Optimizam je nedostatak informacija.

Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.

Žene su raj za oči, pakao za dušu i čistilište za novčanik.

U firmi se iz prostorije šefa čuje ....
Nemojte mi molim Vas ništa o godišnjem odmoru! Zar
nemate nimalo ponosa i razuma? Znate li Vi uopce koliko
malo radite? Evo, ja ću Vam izračunati:
Prosječna godina ima, zna se, 365 dana. Od toga spavate
dnevno 8 sati, što iznosi 122 dana godišnje. Ostaju još 243 dana.
Svaki dan imate 8 sati slobodnog vremena i to je takođe
122 dana. Dakle ostaje još 121 dan.
Nedjeljom se ne radi, 52 puta u godini. Što ostaje? Da, da ....
69 dana. Subotom popodne se uglavnom ne radi,
pa je to još 52 puta po pola dana odnosno 26 dana. Ostaju još 43 dana.
Svakodnevno koristite pauzu u trajanju od 2 sata, ukupno
30 dana. Šta na kraju ostaje? Ostatak od smiješnih 13 dana!
Godina ima 12 dana raznih praznika i na kraju krajeva
ostaje samo jedan jedini dan!
A to je naravno 1. svibnja, kada se ionako ništa ne radi.
I sada Vi želite još i godišnji odmor?!



Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:
- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?
Mujo uzdahe:
- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...
Haso zbunjeno upita:
- Pa kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!



Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva
sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa.
Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak
ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti!



Bili Mujo i Fata na godišnjem odmoru.
Svako veče večeraju u istom restoranu, i konobar se čudi zašto
Fata svaki put za sebe naruči mješano meso a za Muju samo
salatu. Odluči se konobar da pita:
-Gospođo, zašto vi svako veče jedete meso a vaš muž salatu?
-Ma kad jebe k’o zec, bolan, nek’ jede k’o zec!



Šef pita radnika: "Voliš li toplo pivo?"
Radnik: "Pa, i ne baš..."
Šef: "A, voliš li oznojene žene?"
Radnik: "Ne, ne volim."
Šef: "Odlično, ti ćeš onda na godišnji na zimu!"



Kako životinje idu na godišnji odmor ?
Lav ide sam,tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.



Sazvao Bog sve anđele i svece da mu kažu
gdje će na godišnji.Kaže Bog:
-Evo pustit ćemo Gospu da bira prva, pošto je žensko!-
Kaže Gospa:
-Joj, Bože, ja bi da odem u Međugorje,
jedino još tamo nisam bila.-

Svima koji idu sutra na koncert zelim dobar provod,a
onima koji ne idu i ne vole taj koncert da im vrijeme brzo prodje i
da se ne nerviraju previse hehe



Jel svirate jazz?
Sviramo.
Onda svirajte "Đez, das moj golube".



Kako Škender drži koncert na Sljemenu?
Pod ručnom



Za baku poginulu u požaru pjesma:
Sve još miriše na nju!



Po cemu su zene i klaviri slicni?
Dobro zvuce samo kad su polozeni horizontalno.



Koja je razlika izmedju orkestar i bika?
U orkestru su rogovi u pozadini a supak na celu.



Ekspedicija u africkoj sumi se smjestila kod nekih urodjenika.
Odmah po dolasku primjetise neprestano bubnjanje.
Pitaju urodjenike sto je to. "Bubnjevi biti dobra, jako losa ako
bubnjevi prestala" odgovara im jedini urodjenik sa kojime su se
mogli sporazumjeti. Prodje dan dva, tjedan i bubnjanje ne prestaje.
Clanovi ekspedicije vec pomalo neurozni. Idu nasem urodjeniku "
pa sta je ovo, do kada misle bubnjati, ovo je neizdrziljivo". "ma bubnjovi
biti dobra bijello gospodar, JAAKO LOSE kad bubnjevi prestala".
Prolazi mjesec dana a bubnjevi i dalje neprestano udaraju. Ekspedicija
je na rubu zivaca. Nervozna, neispavana, svadljiva... ne mogu vise izdrzati,
idu do urodjenika i deru se "pa kad ce ovo prestati,
ne mozemo vise podnjeti te bubnjeve!"
"bjelo gospodar ne znati istinu, bijelo gospodar vjerovati,
bubnjevi jako dobre, nesto PRESTRASNO se budu desila
kad bubnjovi prestalo"
I prolaze dani, tjedni, istrazivaci vise ne znaju za sebe, na rubu ludila,
izgubili pojam o vremenu... odjednom bubnjevi prestaju. Iz sela dolaze
vriskovi panike i nezamislivig uzasa, strah je gotovo opipljiv u zraku.
Nasi hrabri avanturisti brze bolje trce u zivotnom strahu do urodjenika
s kojim su do sada komunicirali. "sto je bilo, bubnjevi su prestali,
sto ce se sada desiti???" Razrogacenih ociju urodjenik ce:
"BASS SOLO



Izbio požar u jednoj zgradi. I gori zgrada, plamen guta sve živo i tak to.
Na prozoru stoji žena, vatra joj zahvatila šlafrok.
Žena vice prolazniku: Ugasi me... (Parni valjak)
Pita on: Zašto ?
Veli ona: Zar ne vidiš da gorim... (ista pjesma parnog valjka)

Došao Cigo kod Boga da se žali:
- "Bože, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski život."
- "Budi Slovenac", reče Bog.
- "Nemoj njih, oni su škrta nacija."
- "Budi Crnogorac", reće Bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", reče Bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav ću ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", reče Bog.
- "E, Bože, što dva puta Cigan?!?."



- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?
- Film se razvija.



Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
Kazes im da nije njihova !



Srpkinje čuvajte se malih ćuna kod Srba!
To da valja, naraslo bi.



Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, jado, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i
duže smo bili u zajednici.



Sabira Piroćanac posle svadbe poklone, miraz i oduzima koliko ga je
koštala svadba i kaže nevesti: "Draga, ispade da smo
se venčali iz ljubavi!"



Srbin dobio sina prvenca. Hitno zove hirurga i moli ga da
detetu amputira na obe ruke mali i domali prst.
Na to će doktor: "Zašto, pa vidite li da su mu zdravi"?
Ma nek se zna da je Srbin od rođenja.

Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom?
Pojeo žumanjac.



Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti.



Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.



Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura
kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da
nedelju dana jedem na drugu stranu.



Pita mali bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a
na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan



Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da nije komsijino?



Zašto Bosanci imaju smeđe oči?
- Došlo im iz dupeta u glavu.

7 bajki koje služe kao opravdanja u ljubavi i seksu:

1. Najveća bajka o ljubavi: Samo jednom se ljubi
Mislite li da je u životu prirodno voljeti samo jednu osobu tada
vjerujete u bajku o ljubavi koja traje beskonačno i još se pritom
grdno varate. Čak i ako je bajka o vašoj ljubavi nedavno neslavno
završila, prije ili kasnije, ponovo ćete upoznati osobu vrijednu pažnje.
Važno je strpljenje i vjera u postojanje bajki i ljubavi. S tim da u ovim,
životnim bajkama, ne tražite princa na bijelom konju. Sanjajući, budite
svjesni da se neprestano mijenjate i da zbog toga nije nužno da
vam princ iz vaše propale bajke o idealnoj ljubavi bude idealan i
za koji dan, mjesec, godinu ili desetljeće.



2. Najveća bajka o ljubavi: Moja će ga ljubav promijeniti
Ovo je druga bajka o idealnoj ljubavi koja će se možda i obistiniti,
ali neće trajati dulje od prva dva tjedna. Ako ćete nastavljati s grubim
pokušajima mijenjanja svog idealnog partnera, on (ili ono) ubrzo će
shvatiti da je daleko od idealnog, postat će nezadovoljan i
bajka o ljubavi mogla bi postati tragedija.
Partnera prihvatite onakvog kakav jest, a ako vas njegove mane
previše smetaju, ostavite ga. Potražite zrelu i stabilnu osobu, a ne
nekoga koga još morate učiti pravim životnim vrijednostima.



3. Najveća bajka o ljubavi: Djeca učvršćuju brak
Ako puno radite i sami ste svjesni da je ovo bajka za malu djecu,
jer znate da nakon rođenja djeteta parovi imaju sve manje
vremena za intimne trenutke ljubavi i nježnosti. Energija koju
dijete crpi, koliko god vas veseli, može vas toliko iscrpiti da na kraju
dana više nemate snage posvetiti se partnerovim emocionalnim i
tjelesnim potrebama.
Ako želite da vaša bajka o ljubavi i sretnom braku opstane,
partneru posvećujte onoliko vremena koliko ga dajete djetetu. Ako to
uspijete, živjet ćete u pravoj bajci o ljubavi: partner će znati da ga još
uvijek volite, a djeca će živjeti opušteno i sretno
osjećajući ljubav u domu.



4. Najveća bajka o ljubavi: Prevara kao spas veze
Oni koji su prevarili partnera često tvrde da su to učinili upravo
zato da bi poboljšali kvalitetu partnerskog odnosa. To je također
prava bajka u koju je teško povjerovati. U rijetkim slučajevima
prevara može poboljšati vezu, no čak ako partner oprosti nevjeru,
u ustima će mu ostati okus izdaje, a u mislima nepovjerenje.
Kad u vezi nestane povjerenje, nema povratka.



5. Najveća bajka o ljubavi: Muškarci varaju češće od žena
Vjerojatno je, zbog tradicijskih razloga, to nekad zaista bilo tako,
ali danas žene ne zaostaju za muškarcima. I žene i muškarci
varaju zbog sličnih razloga: traže nešto novo i uzbudljivo.
Žene često imaju još jedan razlog: ako osjećaju da ih
partner ne cijeni dovoljno, zagrljaj će potražiti u
nekom drugom naručju.



6. Najveća bajka o ljubavi: Žene ne mogu bez predigre
Od seksualne revolucije šezdesetih godina, muškarcima se
spočitava da se tijekom seksa dovoljno ne trude i da često
zanemaruju predigru. Pa ipak, to ne znači da je predigra neophodna.
I žene uživaju u spontanom, brzom i strastvenom seksu,
a preduga predigra često postane dosadna. U svemu je
potrebno pronaći mjeru.



7. Najveća bajka o ljubavi: Muškarci se zaljubljuju u velike grudi
Velike grudi neće vam pomoći u pronalasku partnera, jer većina
muškaraca pri prvom susretu grudima ne pridaje preveliku važnost.
Prema istraživanju britanskih psihologa samo 25% muškaraca prvo
procjenjuje veličinu grudi, a ostalih 75% prvo gleda lice i ruke.
Više od velikih grudi muškarci cijene inteligenciju i smisao za humor!
I zato, da bi bajka o vašoj ljubavi imala pravi bajkoviti završetak,
opustite se i ne zamarajte nebitnim stvarima, već
uživajte u sebi i svom partneru!