Marketing
Gdje planirate na godišnji odmor hehe..
U firmi se iz prostorije šefa čuje ....
Nemojte mi molim Vas ništa o godišnjem odmoru! Zar
nemate nimalo ponosa i razuma? Znate li Vi uopce koliko
malo radite? Evo, ja ću Vam izračunati:
Prosječna godina ima, zna se, 365 dana. Od toga spavate
dnevno 8 sati, što iznosi 122 dana godišnje. Ostaju još 243 dana.
Svaki dan imate 8 sati slobodnog vremena i to je takođe
122 dana. Dakle ostaje još 121 dan.
Nedjeljom se ne radi, 52 puta u godini. Što ostaje? Da, da ....
69 dana. Subotom popodne se uglavnom ne radi,
pa je to još 52 puta po pola dana odnosno 26 dana. Ostaju još 43 dana.
Svakodnevno koristite pauzu u trajanju od 2 sata, ukupno
30 dana. Šta na kraju ostaje? Ostatak od smiješnih 13 dana!
Godina ima 12 dana raznih praznika i na kraju krajeva
ostaje samo jedan jedini dan!
A to je naravno 1. svibnja, kada se ionako ništa ne radi.
I sada Vi želite još i godišnji odmor?!
Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:
- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?
Mujo uzdahe:
- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...
Haso zbunjeno upita:
- Pa kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!
Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva
sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa.
Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak
ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti!
Bili Mujo i Fata na godišnjem odmoru.
Svako veče večeraju u istom restoranu, i konobar se čudi zašto
Fata svaki put za sebe naruči mješano meso a za Muju samo
salatu. Odluči se konobar da pita:
-Gospođo, zašto vi svako veče jedete meso a vaš muž salatu?
-Ma kad jebe k’o zec, bolan, nek’ jede k’o zec!
Šef pita radnika: "Voliš li toplo pivo?"
Radnik: "Pa, i ne baš..."
Šef: "A, voliš li oznojene žene?"
Radnik: "Ne, ne volim."
Šef: "Odlično, ti ćeš onda na godišnji na zimu!"
Kako životinje idu na godišnji odmor ?
Lav ide sam,tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.
Sazvao Bog sve anđele i svece da mu kažu
gdje će na godišnji.Kaže Bog:
-Evo pustit ćemo Gospu da bira prva, pošto je žensko!-
Kaže Gospa:
-Joj, Bože, ja bi da odem u Međugorje,
jedino još tamo nisam bila.-
Post je objavljen 07.07.2025. u 05:12 sati.